domingo, 20 de noviembre de 2022

EL CONVENTO DE SAN ERASMO III

 


2008-01-20 17:55:43
ME CONFIESO PADRE DE...¡PERO QUE ASPECTO RARO TIENE EL DEL VATICANO

QUE TRAIGO PARAFINA DE VELAS PERO,SE VE QUE TUVE QUE TRAER EL BOCADILLO PORQUE ESTOY QUE ME DESMAYO DE HAMBRE.

ALEX!!!!!! ¿DONDE ESTÁ EL ASADOOOOOOOOOOO?

¿QUE CANTO YOOOOO? NO,NO,YO HABLO,QUE TENGO UNA LABIA DE ESCÁNDALO. 

VAMOS,VAMOS A VER QUE SE CUECE POR AQUÍ.



CAÑIBANOOOOOOOOOOOOO
PARA_FINA-1602


2008-01-20 17:01:47
Me parece perfecto, solo que termines de confesar a la chica esta, aunque creo que Iñaki desapareció igual que mi querido amigo Mortimer, ¿que te parece si te invito mejor a un lugar donde sirven unos cortes muy buenos de carne? Después de eso nos podemos tomar unas copitas en mi balcón.
Alexander Trevelan-1600

2008-01-20 16:44:11
Quién diablos será esta que dice que trae un género para probar... mas siiii yo me meto en el confesionario y le hago cantar lo que quiere.. así nos divertimos un rato.

- Hija, ven acércate que acá está tu padre confesor...Ave purísima , hija... cuánto hace que no te confiesas?? Ven hija habla en hora de maitines...

( espero que se largue a hablar antes del Angelus, porque aca encerrada haciendo voz gruesa y sin comer... caeré desfallecida...)
NINA-309 

2008-01-20 12:57:03
¿EL PADRE CONFESOR POR FAVOR?

tRAIGO UN GÉNERO PARA PROBAR.


¿ES HORA DE MAITINES?
PARA_FINA-1602

2008-01-22 23:37:16
Buenass nachas hijitas, digo buenas noches, acabo de llegar y después del retiro en el desierto que antes fue el mar de Tetis Miren lo que encuentro. Un mar de tetas, ¿Son de verdad? a ver a ver acercate Mesalina para comprobar.

Ando en ayunas y quiero mi fruta ya sean naranjas y melones, Hummm para darles chupetones
Para esas manzanitas traigo platano tabasco y también doy clasesitas en la celda de mi claustro
Me dicen el Monje loco porque todo toco y tambien se las coloco
El monje loco-1703


 2008-01-22 22:11:40

MIRA PARA_FINA ES DE LATEX CON 10 PULGADAS DE LARGO Y DE DIAMETRO 1 1/2 PULGADA, ¿QUE TAL?
MIRA QUE DIERON UNA CLASECITA DE WEBOLOGIA MUUUUUUY BUENA. EN ROMA EN MI EPOCA NO HAY ESA TECNOLOGIA, NI DE ESE CALIBRE.
LOS ROMANOS TENIAN ENSOTANADAS LAS LANZAS, Y LAS ESPADAS CON QUE NOS ATRAVESABAN, ESTE CURA TIENE UN BACULO INCREIBLE HASTA CURVO ESTA BACULO, MIREN QUE ES BUENA LA CURVATURA. AHORA ME PREGUNTO SERRIA EL FRAY WEB U OTRO FRAY NO SE VEIA MUCHO PERO SI SE SENTIA LA TECNOLOGIA EMPLEADA.
AYYYYYYYYYYYYYYYYY QUE MARAVILLA
MESALINA_INSACIABLE-1605

2008-01-22 18:14:43
¡¡QUE CAÑIBANO NOS PILLE CONFESADAS!!!! YO SÍ CONFESÉ.


MESCALINAAAAAAAAA!!!! ESPERA QUE VAMOS A VER QUE ESTÁ INVENTANDO DON WEB (DUDANDO DE QUE ESTÁ CHATEANDO CON TORDAS TENIENDO AQUÍ GÉNERO TAN INCRIBLEMENTE BUENO,MONAS,ESTUPENDÍSIMAS BIEN DOTADAS Y CON OLOR A GATITAS SALVAJES "INEXPERTAS",JAJAJA)

¿DE LATEX DICES? ¿NO SERÁN GUANTES PARA FREGAR LOS PATIOS DEL CONVENTO,NO?

ALEX!!!! ¿TE HASPUESTO LA COLONIA DEL BANDERAS QUE TE REGALÉ? ESTE MORENAZO NOS AH DEJADO BIEN CALIENTES...DE OREJA...NENEEEEEEEEE QUE NINA CRE QUE SOY YO LA QUE HUELOOOOOOO (SI NO ME HA TOCADO NI UN PELO.TODAVÍA)


PARA_FINA-1602 



PARA_FINA-1602

2008-01-22 17:34:59
EL PADRECITO ESE REZANDERO, SERA QUE CREE, QUE VIAJE TANTO, DESDE ROMA HASTA ARGENTINA PARA VENIR A OIR SUS REZOS ,
PADRE¡¡¡¡¡¡¡ YO VINE EN BUSCA DE COSAS DIVINASSSSS , ES QUE USTED NO SABE DE ESO?
MIRA MUCHACHITO AZUFROZO , SI NO TE FIRMO, NO ME LA DAS, JAJAJAAJA, ALGUIEN POR ALLI DIJO QUE LKO DE ELLA ERA ORAL, LO MIO ES ORAL, MANUAL, OLFATIVO, VISUAL, HASTA CON LOS PIES, YO CREO QUE USTED MIJITO TENDRA QUE FIRMARME A MI PARA QUE YO LE DE DE LO BUENO Y SABROSO QUE TENGO, PORQUE CON ESE OLORCITO HUUUJU NO CREO QUE SE TE ACERQUEN MUCHO, PERO YO ME ATREVO.
PADRECITO CAÑIBAÑO CUANDOP COMENZARA LOS EJERCICIOS ESPIRITUALES? MIRRE QUE COMENCE ALGUNOS QUE NO SON SINO CARNALES
AHHH YO NO TENGO VELAS DE PARAFINA, PERO TRAJE UNOS COSOS MUY BUENOS DE LATEX, DE PILAS, DE VIBRA Y DE VIDRIO QUE SO DE POR ACA Y DE POR ALLA.
IRE A REZAR UN POCO A VER QUE ME ENCUENTRO EN LA CAPILLA, CONFESIONARIO O NO SE QUE.
AHHH PERO PRIMERO PASARE POR EL LABORATORIO DEL WEBOLOGICO A VER QUE TAL TIENE LA INSTRUMENTACION SI ES VERDAD QUE ES UN EXPRETO EN WEB O EN QUE.
FRAY WEB ¡¡¡¡¡ FRAY WEB ABRAME LA PUERTA QUE LLEGO MESALINA_INSACIABLE. LA DIVINA DE ROMA
MESALINA_INSACIABLE-1605 

 2008-01-22 17:08:39

PARA FINA, ¿sos vos la que tenés ese olor a macho mezclado con azufre? ¿No deberías tener olor a Cera? o por lo menos oler a mujer en celo! pero nunca...a azufre!! ay si me hace recordar al mismísimo Don Sata...
Está bien que andemos necesitadas pero abramos bien los ojos, yo ya fui embaucada una vez por el propio Lucifer, Dos nooooo...
Y los monjes, dónde "diablos" ( con perdón de la redundancia) están? el webón este se la pasa rezando, el padre cañibaño se metió en un caño y desapareció,
Y los demás... para mí que la tienen en baja y temen hacer papelones... a algunos les hablas de velones, de orgasmo y se hacen repeluz...

Ahí siento aullidos... ¿será que algún monje se apretó las guirnaldas?

Chicas... sienten el ruido??? cada vez es más ensordecedor!!.

Síganme.... No las voy a defraudar jajaja ( cualquier argentino dirá que le suena conocido) jajajaaa
NINA-309

2008-01-22 15:10:05
OIGO REZOS DIVINOS....Mmmmm...ES DETRAS DE ESTA PUERTA (PONIENDO LA OREJA,SIN ÁNIMO DE COTILLEAR,PERO SI DE "REZAR")


PATER!!!!!!!! ¡¡¡¡HERMANO!!!! (O PRIMO) QUE TENGO VELONES PARA SUS CALENTONES,UY!!! PERDÓN,PARA SUS APAGONES. 
PARA_FINA-1602



2008-01-22 13:31:50
Felipe Dazo aún no ha salido de su celda, y antes de hacerlo, como le indicara la Abadesa, se entrega a la oración...

Santa Juana… que me quite la sotana.
Santa Dorotea… que se excite en cuanto me vea.
Santa Clara… que no me salga muy cara.
San Severino…que tenga un busto divino
San Hilario…que no pretenda el salario
Santa Tomasa…que nunca salga de casa.
San Genaro…que no esté muy grande el aro.
San Vicente… que siempre venga caliente.
San Cirilo… que en la cama tenga estilo.
Santa Francisca… que no me resulte arisca.
Santa Catalina… que alcance la vaselina.
San Patricio… que tenga todos los vicios.
San Clemente… que haga de todo y no cuente.
San Benjamín… que le encante el salamín.
San José Obrero… que nunca alcance un agujero.
San Matías… que le alcance con la mía.
Santa Rafaela… que no venga la Manuela.
San Bernardino… que tenga un culo divino.
SanTomás…que pasemos por atrás.
San Narciso… que lo hagamos en el piso.
Santa Lucía…que quiera todos los días.
Santa Martina… que sea más trola que Nina.
Amén.



Felipe Dazo-1706 

 


 

 

jueves, 10 de noviembre de 2022

EL CONVENTO DE SAN ERASMO II

 



2008-01-19 10:02:08
...¿pero qué es lo que dice este pelado con cara de mate lavado?? que las mujeres somos "verdaderos ángeles del cielo" y sí claro.. si muchas veces cuando paso por la calle me dicen ...¿Quién dejó abierta la puerta del cielo que bajó un ángel a la tierra?" ...¿debilidad hacia la lujuria pecaminosa? Y eso qué es???.. Y sí, dicen que somos el sexo débil aunque si le preguntamos al Cacho puede contar cómo se las dejé un día moradas...y pecas tengo!! Y cómo sabrá el viejo este si no me agaché?? de lo demás lo único que me quedó en claro es lo de loba hambrienta porque la verdad es que tengo unas ganas locas de morfar algo... Y ahora señala con el dedo para arriba y ahora su entrepierna... No viejo COMER quiero no lo otro que termina igual... Servirán comida?? a ver.. esta puerta da a un pasillo, está medio oscuro

Oiga... hay alguien por ahí? me escuchan?? Podrían indicarme dónde se puede picotear algo??? o es en seco la cosa
NINA-309

01-19 03:45:03
EL PADRE CAÑIBANO DA LA BIENVENIDA

El padre Cañibano y los monjes trapenses andan muy activos, de acá para allá, preparando los ejercicios espirituales y la decoración del salón. Incienso y mirra, breviarios en todos los bancos, etc, etc. Descubre ropas íntimas femeninas en el confesonario y se persigna. Luego oye voces femeninas y salpica de agua bendita todo el local. Cuando se encuentra con Nina y Sor Galim comienza a soltar uno de sus discursos apocalípticos:

-Queridas hijas, queridísimas hijas, mis hijas muy amadas. Acercaos al confesonario para limpiar vuestras almas. Como bien sabeis las mujeres son verdaderos ángeles del cielo, excepto por su debilidad hacia la lujuria pecaminosa. Esos instintos básicos que esconden en una madriguera recóndita, en un tupido bosque, salen al exterior como lobas hambrientas y devoran en un santiamén sus posibilidades de salvación eterna...

Silente, monje trapense, le hace gestos de que ha hecho voto de silencio. Sus explícitos gestos y un tanto blasfemos podrían traducirse como: Dedo al cielo (padre eterno); brazo hacia abajo, hacia la entrepierna del padre Cañibano (padre eterno extripará sus glándulas) dedos como candado en la boca ( si no cumple su voto de silencio).

El padre Cañibano calla sofocado y aterrorizado. Entonces oye la plegaria de Sor Galim, se ruboriza y cae de rodillas, en trance.

Padre Cañibano-1305

  

2008-01-18 19:22:24
- Ay señora qué bueno encontrarla por acá.. ando medio perdida, sabe? si de desnudar el alma se trata.. ya mismo empiezo por el portaligas, porque a mi alma la siento bien abajo, siempre anda en vuelo rasante y dígame, doña... esas hueva... perdón esas palabras que puso antes son las que tengo que andar rezando?

ay Dios qué aburrido que va a ser esto si no entran hombres!!


Oigaaa no se vaya.. dónde dejo la ropa?? mejor en el confesionario así nadie me la afana, che... porque si vienen argentinos a este Congreso, seguro que algo nos van a currar...
NINA-309

2008-01-18 18:18:16
Bueno Nina, eres bienvenida, siempre que hagas fervorosamente tus oraciones... con el alma limpia y desnuda... Como aquellas otras niñas que ves allá...

SorGalim-1603


 


2008-01-18 17:45:48
Nina se ha enterado de la Convencíón no entendió muy bien de qué se trata pero le llamó la atención lo de Erasmo - lujuria y orgasmo...

- Hola... Holaaa ( empujando la pesada puerta de vidirio de entrada al salón) ¿Hay alguien por aquí que pueda orientarme?
Holaaa... Yo quisiera inscribirme para los ejercicios... Uyyy con lo que me hace falta moverme un poco
Desde que Cachos cerró el Boliche y don Sata se borró del mapa... nunca una alegría.. jejeje
- Hal alguien que pueda escucharme??

Ufa.. mientras estos no sean los monjes esos que hacen voto de silencio, celibato y pobreza... ay Dios si no la pego una!! y con esta abstinencia ando muy alterada... no sé allá veo algo parece un confesionario, un escenario, qué se yo, está tan oscuro.. me acercaré a ver si saco en limpio algo... aunque qué bien me vendría el verbo poner no sacar jajaja
NINA-309



2008-01-18 17:41:29
Yo como Sor Superiora
de la Congregación,
les dejo esta oración
de entrada y para cada hora:

PLEGARIA PARA ENCONTRAR AL HOMBRE PERFECTO 
Las mujeres tienen que repetirla todas las noches y confiar en lograrlo...

San Antonio, encuéntrame novio.
San Alejo, que no sea Pendejo.
San Hilario, que me dé todo el Salario
San Crispín, que no sea tan Rapidín.

San Gabriel, que me sea Fiel.
San Canuto, que no sea Puto.
Santo Tomás, que siempre quiera más.
San Eleazar, que me saque a Pasear.
San Judas Izcariote, que lo tenga bien grandote.
San Matías, que le guste todos los Días.
San Erasmo, que me lleve hasta el Orgasmo. 
Amén

...Envia esta plegaria a tod@s tus amig@s para que sean bendecid@s.


SorGalim-1603


A LO LEJOS SOR GALIM, SE HA DADO CUENTA DE QUE NINA HACE DE LAS SUYAS.

Será que esa chica alocada logrará engañar a Para_fina?... Mmmmm, a mí me parece que es tonta y -aunque tiene DOS bien rellenas- tiene la cabeza hueca





SorGalim-1603 

2008-01-21 04:12:18

NINA SIGUE ESCONDIDA EN EL "CONFESIONARIO" INTENTANDO ENGAÑAR A PARA_FINA Y HACERLE CREER QUE ES UN PADRE

Pero esta mina parece una enviada de don Sata, te "lee" los pensamientos.. tendré que pensar menos y actuar más
¨
_Oye hija .. si no vas a largar prendas... ejem... digo si no vas a confesarte , no podré darte la absolución a todos tus pecados...
A ver te ayudo, ¿qué haces con los velones en las ocasiones especiales?
( eso de velones me gustó...)

Dime...Nunca tuviste una fantasía con un monje? jejeje

(me parece que eso sonó muy femenino y confirmará que no soy padre... pero es que esta mina no dice nada sabroso!! Será que ella nunca pecó?? ayyy si la agarrara el Cacho!!)
NINA-309


 2008-01-21 01:13:11



...¿NINA CAÑIBANO?...(ME DIJERON QUE ERA UN PATER DEL VATICANO) 
QUE NO, QUE NO.VELONES TENGO PARA LAS OCASIONES,NO CREO QUE ACÁ HAGAN FALTA

YA QUE ESTOY ME QUEDO PORQUE PINTA INTERESANTE EL PROGRAMA "ESPIRITUAL" (POR LO DE LOS PECADORES,QUE ME PONEN A MI,MIRA)


ALEXANDER INVITA A UNAS COPAS,Y ¿DONDE SA HA IDO? ¿A EMBOTELLAR EL LICOR? ¿A ROBAR EL VINO DE LA IGLESIA?

¿VIBRADOR????????????? UFFFFFFFFF ¿Y LOS HOMBRES?
¿Y CAÑIBANO,NUESTRO "GUIA"?


PARA_FINA-1602 


2008-01-20 19:02:12
- A ver Hija.. dices que traes velas para Fina? No será para NIna..?

( ay Dios!! esta mina querrá conformarme con velas...? Para eso le pido a Vicenti_ka el famoso vibrabatidor)

_ Sigue hija y qué haces con las velas y los monjes??

esto pinta muy jugoso jajaja

_ Hija hazme un favor... dile a Alex que no desespere que Dios nos pone a prueba... que la suya es la pciencia, que se siente en un banco a esperar a Nina...
(ay yo tener que estar con la mina de las velas y perderme el sadito del muchachito!! pero bueno a ver si me cuenta algo jugosito, porque esta convención anda medio aburridona, che...)
NINA-309 




 

jueves, 20 de octubre de 2022

EL CONVENTO DE SAN ERASMO I

 

 

TALLER HUMORÍSTICO "Hotel Monasterio de los disparates"






FOROS DEL HOTEL / CONVENTO DE SAN ERASMO

 

 

CONGRESO DEL CONVENTO DE SAN ERASMO

El Padre Cañibano, consciente de las "necesidades" de los huéspedes del hotel, ha sido inspirado para enseñar ejercicios ...espirituales.

Ofrece el salón dorado del Hotel a los monjes y cursillistas del Monasterio de San Erasmo para que puedan salvar sus almas y conseguir el éxtasis místico que los llevará hacia la completa elevación...

 

No sabe si vendrán o no, pero él ya ha preparado sus "diatribas apocalípticas. "

 

ULTIMA OPORTUNIDAD. ¡NO SE LA PIERDAN!

2008-01-19 19:11:06
- Uyyyy este chiquito qué redondito poarece un emparedado y con el hambre que tengo!!!
jajaja en cualquier momento le doy un mordisco...
Oye , muchacho... qué te parece si buscamos a esa muchacha que anda gritando y nos vamos a buscar al Iñaki ese encargado de la comida... mucho rezo, mucho dedo, pero hay un hambre infernal... o será que el padre pretende que le chupemos el dedo??

NINA-309

 

2008-01-19 17:49:19

Un intruso en el paraíso

 Un joven de cabellera larga y de piel más blanca que la nieve entra al congreso. Con un paso tranquilo y una sonrisa sutil camina hasta encontrarse a las damas presentes

 “Buenas tardes, ¿llego tarde?”

 Dice el muchacho que clava su azul mirada en los ojos de Nina.

 Alexander Trevelan-1600



 01-19 17:35:07
Hola, pase adelante. Lo que sucede es que andábamos concentradas en las manifestaciones del Padre Cañibano...




SorGalim-1603

http://www.lacasadeasterion.net/images/spacer.gif2008-01-19 16:38:44
2008-01-19 14:43:03
Oiga, perdón, en este hotel quien atiende?, estoy tocando el timbre y como que no.el.recepcionista esta drogui ante la tele .pero no es de 4* este hotel? ay, ay..¿donde me habré metió? me dijeron que habia un congreso del patron de mi pueblo SAN ERASMO y aqui se habla de troncos sexso y orgasmossssssss que fuerte y yo con el avito puesto !!!

chely-1807



2008-01-19 12:50:54
EL PADRE CAÑIBANO REZA POR NINA

El padre Cañibano escucha el monólogo de Nina y se tiende en el suelo, boca abajo, cuan largo o corto es, a rezar por esta pecadora empedernida. Mientras lo está haciendo recuerda, sin poder evitarlo, que con sus movimientos sandungueros Nina enseñó la punta de la enagua y el padre Cañibano, que no es de piedra ( ni ningún otro hombre lo es, seamos claros, porque si fueran de piedra las mujeres se quejarían de que no las dejaban respirar) se ha dejado llevar por pensamientos de lujuria.



Sale corriendo hacia su celda, donde busca un cilicio bajo el lecho y comienza a darse de ciliciazos en la espalda hasta sangrar como un cerdo. Allí queda, desmayado en el suelo y sin ayuda, porque Silente, el monje trapense, se ha ido tras de Nina para indicarle el bufé que Iñaki Lizorno ha preparado para esta ocasión: verduritas para los monjes y manjares para los invitados. Que se chinchen los monjes. Ha dicho Iñaki que no siente mucha simpatía por ellos.

Silente no ha caído en el pecado de hablar, sus gestos han sido señalar con el dedo enhiesto a una puerta y a otra y a otra y a Nina le entra la risa, dado la simbología erótica de ese gesto.

Silente ha caído en el pensamiento de lujuria, pero en lugar de irse a dar de latigazos a su celda ha decidido pecar más para luego hacer más penitencia.
Padre Cañibano-1305









domingo, 9 de octubre de 2022

TEATRO MÁGICO XI

 



ENLACE PARA DESCARGAR EN PDF TEATRO MÁGICO

2006-07-02 06:12:23

PRIMERA CONSULTA DE ADALGISA, GRATUIA PARA MUJER SOL POR SER SU CUMPLEAÑOS, LOS DEMÁS QUE VAYAN APOQUINANDO PASTA GANSA
EL SIGNO CANCER, POR ADALGISA

Hola Mujersol, hola a todos. Soy Adalgisa, pitonisa, vidente y lo que haga falta. Soy maternal y madre universal, tengo doce hijos, cada uno de un signo astrológico, por lo que conozco cada signo como la palma de mi mano. Hoy le toca al signo cáncer. Mi hija es cáncer, por má señas y entre lo que sé y la experiencia que tengo he aquí mis conclusiones:

-Signo femenino, signo de agua, signo de vida por tanto. Curiosamente está regido por la luna por lo que Mujersol debería ser más noctámbula y menos diurna.

Hay un fuerte instinto protector, por lo que seguro que cuidará de sus hijas como una gallinita de sus pollitas. Su sensibilidad es tan acusada que a veces le hará daño un rayo de sol que se ponga de canto. Eso es inevitable pero tiene una gran ventaja: las personas sensibles son más conscientes, evolucionadas y espirituales, aunque sufran, que el sufrimiento no es malo, nos permite evolucionar más deprisa. Aunque algunos desearíamos ir más despacio.

El signo de cáncer se asocia con el cangrejo, de origen babilónico, aunque en Egipto se representó como la constelación con dos tortugas, conocidas como la Esstrella del Agua y como Allul, una indeterminada criatura acuática.

Rasgos positivos: amable, sensible, compasivo, imaginativo, maternal, cauto, frugal, muy amante del hogar.

Rasgos negativos: Exceso de emotividad que le hace estár siempre tenso como un muelle, con la consecuencia de la irritabilidad. Como el cangrejo el caparazón puede parecer que dentro de esconde algo muy duro, pero es al contrario. Quien se haya comido un cangrejo sabe que por dentro es todo blandura y exquisitez.

Mente: Convierten la preocupación en un arte.

Relaciones sentimentales: El sensacionalismo puede colorear su vida sexual. No obstante la mujer se hunde en las tareas domésticas y no se permite disfrutar de la vida aunque tenga ocasión. El hombre no se hunde en las tareas domésticas, pero puede hundirse ante el televisor.

Profesión:Le van los negocios, niñera, hooooooteler, pescador o relacionado con el mar, ama de casa, anticuario, conservador de museo, historiador, agente inmobiliario, hortelano.

Padres e hijos: Cáncer es tradicionalmente el signo de la maternidad. Le cuesta aceptar que los hijos crecen. Tendencia a la sobreprotección.

Hay muchas cuadraturas y matices para cada persona según la hora y el día de nacimiento. Lo que se llama una carta astral.

De todas formas me ha dicho Slictik que mujersol sí es maternal, sí es imaginativa, si tiene una gran sensibilidad y que por dentro es exquisitamente sensible y blanda, nada de dura. Esto se lo debe haber dicho Milarepa, porque Slictik y mujersol no se conocen en persona.

Y con esto y un bizcocho hasta el próximo signo que me echen a la boca. Se anuncia que Adalgisa abre consulta en el Hotel, concretamente en el Teatro Mágico. Quienes deseen más datos ya saben: pidan consulta y lleven un fajo de dólares en el bolsillo. Aquí nada de amor al prójimo, aquí algo por el prójimo a cambio de pasta gansa. Adalgisa es una mercenaria.

Chao a todos y me gustaría quedarme más tiempo, pero me dice Slictik que luego le ponen a caldo por extenso y gordo.

ADALGISA, VIDENTE Y PITONISA

Adalgisa, vidente y pitonisa-1


2006-07-08 07:08:37

WOODY Y CANTINFLAS INAUGURAN LA ESCUELA DE CINE Y TEATRO E INTERPRETACION

Con la presencia del Sr. Pestolazzi los conocidos cómicos Woody Allen y Cantinflas inauguraron hoy la escuela de cine y teatro e interpretación en el Hotel de los disparates. Pronunciaron palabras todos los astros invitados y los huéspedes del hotel o se quedaron dormidos o se fueron con la música a otra parte.

Woody y Cantinflas cortaron la cinta inaugural, no sin antes Woody enzarzarse en un monólogo interminable sobre el orgasmo y la masturbación intelectual en el cine. Y Cantinflas inició un diálogo-metralleta sobre si deberían cortar la cinta otros actores de más enjundia. Al final la cinta se cortó casi por accidente.

Las clases sobre cinematografía incluirán clases prácticas de manejo de cámara, dirección cinematográfica, decoración, iluminación, etc etc. Las de interpretación cinematográfica y teatral incluirán la obligatoria interpretación "ad líbitum" del monólogo a Hamlet, etc. Habrá clases de cine mudo (de teatro mudo o mimo). De cómo interpretar a una portera, personaje secundario, en una escena colectiva o plano general y de cómo interpretar a un personaje desde fuera o desde dentro, etc. etc etc.


QUEDA INAUGURADA LA ESCUELA DE CINEMATOGRAFÍA, TEATRO E INTERPRETACION DEL HOTEL DE LOS DISPARATES. Si no viene nadie Woody, Cantinflas y Cia. nos harán una demostracción de cómo funciona una escuela sin alumnos, un teatro sin público y de cómo es el cine mudo moderno.

Les habló Lotario, el reportero más dicharachero del diario del Hotel, que aún no tiene nombre, pero lo tendrá. Contratado por Pestolazzi por 1000 dólares mensuales.
Woody y Cantinflas-1009


BRUNELLI SE INSCRIBE EN LA ESCUELA DE CINE Y TEATRO

Brunelli, enterado de la inauguración de la escuela de cine y teatro, se frota las manos y se dice: esta es la mía.

Comparece en el Teatro Mágico, donde una preciosa azafata le enseña las nuevas instalaciones y le ofrece un formulario. Brunelli comienza a rellenarlo inmediatamente con su pluma Dupont de oro.

-Quiero ser director, guionista, actor, director artístico, camarógrafo, iluminador, montador....

-Y en cuanto al teatro, quiero ser director, actor, decorador....

La azafata corre a buscar a Woody y Cantinflas, que llegan sorprendidos de que en vacaciones se inscriba un alumno.

-Con alumnos como Olegario no necesitaremos más en todo el curso, ¿verdad Woody? -dice Cantinflas subiéndose los pantalones. No tendremos tiempo para visitar el hotel y descansar y seducir bellas mujeres, que dicen que aquí están las mujeres más bellas del mundo...¡Andele, ándele Woody, secuestremos a Olegario y vayámos a piropear damas!

-Mi vocación frustrada de intelectual siempre fue dar clases a buenos alumnos como Brunelli. Vaya usted, señor Cantinflas y traiga damas a la escuela. Así matamos dos pájaros de un tiro .
Olegario Brunelli, humorista -


 2006-09-05 17:11:22

Rafte se asoma...

(caminando haciendo además de devolverce, rafte pasa el umbral de la puerta que da al interior del teatro mágico)

Ya adentro, se dice a si mismo:

- Realmente (Hace una mueca de "No era lo que yo me imaginaba") el secreto está en no dejar pasar de cocción la taza que tiene la masa que se amasa-y-se-amasó con los dedos del saber o bien con la manga del acertijo.

"¡Más importante aún es hacer algo al respecto! como el politico aquél, que ayudo un poco a la tierra en su perpetuo Modus Fenix de nacer y renacer: destruyo un poquito de la totalidad de la tierra con sus explociones, acelerando el proseso de autodestrucción. Lastima que habian niños y hospitales. Lastima que fue por intereses sistematicos; Lastima que no fue por causa noble sino, por guerra y avaricia. Además, hace falta poco de cerebro para saberlo: no hace falta adelantar nada, todo acontece a su debido tiempo"

Y decía sentado en una mesa solitaria Rafte, prestando poca atención a lo que decián los demás locos...

Al final del caso... ¿No es en esto en que se basa cuanquier tipo de conversación?
Rafte-1107


 

2006-10-05 12:29:20
ESTE FORO QUEDA DEFINITIVAMENTE CERRADO PARA ESCRIBIR

Én un principio había pensado dejar este foro para la escuela de interpretación, pero con el cambio de formato me parece que será mejor empezar de cero. Aparte de que al abandonarnos el Sr. Radamante no me parece bien usurpar su foro.

Los interesados en el teatro, el cine, la tv, la interpretación y la locura en general pronto podrán intervenir en el nuevo foro que se abrirá. EL TEATRO MÁGICO QUEDARÁ COMO UNO DE LOS EPISODIOS EMBLEMÁTICOS DEL VIEJO HOTEL. AQUÍ PUEDEN LEER SUS REGISTROS. CHAO UN ABRAZO.
Slictik

lunes, 26 de septiembre de 2022

TEATRO MÁGICO X

 


2006-06-06 14:41:18

Olegariio quiere que el Sr. Radamante le haga regresar al pasado.

Brunelli ha dejado a las damas de Yorsire. Ni sabe cómo las dejó ni cómo las encontró. Suponemos que ellas tampoco saben nada de nada. Las seducciones de Brunelli son para mear y no echar gota, con perdón, Sr. Radamante.

Brunelli asiste a la proyección del Sr. Radamante, en su propia cabina, del video casero grabado desde la salida hasta el día de la fecha.

Olegario sabe que se ha perdido algo y le pide al Sr. Radamante si podría introducirse en la pantallita del video, para vivir el pasado como está viviendo este presente cinematográfico. El Sr. Radamante le dice que ni el mago Merlín podría hacer semejante milagro.

Brunelli se atora, se siente confuso, triste...

-¿Y ya acabó todo, Sr. Radamante? ¿No podríamos cenar con el capitán, y volver a ver Valparaiso, donde creo que dijeron aquello de... "más quiero honra sin barcos, que barcos sin honra". Yo preferiría más barco y más comidas que honra. Y jugar al golf y degustar martinis y bañarme en la piscina, aunque no tenga bañador y....

-¿De verdad Sr. Radamante que ya acabó todo?
Olegario Brunelli, humorista -

2006-06-05 23:41:57
Radamante le cuenta a Brunelli, la impresión de otros pasajeros del cruisse del "MILLENIUM"
No tengo idea, que diablos se fue a hacer Brunelli, con las damas de Yorkshire, que le presenté durante la cena de gala... pero como eran Madre e Hija, supongo se lo habrán dividido equitativamente.....
Harta vergüenza me produjo don Olegario, comiéndose las gambas al ajillo con las manos, sin usar las tenazas, pero en fin.. se chorreó toda la camisa (US$ 40) con aceite de oliva....
Pero he aqui lo que relatan otros pasajeros a bordo del MILLENNIUM desde Valparaiso a a Arica (Chile):
A bordo del Millennium, las cosas se viven a otro ritmo. Los días parecen tener más horas, los quehaceres llegan cada mañana convertidos en un programa de actividades que te arrojan por debajo de la puerta, y la mayor preocupación es elegir qué hacer. Así es la vida... A bordo de un crucero, desde luego.
Valparaíso se pierde de vista mucho antes de que el Millennium, el crucero que será nuestro hotel durante tres noches, siquiera prenda los motores. Hace apenas un rato, desde el deck 10 podías ver la iluminada silueta nocturna del puerto, pero ahora una neblina cada vez más espesa se lo ha tragado todo.
Imagina esta escena como un resumen de lo que será esta breve travesía en uno de los barcos más nuevos y lujosos de Celebrity Cruises: vamos de Valparaíso a Arica en tres noches, sin escalas ni tierra a la vista. Dicho de otro modo, es como si el mundo exterior desapareciera y todo lo que necesites para entretenerte o distraerte en los próximos días lo encontraras de este lado de las barandas del Millennium.
Claro, cuando estás a bordo de un barco como éste, eso no es problema. Se supone que todo lo que se te ocurra, y otras cosas que ni sospechas, está disponible en el laberinto de ascensores, pasillos, cartelitos y escaleras que es este barco de once cubiertas, capaz de acarrear más de dos mil personas.
Toma un rato acostumbrarse al lugar y es en eso precisamente, en ubicarte, que te pasas buena parte del primer día a bordo.
O sea, mientras los otros pasajeros embarcados en alguna escala previa (este crucero partió en Buenos Aires) gastan las horas jadeando por las calles de Valparaíso o en los tures que mezclan Santiago+vinos, uno cumple con el tedioso trámite de registro, prueba la champaña de bienvenida, hojea el imprescindible mini-mapa del barco que entregan junto con las "llaves" magnéticas - que además sirven de tarjeta para pagar a bordo- y se larga a su camarote.
Reconocida la habitación, ya puedes empezar a enterarte de ciertas cosas. Como que cada noche arrojan un informativo bajo la puerta, con todo lo que pasa en el barco y el detalle del programa de actividades. El de hoy por ejemplo ofrece una degustación de martinis en el deck 5, unos mojitos en la "fiesta de bienvenida a bordo" del deck 11, una demostración de los cariñitos que puedes hacerte más tarde en el spa, o una práctica en el moderno simulador de golf.
Interiorizado ya sobre la agenda, también te informas sobre horarios de restaurantes, ventas especiales en el duty free y códigos de vestimenta, que ya no se siguen con el odioso rigor social del pasado, pero que debieras tener en cuenta. Al menos a la hora de la cena en algunos restoranes. Para días "casuales", la norma es camisa y pantalón sport; "informales", chaqueta y, si quiere, corbata; "formales", frac o traje oscuro. Y antes de que empieces a inquietarte, el mentado informativo indica qué corresponde a cada noche.
Así las cosas, siempre hay opciones. Al menos el Casual Dinning Boulevard y el Ocean Cafe son relajados. Por el contrario, en el amplio Metropolitan y especialmente en el Olympic (que exige reservación previa y cobra un cargo adicional), la cosa es elegante todo el tiempo.
Terminadas las presentaciones, sólo queda recorrer el lugar. A propósito, lleva zapatos cómodos. Para que te hagas una idea, en el deck 11 hay un sendero de trote que rodea toda la cubierta: tres vueltas equivalen a un kilómetro. Y bueno, hay varias razones para sumar kilómetros. Si es de noche, ahí mismo está el bar-discoteca Cosmos, y cinco niveles más abajo, el amplio teatro Celebrity, con escenario y juego de luces que harían llorar de envidia a varios recintos santiaguinos; el deck 3, en el otro lado del barco, tiene la sala de cine, y a medio camino de todo hay bares, tiendas, casino... O sea, harto. Claro que esta noche, todo ese despliegue parece un gran exceso. Pasa de las doce y abundan las mesas vacías en todos lados.
Buen desayuno. Buena vista. Mal clima. O sea, ni tan malo. Está algo frío, el cielo es gris y oscuro, hay un poco de llovizna, y nadie se anima con la piscina y los jacuzzis al aire libre; en cambio, los que están bajo techo - igual que el spa y el gimnasio- están llenos.
En estas circunstancias, uno elige. Muchos pasajeros simplemente pasean, conversan con tipos que hace poco eran desconocidos, juegan con sus vasos whiskeros en el bar, se preparan un café, o van por uno de esos buenos conos de helado que se ofrecen casi todo el día en el sector del Ocean.
Un vistazo al programa de hoy: masajes al lado de la piscina a las 9 de la mañana; clases gratuitas de golf y de vals a las 10; degustación de vinos a las 14.30; bingo para ganarse una suite a las 15.45... Pero instalarse a leer con vista al mar (perdón por lo arbitrario del juicio) no tiene comparación: hay muchos sitios en el barco, pero la recomendación es buscar alguno de los pequeños sillones rojos frente a la recepción, en el deck 3, que permiten estar a pocos metros del mar y a muchos de los sectores más ruidosos (es un decir).
Se vagabundea harto en el Millenium. Cuando te cansas de leer, caminas en busca de lo que sea. Unos dólares en el casino, esperando que las campanitas ahora repiquen por ti. O un puro en el Ocean Cafe Bar.
La mayoría de los pasajeros de este barco, como es usual en los de Celebrity, es gente mayor. "Gringos jubilados", y otros más sibaritas que el RADAMANTE, piensas de buenas a primeras, repitiendo el lugar común. "Con buena billetera", tienes que agregar luego. Todo eso explica, seguramente, las muy concurridas cenas elegantes (para la noche formal se agotan los fracs que se arriendan en el barco, aunque es evidente que muchos pasajeros tienen los propios), y los poco exitosos trasnoches en la discoteca.
Dicen algunos tripulantes que es distinto cuando tocan los cruceros por el Caribe. Más animado.
El panorama es el siguiente. La cena la preside el capitán en el restaurante Metropolitan, uno de los dos más exclusivos a bordo (el otro, ya lo dijimos, es el Olimpic), y las decenas de mesas de este elegante salón de dos pisos se repletan de humitas, chaquetas de solapa satinada (o ternos oscuros, la alternativa), vestidos largos y joyas. También hay música en vivo, un menú de esos con nombres imposibles de retener, y conversación relajada. Postre, café, levantamiento generalizado, pausa en el bar, cigarros, y el grueso de la tropa de "pingüinos" parte al otro extremo del barco, al teatro Celebrity, donde el capitán recibe a los pasajeros, se fotografía con ellos y luego todos se instalan a ver el espectáculo de esta noche: un recorrido bien sui generis, que incluye el soundtrack casi completo de "Priscilla, la reina del desierto", logrados momentos de blues y soul, y otros lamentables de ritmos "hispanos", ese raro concepto con el que los gringos abarcan casi todo lo que hay entre Miami y Brasil.
Un par de whiskys más tarde, sales a la cubierta y el viento suavemente tibio te recuerda que vas rumbo norte.
La rutina se repite. De eso se trata un poco éste y prácticamente todos los cruceros del mundo: viajar cómodamente, como en un elegante hotel que flota, sin grandes sobresaltos, sorpresas ni cambios más trascendentales que despertar y que haya un día más luminoso que justifique desempacar el bronceador. Como hoy.
Puedes volver por el traje de baño o - siempre hay algo más que hacer- saldar tu deuda con "Diarios de motocicleta" en el cine. A la salida, con la canción de Drexler - y algo de melancolía- encima, partes al camarote, preparas la corbata, vas a la cena, conversas un rato, te saltas el espectáculo de la noche y haces escala en alguno de los bares. Mientras bajas lentamente un whisky, repasas algunas historias recolectadas sin demasiado esfuerzo durante el día (un tripulante chileno en el casino; un barman español que sabe de piscolas; una bonita mesera peruana que aguarda su primera escala en Callao).
Sales al aire libre. Ves gaviotas, una luna grande y amarillenta, y ya sabes el final de esta historia: al amanecer estaremos en Arica, y nuevamente la vida volverá a tener sentido más allá de las barandas.
Olegario: ¿Vamos a ir este año de nuevo?
Radamante-303

 

2006-06-06 14:41:18

Olegariio quiere que el Sr. Radamante le haga regresar al pasado.

Brunelli ha dejado a las damas de Yorsire. Ni sabe cómo las dejó ni cómo las encontró. Suponemos que ellas tampoco saben nada de nada. Las seducciones de Brunelli son para mear y no echar gota, con perdón, Sr. Radamante.

Brunelli asiste a la proyección del Sr. Radamante, en su propia cabina, del video casero grabado desde la salida hasta el día de la fecha.

Olegario sabe que se ha perdido algo y le pide al Sr. Radamante si podría introducirse en la pantallita del video, para vivir el pasado como está viviendo este presente cinematográfico. El Sr. Radamante le dice que ni el mago Merlín podría hacer semejante milagro.

Brunelli se atora, se siente confuso, triste...

-¿Y ya acabó todo, Sr. Radamante? ¿No podríamos cenar con el capitán, y volver a ver Valparaiso, donde creo que dijeron aquello de... "más quiero honra sin barcos, que barcos sin honra". Yo preferiría más barco y más comidas que honra. Y jugar al golf y degustar martinis y bañarme en la piscina, aunque no tenga bañador y....

-¿De verdad Sr. Radamante que ya acabó todo?
Olegario Brunelli, humorista -


2006-06-06 22:23:38
RADAMANTE relata su paso por el Estrecho de Magallanes a bordo del MILLENNIUM.
El Estrecho de Magallanes
El Estrecho de Magallanes se encuentra al norte de Cabo de Hornos, y tiene una anchura de 4 a 24 kilómetros que separan Tierra del Fuego de la masa continental americana.
Mientras que ahora sólo se tardan unas horas en recorrer los 530 km de longitud del estrecho,
cuando lo descubrió el explorador portugués Fernando Magallanes en 1520 se necesitaban 38 días
para navegar del Océano Atlántico al Pacífico.
Magallanes, que fue el primero en dar la vuelta al mundo, se encontró con numerosos problemas en
su viaje del Pacífico, que al final ¡e llevó a atravesar el estrecho, al que llamó deTodos los
Santos, acosado los motines a bordo y los
El explorador zarpó en septiembre de 1519 en busca de un pasaje hacia el oeste con cinco barcos:
laTrinidad, el San Antonio, la Concepción, la Victoria y el Santiago, y una tripulación
de 270 hombres....( y yo no estaba alli).... Tras hacer una parada en las Islas Canarias y de cruzar el ecuador el 20 de
noviembre de 1519, avistaron Brasil. Magallanes era reacio a desembarcar en territorio portugués porque sus barcos navegaban bajo bandera española, pero al final atracó en la costa de lo que es hoy Río de Janeiro.
El Santiago partió a lo largo de la costa oriental con rumbo sur para buscar un pasaje a través
de América del Sur, pero por desgracia se encontró con un mar traicionero y naufragó. Magallanes
entonces puso rumbo sur con los tres barcos restantes hasta dar con el pasaje a! Pacífico que
esperaba existiera. Los cuatro barcos, primero el Santiago en solitario y luego los otros,
comenzaron la travesía del difícil estrecho: sólo tres
alcanzaron el Pacífico. El capitán del San Antonio dio la vuelta y regresó a España sin permiso y
con la mayor parte de las vituallas tan necesarias para la tripulación de los otros tres barcos.
Cuando Magallanes llegó al Océano Pacífico esperaba encontrar las Islas Molucas (o Islas de las Especias) al cabo de un par de días; nada sabía Magallanes de la enormidad del Océano Pacífico: la travesía hasta las islas les llevó más de cuatro meses.
Magallanes está considerado como el primero en dar la vuelta al mundo, pero no lo hizo en un
viaje ininterrumpido. Fue en un viaje a las Indias Orientales, cuando pasó las Filipinas
sobreponiendo éste a otro de sus viajes anteriores cuando se le reconoció el haber dado la vuelta
al mundo.
Los Océanos
Sin dar la vuelta al Cabo de Hornos, sólo hay dos formas de viajar del Océano Atlántico al
Pacífico y viceversa: una es atravesando el Estrecho de Magallanes y la otra, el canal artificial
de Panamá. Fue Magallanes quien, al ver aquella inmensidad de aguas tranquilas de superficie
inalterada, dio al océano el nombre de Pacífico.
El Océano Atlántico es el segundo más grande del mundo, después del Pacífico, que cubre 1 /3 de la superficie total de la Tierra. El Atlántico, por su parte, se expande sobre el 20% de la superficie del planeta.
El Atlántico es el océano más navegado por famosos exploradores, como los vikingos, los portugueses y Cristóbal Colón. Gracias al descubrimiento de Colón, el Atlántico es hoy en día la mayor ruta entre Europa y América.
Aunque Magallanes fue el primero en pasar del Atlántico al Pacífico, los primeros europeos que llegaron al Pacífico fueron los que viajaban en la expedición de Vasco Núñez de Balboa, que cruzó el Istmo de Panamá en 1513.
Durante mucho tiempo, al Pacífico se lo conoció como "el lago español", hasta la llegada de Francis Drake en 1572, y tras él de otras expediciones inglesas, holandesas y francesas.
Se piensa que la del Pacífico es la más vieja de las cuencas oceánicas, con un suelo rocoso de unos 200 millones de años. El Atlántico es e! más joven de los grandes océanos terrestres, con una antigüedad de 150 millones de años.
Pero hay algo sobre lo que todos los exploradores de antaño estaban de acuerdo: era menos peligroso el paso de un océano al otro cruzando el Estrecho de Magallanes que dando la vuelta al Cabo de Hornos. Y se tardaba menos.
Plan de viaje:
Esto es el plan de viaje del Millennium navegando desde Punta Arenas hacia el Puerto Montt. Antes el viaje por los canales y fiordos de Chile, el barco pasará por el estrecho de Magallanes.
Salida del Estrecho de Magallanes a las 5.00am,
Celebrity Cruises donde las mejores cosas de la vida están en alta mar.
Navegar es una de las partes más agradables de un crucero. Hoy, viajando por el estrecho de
Magallanes, es un día ideal para pasar una mañana relajante en nuestro gimnasio, tomar un sauna,
disfrutar del placer de un masaje profundo y relajante, o unirse a una clase que realiza ejercicios rápidos. Puede probar su fortuna en el juego asistiendo al Snowball Jackpot Bingo.
Leer un buen libro, o ver una película en español en canal 37 de la televisión en su habitación,
o escuchar una de nuestras charlas interesantes o participar en una de las actividades. Participa en la clase de baile, observe las obras de arte o participe a los juegos de trivial. Por la tarde, asista a varios juegos y actividades, o tiene la opción de pasar un rato en nuestro Cosmos Nightclub observando el mar. A las 2:00pm estaremos cercado al Glaciar Skua. A las 5:00pm tenemos
juego con premios en español. A las 7:45pm los invitamos en la discoteca para disfrutar de música
latinoamericana con el grupo Centerfold. Vístase después para una noche inolvidable con el
espectáculo magnífico en el teatro Celebrity con o disfrute de la música hispana del guitarrista
Pepe de José. Pase una noche de Disco con fantástica música en el Cosmos Nightclub. ¿Porqué no una visita en nuestras boutiques libros de impuestos después de la cena? Nos hace placer cuidarles a bordo del Millennium durante su día de navegación.
Entrada Canal Nelson Entrada Canal Castro Llegada SKUA Glaciar Entrada Canal Concepción Entrada Canal Trinidad
a las 9:30am alas 10:30am alas 2;00pm a las 6:30pm
15 de marzo 15 de marzo 15 de marzo 15 de marzo 15 de marzo 15 de marzo a las 7:45pm
'Horas de llegada son sujetas a cambio dependiente del viento, visibilidad, el tiempo etc. La entrada en la Bahía de Ame!ie para visitar e! Glaciar de Skua es sujeta a cambio dependiente de
las condicione meteorológicas.
El Capitán

Radamante-303

 2006-06-11 05:47:06

Brunelli quiere hacer una excursión por el glaciar

Brunelli asistió a la conferencia del Sr. Radamante con la boca abierta (se comió media docena de moscas durante ella). Brunelli cada vez admira más la cultura renacentista del Sr. Radamante. Además lo narra tan bien que Brunelli casi, casi lo ha vivido. No obstante se quedó con la copla del glacial Skua.

-Me encanta leer libros en alta mar, señor Radamante, pero preferiría una excursión al glacial. Tengo curiosidad por saber si me capa de grasa será suficiente para soportar las gélidas temperaturas. Me pondré un gran letrero en rojo:

-NO SOY UNA FOCA, SOY BRUNELLI

-¿Qué le parece esa excursioncita? Ande, no sea malo y haga de guía por el gla cial.
Olegario Brunelli, humorista - 

 

lunes, 12 de septiembre de 2022

TEATRO MÁGICO IX

 


2006-05-28 06:58:08

BRUNELLI, EN MANGAS DE CAMISA, ACOMPAÑA A RADAMANTE

Brunelli, en plan romano (aquí se dice cuando andas en camisa y hace un frío que pela) acompaña a Radamante. Lleva un sombrero sobre el peluquín, gafas de sol y pantalones cortos. Radamante le había enseñado una fotografía suya donde aparece más bien abrigadito y con cara de frío. Pero Brunelli, con su capa de grasa de foca, no teme a nada.

Cuando se enteró que Port Stanley estaba en las Malvinas casi le da un pasmo. Claro, las Malvinas, eso sí que me sonaba, pero por no saber no sabía ni que la capital fuera Port Stanley (imagino que por el aventurero-descubridor).

El sr. Radamante, perfecto anfitrión, le explica todo con pelos y señales y Brunelli escucha reverente. Incluso dan una vuelta por las islas en helicóptero y desembarcan un rato para respirar. A Brunelli le queda la piel de gallina y la cara curtida por la fría brisa marina. Pero mereció la pena el paseito.

Toca embarque y luego cena de gala con las señoras que Brunelli conoce tan bien y Hassan y otros personajes que pronto conocerá.

-Por cierto Sr. Radamante, su receta contra la resaca... mano de santo.
Olegario Brunelli, humorista -


2006-05-28 07:05:11

El Doctor Sun, sin cabeza, participa en una representación de Catulli Carmine, dirigida por el Sr. Radamante

El doctor Sun, del que todos en el hotel huyen, sigue creyéndose sin cabeza y pone sus manos sobre los hombros para que no se le muevan mucho. Repite una y otra vez su máxima favorita LA CALMA ES MI FORTALEZA Y LA EMPATÍA LO QUE ME HACE HUMANO.

Como cree no tener cabeza tampoco puede ver, no es de extrañar que termine en el Teatro Mágico donde podría haber visto a Jean y a la señorita Mia, de haber tenido ojos.

Allí el Sr. Radamante le hace participar en la representación y el doctor Sun, como hipnotizado y sonambúlico, danza "Carpe diem" con música de Orff.

La versión es tan preciosista y resulta tan apoteósica que hasta Brunelli asoma la cabeza desde la pantalla de Millenium para deleitarse.

¡Mamma mía! ¡Con lo que me gusta esta música!
El Doctor Carlo Sun,-100

 2006-05-30 22:02:31

Radamante y Brunelli en Cena de Gala, a bordo del "Millennium"
13 de Marzo, de 2006.

A la hora convenida 20:30, llegan Olegario Brunelli, Jean Pierre Lacoitture, y Radamante disfrazado de Emir, al restaurant en el segundo piso (Piso 5 del barco). Nuestra mesa está situada justo al lado de los músicos: (piano, cello, violin y guitarra). Nos reciben nuestro mozo de mesa HASSAN, un árabe vestido de smoking, de negra caballera peinado a la gomina, barba recién rasurada, con unos dientes de perlas y unos labios carnosos que dejaban mostrar su mejor sonrisa que se le salía por los ojos; y su ayudante de mesa un negro Hondureño de dos metros de altura,llamado Alonso, que afortunadamante hablaba perfecto español. Acomodados en nuestros sitios, Hassan, en el mejor inglés que puede e inclusive en español, nos trata de explicar el contenido de la carta. Elegido el aperitivo, una copa consistente en grissines, verduras, apio, zanahorias, y varias salsas, llega la sommelier, una chica de Lituania que sabía tanto de vinos, como de amores....pero sólo hablabla inglés.
Pedí mi favorito: el Cabernet Sauvignon Export de Santa Carolina, de Chile.
Olegario Brunelli, lucía espléndido: con traje azul piedra, camisa blanca plizada, cuello de paloma y corbata de humita negra con puntitos celestes y faja de seda negra.
Jean Pierre con traje Principe de Gales, camisa ploma y corbata de humita negra.
Radamante, olímpico, como ya se dijo, con su traje de Emir, hace de relacionador público, y le presenta a Olegario, a las damas inglesas de la mesa de al lado.
- Good evening ladies - dice Olegario.
- A pleasure to meet you sir.
It's an honor for us to have such kind gentlemen as table neighbors. But please, don't worry about us, enjoy your dinner.
- And, where are you from?
- Yorkshire, England.
- Bon apettit.
Y llenos de júbilo para tan esplénida cena, entre plato y plato, aplaudimos a los músicos que tocaron casi impercetiblemente, el "Air" de la suite de Bach, la Danza de Anitra de Grieg, "What will you do the rest of your life" de Cole Porter, La Barcarola de Los Cuentos de Hoffman, La Suite de Carmen....
Alonso nos retira los platos y nos ofrece toda clase de salsas.
Llegado el momento de los postres HASSAN, nos trae el carro de muestras....
Jean Pierre y Olegario eligen el suyo.
- And what are YOU going to have? - Me pregunta HASSAN....
Y yo le contesto con la mejor de mis sonrisas: YOU!.....
Hassan se pone de todos colores, y desaparece de la escena....
Terminada la cena, Olegario se toma el café con las damas inglesas...
Supongo que se fueron al Teatro a ver el espectáculo de Brodway....
Yo me fui a la Disco del noveno piso, y Jean Pierre al camarote.
Mañana amanecemos en USHAIA!.


Radamante


2006-06-02 11:56:46
Hola??... hay alguien??
Datinubia-1004


2006-06-04 09:09:11

Brunelli cuenta su versión de la cena de gala


Pero antes comentar que una señora sin perfil se asomó a la gran pantalla donde se proyecta la película Millenium y pregunta si hay alguien.

Brunelli asoma la cabeza hacia el Teatro Mágico y responde:

-Sí, aquí estamos, dentro de la película. Si usted quiere puedo jalarla dentro. Se pone usted el traje de gala y nos acompaña. Si prefiere quedarse en el Teatro disfrute de la ópera dirigida por el Sr. Radamante o de conciertos y representaciones teatrales. Está usted en su casa.

En cuanto a la versión del Sr. Radamante es muy discreta y halagadora para Brunelli, como siempre. En realidad Brunelli tuvo que descartar el frac de sus "sous" porque estaba hecho una guarraria de la última cena de gala a la que asistió.

Brunelli es un desastre en las cenas de gala. Lo que a él le gusta es comer mucho y bien y sin etiquetas de ningún tipo. Que quiero tomar una gambita con las manos pues la tomo y un muslo de pollo, pues también, y la langosta, pues no hay de qué avergonzarse y si quiero mojo la salsa y si se me llenan los carrillos de tanta comida tomada sin etiqueta, pues vale.

Así tiene el sus trajes y sus fracs y smoking y toda su ropa. Un asco, un auténtico asco. Menos mal que el Sr. Radamante le llevó a la sastrería de a bordo, donde le hicieron ese traje azul piedra tan bonito del que él habla. Y lo pagó con su tarjeta, que Brunelli va a terminar por avergonzarse, a pesar de que su rostro para estos percances es muy ancho y muy duro.

En cuanto al vino chileno exquisito. En cuanto a los grissines Brunelli ni torta, nunca había oído esa palabra. En cuanto al apio y las verduras y las salsitas todo muy bien, pero Brunelli necesita algo sólido y pide carne argentina a la parrilla, churrasco o como se diga o chuletón y costillitas y... Brunelli comió con tal apetito y tal falta de etiqueta que Radamante tuvo que calmar a Jean para que no le partiera la cara por grosero.

Eso sí, la música maravillosa. Hasta Brunelli se olvidó de comer algunos minutos, embelesado como estaba. Que si los postres, que si el cafetito y un mate para Brunelli, que ansía probarlo y luego las presentaciones a las damas.

Pero el Sr. Radamante no ha caido en que Brunelli ni torta de inglés y si se marcha el intérprete, por señas, como el mudo de los hermanos Marx. Menos mal que Brunelli lleva siempre colgado del cuello un regalo del profesor Cabezaprivilegiada. El intérprete universal y galáctico es un pequeño disco que se lleva al cuello como una medalla y que traduce cualquier idioma.

Por eso Brunelli puede hablar con las damas. Y por eso puede soplar eso de:

-Gud ivining leidies.

Porque se lo ha soplado su traductor universal. Y por eso puede acompañar a las damas al teatro y preguntar:

-¿Kissesss for mi?.

Luego se hace el loco, como si no hablara ni entendiera el inglés. Y así es, porque el traductor universal se atasca cuando quiere.

Y terminan la noche viendo una comedia musical y Brunelli tomando a las damas de Yorsire a una de cada mano y más feliz que un ocho sentado.

¿Cómo terminó la noche? Ji,ji. Nadie lo sabe. Ni las propias damas de Yorsire a las que Brunelli emborrachó luego con muy malas artes.

No obstante Brunelli tuvo tiempo de sacar otra vez la cabeza de la pantalla y decirle a Datinubia.

-¿Quiere que la jale ?
Olegario Brunelli, humorista -


2006-06-05 23:41:57
Radamante le cuenta a Brunelli, la impresión de otros pasajeros del cruisse del "MILLENIUM"
No tengo idea, que diablos se fue a hacer Brunelli, con las damas de Yorkshire, que le presenté durante la cena de gala... pero como eran Madre e Hija, supongo se lo habrán dividido equitativamente.....
Harta vergüenza me produjo don Olegario, comiéndose las gambas al ajillo con las manos, sin usar las tenazas, pero en fin.. se chorreó toda la camisa (US$ 40) con aceite de oliva....
Pero he aqui lo que relatan otros pasajeros a bordo del MILLENNIUM desde Valparaiso a a Arica (Chile):
A bordo del Millennium, las cosas se viven a otro ritmo. Los días parecen tener más horas, los quehaceres llegan cada mañana convertidos en un programa de actividades que te arrojan por debajo de la puerta, y la mayor preocupación es elegir qué hacer. Así es la vida... A bordo de un crucero, desde luego.
Valparaíso se pierde de vista mucho antes de que el Millennium, el crucero que será nuestro hotel durante tres noches, siquiera prenda los motores. Hace apenas un rato, desde el deck 10 podías ver la iluminada silueta nocturna del puerto, pero ahora una neblina cada vez más espesa se lo ha tragado todo.
Imagina esta escena como un resumen de lo que será esta breve travesía en uno de los barcos más nuevos y lujosos de Celebrity Cruises: vamos de Valparaíso a Arica en tres noches, sin escalas ni tierra a la vista. Dicho de otro modo, es como si el mundo exterior desapareciera y todo lo que necesites para entretenerte o distraerte en los próximos días lo encontraras de este lado de las barandas del Millennium.
Claro, cuando estás a bordo de un barco como éste, eso no es problema. Se supone que todo lo que se te ocurra, y otras cosas que ni sospechas, está disponible en el laberinto de ascensores, pasillos, cartelitos y escaleras que es este barco de once cubiertas, capaz de acarrear más de dos mil personas.
Toma un rato acostumbrarse al lugar y es en eso precisamente, en ubicarte, que te pasas buena parte del primer día a bordo.
O sea, mientras los otros pasajeros embarcados en alguna escala previa (este crucero partió en Buenos Aires) gastan las horas jadeando por las calles de Valparaíso o en los tures que mezclan Santiago+vinos, uno cumple con el tedioso trámite de registro, prueba la champaña de bienvenida, hojea el imprescindible mini-mapa del barco que entregan junto con las "llaves" magnéticas - que además sirven de tarjeta para pagar a bordo- y se larga a su camarote.
Reconocida la habitación, ya puedes empezar a enterarte de ciertas cosas. Como que cada noche arrojan un informativo bajo la puerta, con todo lo que pasa en el barco y el detalle del programa de actividades. El de hoy por ejemplo ofrece una degustación de martinis en el deck 5, unos mojitos en la "fiesta de bienvenida a bordo" del deck 11, una demostración de los cariñitos que puedes hacerte más tarde en el spa, o una práctica en el moderno simulador de golf.
Interiorizado ya sobre la agenda, también te informas sobre horarios de restaurantes, ventas especiales en el duty free y códigos de vestimenta, que ya no se siguen con el odioso rigor social del pasado, pero que debieras tener en cuenta. Al menos a la hora de la cena en algunos restoranes. Para días "casuales", la norma es camisa y pantalón sport; "informales", chaqueta y, si quiere, corbata; "formales", frac o traje oscuro. Y antes de que empieces a inquietarte, el mentado informativo indica qué corresponde a cada noche.
Así las cosas, siempre hay opciones. Al menos el Casual Dinning Boulevard y el Ocean Cafe son relajados. Por el contrario, en el amplio Metropolitan y especialmente en el Olympic (que exige reservación previa y cobra un cargo adicional), la cosa es elegante todo el tiempo.
Terminadas las presentaciones, sólo queda recorrer el lugar. A propósito, lleva zapatos cómodos. Para que te hagas una idea, en el deck 11 hay un sendero de trote que rodea toda la cubierta: tres vueltas equivalen a un kilómetro. Y bueno, hay varias razones para sumar kilómetros. Si es de noche, ahí mismo está el bar-discoteca Cosmos, y cinco niveles más abajo, el amplio teatro Celebrity, con escenario y juego de luces que harían llorar de envidia a varios recintos santiaguinos; el deck 3, en el otro lado del barco, tiene la sala de cine, y a medio camino de todo hay bares, tiendas, casino... O sea, harto. Claro que esta noche, todo ese despliegue parece un gran exceso. Pasa de las doce y abundan las mesas vacías en todos lados.
Buen desayuno. Buena vista. Mal clima. O sea, ni tan malo. Está algo frío, el cielo es gris y oscuro, hay un poco de llovizna, y nadie se anima con la piscina y los jacuzzis al aire libre; en cambio, los que están bajo techo - igual que el spa y el gimnasio- están llenos.
En estas circunstancias, uno elige. Muchos pasajeros simplemente pasean, conversan con tipos que hace poco eran desconocidos, juegan con sus vasos whiskeros en el bar, se preparan un café, o van por uno de esos buenos conos de helado que se ofrecen casi todo el día en el sector del Ocean.
Un vistazo al programa de hoy: masajes al lado de la piscina a las 9 de la mañana; clases gratuitas de golf y de vals a las 10; degustación de vinos a las 14.30; bingo para ganarse una suite a las 15.45... Pero instalarse a leer con vista al mar (perdón por lo arbitrario del juicio) no tiene comparación: hay muchos sitios en el barco, pero la recomendación es buscar alguno de los pequeños sillones rojos frente a la recepción, en el deck 3, que permiten estar a pocos metros del mar y a muchos de los sectores más ruidosos (es un decir).
Se vagabundea harto en el Millenium. Cuando te cansas de leer, caminas en busca de lo que sea. Unos dólares en el casino, esperando que las campanitas ahora repiquen por ti. O un puro en el Ocean Cafe Bar.
La mayoría de los pasajeros de este barco, como es usual en los de Celebrity, es gente mayor. "Gringos jubilados", y otros más sibaritas que el RADAMANTE, piensas de buenas a primeras, repitiendo el lugar común. "Con buena billetera", tienes que agregar luego. Todo eso explica, seguramente, las muy concurridas cenas elegantes (para la noche formal se agotan los fracs que se arriendan en el barco, aunque es evidente que muchos pasajeros tienen los propios), y los poco exitosos trasnoches en la discoteca.
Dicen algunos tripulantes que es distinto cuando tocan los cruceros por el Caribe. Más animado.
El panorama es el siguiente. La cena la preside el capitán en el restaurante Metropolitan, uno de los dos más exclusivos a bordo (el otro, ya lo dijimos, es el Olimpic), y las decenas de mesas de este elegante salón de dos pisos se repletan de humitas, chaquetas de solapa satinada (o ternos oscuros, la alternativa), vestidos largos y joyas. También hay música en vivo, un menú de esos con nombres imposibles de retener, y conversación relajada. Postre, café, levantamiento generalizado, pausa en el bar, cigarros, y el grueso de la tropa de "pingüinos" parte al otro extremo del barco, al teatro Celebrity, donde el capitán recibe a los pasajeros, se fotografía con ellos y luego todos se instalan a ver el espectáculo de esta noche: un recorrido bien sui generis, que incluye el soundtrack casi completo de "Priscilla, la reina del desierto", logrados momentos de blues y soul, y otros lamentables de ritmos "hispanos", ese raro concepto con el que los gringos abarcan casi todo lo que hay entre Miami y Brasil.
Un par de whiskys más tarde, sales a la cubierta y el viento suavemente tibio te recuerda que vas rumbo norte.
La rutina se repite. De eso se trata un poco éste y prácticamente todos los cruceros del mundo: viajar cómodamente, como en un elegante hotel que flota, sin grandes sobresaltos, sorpresas ni cambios más trascendentales que despertar y que haya un día más luminoso que justifique desempacar el bronceador. Como hoy.
Puedes volver por el traje de baño o - siempre hay algo más que hacer- saldar tu deuda con "Diarios de motocicleta" en el cine. A la salida, con la canción de Drexler - y algo de melancolía- encima, partes al camarote, preparas la corbata, vas a la cena, conversas un rato, te saltas el espectáculo de la noche y haces escala en alguno de los bares. Mientras bajas lentamente un whisky, repasas algunas historias recolectadas sin demasiado esfuerzo durante el día (un tripulante chileno en el casino; un barman español que sabe de piscolas; una bonita mesera peruana que aguarda su primera escala en Callao).
Sales al aire libre. Ves gaviotas, una luna grande y amarillenta, y ya sabes el final de esta historia: al amanecer estaremos en Arica, y nuevamente la vida volverá a tener sentido más allá de las barandas.
Olegario: ¿Vamos a ir este año de nuevo?

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