LA GUARDERÍA DEL HOTEL DE LOS DISPARATES VIII

 

2006-03-28 04:34:33
FUEGO, FUEEGHO, FUFUFUEEGHO...Eggghhhg! Eggghhh!
Es mi loro.
No es que haya fuego en la guardería. Esque el señor Arbol Negro ha venido a dejar un papel y se ha dejado su celular. Yo he estado tocándole a los botones y he visto sus mensajes, y ponía: "Lola, apaga mi fuego".
Este hombre es muy guay, me gustaría que él fuera mi papá, yo no tengo papá y quiero uno.

2006-03-28 13:35:41
Matilde vuelve a la Guardería

Matilde ha estado dando vueltas como una calesita. El Hotel es enorme y ella es el segundo día de su estadía. Como no diferencia un traje de buzo de un uniforme, no pregunta a nadie, por eso, cuando ve una puerta que le parece interesante, se asoma, sin saber a dónde. El griterío de niños, la hace caer en la cuenta de que está de nuevo en la Guardería. Es despistada, no tonta. Ese bullicio ya lo tiene conocido. Mira desconfiada, porque le ha parecido oir que alguien da alarma de incendio, y finalmente:
-Ah, perdón, dice-. Y se apronta a retirarse. Pero la Dra. Norma estaba esperando a tres huéspedes, dos masculinos, esta, por piantada que parezca, pertenece al género femenino.
-¿Matilde Metildé? –pregunta.
La voz de Matilde, como siempre, mezcla disfónica de aguardiente y tabaco, aunque no fume ni beba, toma un tono de asombro:
-Sí, señora, soy yo...
-Soy la Dra. Norma, encantada. Veo que ha recibido mi mensaje.
-No, la verdad es que no recibí ningún mensaje, no me he cruzado con nadie, y si me he cruzado nadie me ha dicho nada...

2006-03-28 16:10:46 Matilde duda de sus aptitudes maternales Bueno, Dra. Norma, sí, yo entiendo eso de que soy la adoptante, aunque, para serle sincera, alguna vez me gustaría que me adoptaran ciertos señores que yo me sé. Pero yo estuve antes en la Guardería, y cuando vi y oí a los angelitos que andan por aquí, me cuestioné muy seriamente si yo andaba para estas cosas. Cuando no estoy de vacaciones, como ahora, trabajo mucho, y viajo, por mi trabajo. Soy sexóloga, y hago trabajo de investigación en distintas culturas. Con mi adorado Tristán, el loro, aunque ahora no estoy segura si es loro o guacamayo, pero igual habla como un catedrático... Le decía que con mi adorado Tristán, formamos una familia muy unida. Yo no sé si estas tiernas bestezuelas que están en la guardería no quebrarían tanta armonía. Lloran, gritan, de chicos, hay que andar limpiando pis y caca, de más grandecitos, se pelean, rompen cosas, se encaprichan, de adolescentes nos mandan a la mierda, usted perdone lo directo de mi lenguaje...Y le digo la verdad, quedé muy dudosa de hacerlo, por eso me retiré. Pero nos podemos encontrar en cualquier momento, tomar un cafecito y conversar. Lo mío, ¿es miedo al compromiso? ¿O arrastraré algún conflicto basado en un trauma inequívoco o equívoco de mi relación parental en los años límite de la indefinición de lo no definible? La verdad. Su sugerencia me ha puesto a pensar muy seriamente. Tal vez tendría que consultarlo al Dr. Sun. ¿Usted qué piensa?

Matilde, Matilde. Usted me parece que es un tantico distraída, despistadilla.... Bueno, bueno, bueno. Si no recuerdo mal, usted quería una solicitud de adopción...¡Bueno! ¿Está bien informada? ¿Sabe que no la adoptan a usted, sino que se trata de que sea usted la adoptante...? ¿eh... ?

 

Matilde, Matilde. Usted me parece que es un tantico distraída, despistadilla.... Bueno, bueno, bueno. Si no recuerdo mal, usted quería una solicitud de adopción...¡Bueno! ¿Está bien informada? ¿Sabe que no la adoptan a usted, sino que se trata de que sea usted la adoptante...? ¿eh... ? 2006-03-28 17:06:09 Pues, lo que pienso, Matilde, es que usted está muy solita, sólo con su loro o guacamayo. Le va a venir muy bien tener a un niño o niñita con usted, entonces sí que van a formar una familia sólida. No se preocupe ahora por eso que me dice de encontrar un señor, aunque, bueno, usted puede ir echándoles una ojeadita disimulada cuando se los cruce por los pasillos, que en este Hotel se ven señores de su edad muy interesantes. Yo le voy a entregar el formulario y usted me lo trae mañana resuelto. Y ya hablaremos. Esta noche, antes de dormise va a hacer un sencillo ejercicio: va a escribir en qué año estamos y en qué mes. Y se va a empezar a leer a Aristóteles. Pensar, Matilde, es bueno para todo el mundo.

 

Matilde, Matilde. Usted me parece que es un tantico distraída, despistadilla.... Bueno, bueno, bueno. Si no recuerdo mal, usted quería una solicitud de adopción...¡Bueno! ¿Está bien informada? ¿Sabe que no la adoptan a usted, sino que se trata de que sea usted la adoptante...? ¿eh... ? 2006-03-28 17:06:09 Pues, lo que pienso, Matilde, es que usted está muy solita, sólo con su loro o guacamayo. Le va a venir muy bien tener a un niño o niñita con usted, entonces sí que van a formar una familia sólida. No se preocupe ahora por eso que me dice de encontrar un señor, aunque, bueno, usted puede ir echándoles una ojeadita disimulada cuando se los cruce por los pasillos, que en este Hotel se ven señores de su edad muy interesantes. Yo le voy a entregar el formulario y usted me lo trae mañana resuelto. Y ya hablaremos. Esta noche, antes de dormise va a hacer un sencillo ejercicio: va a escribir en qué año estamos y en qué mes. Y se va a empezar a leer a Aristóteles. Pensar, Matilde, es bueno para todo el mundo. 2006-03-28 19:50:54 El transformado y absuelto Alexander habla con su primer cliente después de mucho tiempo: “Joven Juanito, ese aparato no es mío. Si gusta usted padres simplemente tiene que hablar conmigo o con don Sata por que estoy demasiado ocupado como para encargarme del cuidado de un niño como su merced, pero no agache la cabeza, se que en su corazón existe la maldad suficiente para ser mi secretario, ¿le parece? Con el tiempo podremos hacer que nuestro negocio crezca, usted solamente se tiene que encargar de influenciar a todos sus amiguitos a cometer travesuras.” Juanito no esta convencido de lo que dice el joven alado y contiene la respiración hasta que se pone morado, haciendo un berrinche tamaño elefante, el niño insiste en que quiere que Alexander lo adopte. “¿Para que quiere usted padres?” Dice Alexander “¿Qué acaso existe algo mejor que la total libertad? Imagínese usted, Juanito, durmiendo hasta la hora que le de la gana, comiendo las golosinas que a usted mas le gusten, sin nadie le diga que esta bien o mal, sin que nadie le regañe por quebrar un jarrón, una taza, caramba, ¡incluso un vidrio! Esa doctora Norma no podrá tener autoridad alguna sobre usted si acepta mi trato de ser mi fiel secretario en lugar de ser mi hijo, ¿Qué le parece?” Alexander extiende su mano para estrechar la del niño, pero la Doctora Norma ha escuchado la conversación y lo corre inmediatamente de la guardería. Alexander sonríe maliciosamente, hace una reverencia y antes de salir le guiña el ojo al pequeño que se ha quedado encantado de conocer a tan singular personaje.

Matilde, Matilde. Usted me parece que es un tantico distraída, despistadilla.... Bueno, bueno, bueno. Si no recuerdo mal, usted quería una solicitud de adopción...¡Bueno! ¿Está bien informada? ¿Sabe que no la adoptan a usted, sino que se trata de que sea usted la adoptante...? ¿eh... ? 2006-03-28 17:06:09 Pues, lo que pienso, Matilde, es que usted está muy solita, sólo con su loro o guacamayo. Le va a venir muy bien tener a un niño o niñita con usted, entonces sí que van a formar una familia sólida. No se preocupe ahora por eso que me dice de encontrar un señor, aunque, bueno, usted puede ir echándoles una ojeadita disimulada cuando se los cruce por los pasillos, que en este Hotel se ven señores de su edad muy interesantes. Yo le voy a entregar el formulario y usted me lo trae mañana resuelto. Y ya hablaremos. Esta noche, antes de dormise va a hacer un sencillo ejercicio: va a escribir en qué año estamos y en qué mes. Y se va a empezar a leer a Aristóteles. Pensar, Matilde, es bueno para todo el mundo. 2006-03-28 19:50:54 El transformado y absuelto Alexander habla con su primer cliente después de mucho tiempo: “Joven Juanito, ese aparato no es mío. Si gusta usted padres simplemente tiene que hablar conmigo o con don Sata por que estoy demasiado ocupado como para encargarme del cuidado de un niño como su merced, pero no agache la cabeza, se que en su corazón existe la maldad suficiente para ser mi secretario, ¿le parece? Con el tiempo podremos hacer que nuestro negocio crezca, usted solamente se tiene que encargar de influenciar a todos sus amiguitos a cometer travesuras.” Juanito no esta convencido de lo que dice el joven alado y contiene la respiración hasta que se pone morado, haciendo un berrinche tamaño elefante, el niño insiste en que quiere que Alexander lo adopte. “¿Para que quiere usted padres?” Dice Alexander “¿Qué acaso existe algo mejor que la total libertad? Imagínese usted, Juanito, durmiendo hasta la hora que le de la gana, comiendo las golosinas que a usted mas le gusten, sin nadie le diga que esta bien o mal, sin que nadie le regañe por quebrar un jarrón, una taza, caramba, ¡incluso un vidrio! Esa doctora Norma no podrá tener autoridad alguna sobre usted si acepta mi trato de ser mi fiel secretario en lugar de ser mi hijo, ¿Qué le parece?” Alexander extiende su mano para estrechar la del niño, pero la Doctora Norma ha escuchado la conversación y lo corre inmediatamente de la guardería. Alexander sonríe maliciosamente, hace una reverencia y antes de salir le guiña el ojo al pequeño que se ha quedado encantado de conocer a tan singular personaje. 2006-03-29 08:52:45 Matilde entrega su Test a la Dra. Norma -Bueno, aquí estoy, Dra. ¿Quién era ese joven que casi me llevo por delante? Ni me miró, pero es un chico elegante, sobre todo esa capa negra que llevaba. Matilde, lo que ha visto son las alas oscuras de Alexander, pero entre lo mal que ve, y sus interpretaciones personales, cualquier identidad quedaría a cubierto. -Bueno, no le robo más tiempo, Dra. y me voy a ver si esta vez puedo conocer mejor el Hotel, y no doy vueltas como ayer. Usted se mantiene en contacto, ¿verdad? Quizá todavía me queden preguntas para terminar de definirme, porque todavía la decisión me provoca inquietud. La Dra. Norma asiente, le dice que cómo no, que encantada y acepta el formulario que Matilde ha llenado. Test: 1. ¿Qué fue lo primero que dijeron de usted cuando nació? Mi madre pidió un cigarrillo, y mi padre dijo: “me voy al bar”. 2. - ¿Alimentaría a un niño con alcachofas isotónicas? ¿Por qué? Indudablemente. He leído en el libro del conocido nutricionista Salvador Calabaza, que las verduras isotónicas son muy importantes en el desarrollo psíquico físico del niño, precisamente por su acción isotónica. 3. - ¿Se come usted las uñas? No, me hago manicura tres veces a la semana, con cambio de color de esmalte incluido. 4. - Defina básicamente su modus operandi. Es específicamente el aconsejado por el filósofo Melosétodo en su libro: “Bases para una vida sin mácula, para pasarla bomba” 5. - ¿En qué consiste el código Ven p’aca? Desde el punto de vista existencial, indica cómo hacerse obedecer sin presionar demasiado. Desde un punto de vista matemático, es la raíz cuadrada del tercio de la potenciación del cúmulo cartesiano. 6. - ¿Cuál es su deseo más inconfesable? Algo que viví con un amante maorí, y desearía repetir, pero sólo él y yo lo conocemos. 7. - ¿A qué enfermedad le pondría el nombre de Fliposis? Yo no le pondría el nombre, si ya lo tiene puesto. 8. - ¿Cuál es el nombre del botones de este Hotel muy aficionado a las propinas? Es mi segundo día en el Hotel, y la mitad lo he pasado dormida, no recuerdo ni el nombre de la Dra. Que me dio el formulario. 9. - ¿Cuál es el punto débil de usted? La anemia. 10. - ¿Cómo le pararía los pies al enemigo? ¿Al enemigo de quién?

 2006-03-29 12:23:57 

Reunión con el Dr Carlo Sun

Hemos analizado esta mañana el Dr Sun y yo conjuntamente, reunidos en su despacho, el cuestionario de Matilde Metildé. No nos poníamos de acuerdo pese a que solemos coincidir en la mayoría de los casos. Para llegar al deseado acuerdo le pedimos su presencia y aceptó sin reparo y la sometimos a una serie de tests y pruebas de diferentes tipologías y patologías.

Hemos observado en ella una activación de síntomas sicóticos, convulsiones enzimáticas y gran falta de coordinación en los movimientos.
Prácticamente estaba considerada no apta para la adopción, pero una análitica nos indujo a creer que gran parte de sus trastornos son debidos a la ingesta masiva de medicación, (Que la mujer toma pastilleros enteros cada día, para sentirse relajada, para acelerarse, para decelerarse, para dormir, para empezar a empezar a despertar, para despertar por completo... ).

Le hemos puesto un tratamiento de choque, retirándole toda esa porquería. Tomará sólo una grájea al día, una dosis mínima. Le va a ir produciendo una despersonalización , aumento de la concentración, fortalecimiento muscular y mejoras de visión. Dificultad al orinar también, pero esto es un mal menor.

Si en cuatro días Matilde manifiesta sensiblemente la mejoría que esperamos, podrá concedérsele una niña en adopción.

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

LA GUARDERÍA DEL HOTEL DE LOS DISPARATES VII

2006-03-26 20:48:42
Test:
1.- ¿Qué fue lo primero que dijeron de usted cuando nació?
"Es niña"
2.- ¿Alimentaría a un niño con alcachofas isotónicas? ¿Por qué?
Jamas, ya que cresca un poco mas
3.- ¿Se come usted las uñas?
ya no
4.- Defina básicamente su modus operandi.
soy Arquitecta, hace un mes que deje de vivir en la mentira, ahora soy feliz al lado de mi amado
5.- ¿En qué consiste el código Ven p’aca?
ya voy!
6.- ¿Cuál es su deseo más inconfesable?
ya lo cumpli hace un mes
7.- ¿A qué enfermedad le pondría el nombre de Fliposis?
derrame de la fliporina
8.- ¿Cuál es el nombre del botones de este Hotel muy aficionado a las propinas?
alvarito
9.- ¿Cuál es el punto débil de usted?
Juan Antonio
10.- ¿Cómo le pararía los pies al enemigo?
con la mirada

2006-03-27 11:45:22
Carlitos se reincorpora a la guarderia, el lunes, pletórico de fuerzas y deseoso de lidiar con los infantes

Carlitos, a primera hora del lunes, habiendo desayunado en la cocina de Iñaki unas tostadas y café con leche, se presenta en la gurdería, donde conoce a la doctora Norma, que le parece una mujer guapa, en la madurez de su belleza. Antes ha tenido que librarla de los niños que juegan al coche utilitario, con palanca de cambios descomunal.

-¡Niños! Prestadme atención, un momento. Quiero que os pongáis en fila india, que os numeréis y me digáis si aceptaríais ser adoptados por un adulto simpático y generoso. También me gustaría saber sobre vuestros juegos favoritos... A ver...

Da dos palmadas y los niños, curiosos pro ver qué les depara la mañana, se ponen en fila, se numeran y le van dando a Carlitos, que pasa revista, sus preferncias lúdicas:

-Juanito: Me gusta jugar a los médicos con las niñas. Preferiría ser adoptado por la doctora Norma.

-El lorito: Soy su lorito...bruaggg... Gustar loritas... brouaggg

-Chim-pán y Chim-pún: Nos gusta jugar a la comba (lo dicen los dos a la vez). Queremos ser adoptados por la señorita Mía.

-Soy Luisito y me gusta jugar a indios y vaqueros. Me gustaría que me adoptara Carlitos, jiji

Así continúa la jura de bandera. ¿Cuántos niños hay en la guardería? ¿Cuántos dispuestos a ser adoptados? La doctora Norma le observa interesada. Carlitos se dirige a ella, le planta dos sonoros besos en las mejillas y pregunta:

-¿Y la señorita Bente?

Está dispuesto a preguntar más cosas y a comentar que tal vez se necesiten profesores y maestros en la guardería. Los niños no pueden pasarse aquí unos meses sin dar clases. No sería políticamente correcto. Pero la doctora Norma acude a recibir a todos los padres adoptantes, que como tromba han entrado en la guardería. Les hace su famoso test y Carlitos se va a jugar con los niños, esperando poder contestarlo pronto.

2006-03-27 11:49:09
Brunelli adopta a la niña Sara

Enterado Brunelli del compromiso con la infancia que está pregonando Milarepa, bien ayudado por la Srta. Bente y por Carlitos, se ha puesto a pensar en qué niño merecería sus desvelos de padrazo, cuando recibe un correo electrónico en su ordenador portatil:

“Le ruego haga de padre adoptivo de esta niña Stop a quien sus padres pretender premiar con un año sabático inolvidable Stop pero careciendo de metálico y teniendo en cuenta la admiración de esta cándida flor por el humorista number one Stop se me ha ocurrido que usted podría hacerse cargo, querido amigo. Firmado. El millonario Slictik”.

-Este idiota se ha creído que el correo electrónico es como el telégrafo. Ya podría adoptarla él, que es millonario y no tiene nada que hacer o pagarle un crucero por el mundo, con nursey incluida. Bueno, el destino se adelanta a mis planes. No dice nada de su llegada al Hotel, le diré a Alvarito que esté al quite”.

2006-03-27 12:44:45
Milarepa hace acto de presencia en la guardería para dar clases de yoga

Milarepa hace acto de presencia interesado en las clases de yoga para niños (para adultos ya se comprometió con la señorita Mía). Observa a Carlitos jugando con los niños y le viene a la cabeza que él desearía jugar al futbol. Va a proponerlo pero se contiene. Le llama la doctora Norma y le pide que envíe un mensaje telepático a Brunelli. Tiene que rellenar un test antes de poder adoptar y tal vez no se encargue de la niña Sara.

Milarepa envía el mensaje y escucha el runrún de la mente de Brunelli. Molesto le dice:

-Vamos, Brunelli, no sea usted cómodo. Haga el test y no se preocupe que si no le toca la niña Sara tal vez le toque otro niño. Lo importante es que lo eduque bien. Y en cuanto a sus desvaríos libidinosos más vale que se controle. La borrachera le ha ensuciado el cuerpo astral. ¡Como tenga que limpiárselo yo se va a enterar!

Milarepa percibe al telépata loco en la lejanía. ¿Se habrá inscrito en el hotel como huésped anónimo?

2006-03-27 13:06:08
Matilde se cansa de esperar, y se espanta al ver el comportamiento de los niños

Después de esperar vanamente que el Sr. Bente responda a sus requerimientos,y viendo que llega gente que no conoce, y a quien sí atienden Matilde ha pensado en dejarle una nota a la Dra Norma, pidiéndole hacer el test para formar la feliz familia con su amado loro Tristán y el niño o niña que pensaba adoptar.
Pero luego de unos minutos de griterío, decide que ni tomándose el pastillero entero ella está para estas cosas, y sin mediar palabra, se levanta y decide ir a recorrer el Hotel.
“Yo no sé si esta chica”,murmura para sí. “Esta camarerita, cómo se llamaba... Luz, no, no no era Luz. Blanca... tampoco, sé que andaba por el lado de la claridad, mmmmmm. ¡Ah, eso! Clara, se llama Clara. Yo no sé si esta chica sabe en lo que se mete adoptando una criatura. Ella me habló tanto y lindo, que por poco me convence. Si la veo le hago ver en la que se mete. Yo, por mi parte voy a recorrer un poco, que casi no conozco nada. Del bar no me acuerdo, porque estuve dormida y el resto se me olvidó, ni sé cómo llegué. Del Centro de Belleza, mejor ni hablar. Vamos a ver, vamos a ver... Y si conozco a alguien que tenga ganas de compartir una charla, le interesen las ciencias de adivinación... Y cuando el Dr. Sun esté desocupado, lo iré a ver para que me firme sus libros, y mostrarle los míos."

2006-03-27 14:05:26
Filomena masturbano

Hay que señalar que Filomena hizo el formulario en la propia guardería, sin dilación y con el culo al aire. Venia vestida de monja, por las últimas rabotadas del carnaval, Cacho le había entregado el hábito abierto por la parte de atrás, (¿a propósito…?), piensa mal y acertarás, decían las abuelas de antes.

El loro de Juanito ya ha proclamado a los cuatro vientos, por todo el Hotel el tema de las posaderas de Filo y a estas alturas todo el mundo debe conocerlas tanto como sus dientes, dicho sea de paso.

Vamos ahora con el análisis de su formulario.

Dudaron mucho si era hembra o varón al nacer (no veían ni jota) y tanto miraron y remiraron en búsqueda del interrogante que le provocaron una experiencia postparto traumática, la cual le ha dejado secuelas en forma de pudor en su psique adulta.
Solidaria, amante de la compañía. Por la confidencial que nos ha rogado no debemos declarar sus intrínsecos anhelos. (Aunque ahora que nadie nos lee, algo así como… Brunelli… por ahí van los tiros)./ Mujer desinteresada y no violenta. Otra buena candidata.

Seguiremos evaluando los test. Ahora vamos corriendo a atender a Matilde Metildé en privado que ya lo solicitó ayer.

2006-03-27 23:32:06
Test:
1.- ¿Qué fue lo primero que dijeron de usted cuando nació?

Dijeron que era el elegido para seguir los pasos de mi padre y gobernar las 50 legiones que me corresponden.

2.- ¿Alimentaría a un niño con alcachofas isotónicas? ¿Por qué?

Prefiero no contestar esta pregunta

3.- ¿Se come usted las uñas?

No señorita

4.- Defina básicamente su modus operandi.

Vagar por este mundo sin fin, visitar mi solitario jardín, curar enfermedades que parecían ser incurables, tomar te si hace frió.

5.- ¿En qué consiste el código Ven p’aca?

Asustar a los pequeños

6.- ¿Cuál es su deseo más inconfesable?

La liberación de mi existencia de servidumbre

7.- ¿A qué enfermedad le pondría el nombre de Fliposis?

Una enfermedad mental o tal vez del alma

8.- ¿Cuál es el nombre del botones de este Hotel muy aficionado a las propinas?

El joven Alvarito Piña, por supuesto

9.- ¿Cuál es el punto débil de usted?

No conozco alguno

10.- ¿Cómo le pararía los pies al enemigo?

Prefiero abstenerme de contestar esta pregunta.

 2006-03-28 01:57:52 

Les comunicamos que hoy mismo saldré la lista provisional de padres (entiéndase padres y madres).

Plan de trabajo. Enseguida nos pondremos a trabajar todos conjuntamente.

1. En cuanto salga la lista, nos enviarán las características que desean tenga su hijo; con el fin de hacerles una entrega lo más acorde con sus preferencias.
2. Comenzaremos con una excursión de un día al campo para convivir y conocernos. El lugar no está decidido pero les adelantamos que pudiera ser a La Mancha, allá donde anduvo D. Quijote con Rocinante y Sancho con su burrillo.

Un saludo.

 

 

 

 

  

 

LA GUARDERÍA DEL HOTEL DE LOS DISPARATES VI

 

 2006-03-26 08:41:32
RESULTADOS DEL TEST.

LISTA DE APTOS/ APTAS PARA SEA PADRES O MADRES ADOPTIVOS:

- cyrano
- Bill
- Grecia
- tormenta
- MIA
- La chica sexy
- pasadoperfecto
- Clara Alegría

Observaciones tras el estudio exhaustivo de sus respuestas:

Cyrano. Especialmente preparado para Genética y Alimentación. Cuando nació casi lo cambian por otro porque era muy feo./ A los niños les daría alcachofas isotónicas porque es bueno que aprendan a comer de todo.

Bill (ingeniero). Muy tierno, al nacer dijeron: “Hijo, he aquí a tu madre. Madre, he aquí a tu hijo”. Manifiesta mucha fe: su modo de operar en la vida es cumpliendo el “amaos los unos a los otros”./ Será un buen alumno en yoga con Milarepa porque se come las uñas de los pies/ Buen Educador Sexual para los chicos mayores, pues prescinde del “Ven p’acá” para ir directamente al “ponte así”/ Por último, buen defensor, no dudaría en espantar al enemigo con ¡vello púbico!. (Este último punto lo analizaremos en privado, en consulta).

Clara (Grecia). Debe hacer ejercicios para estimular la memoria, ya que no se acuerda de lo que dijeron de ella cuando nació./ Muy bueno que sea seductora, pues no sólo en la vida tendrá que seducir a su pareja sino que la vida es un ejercicio continuo de seducción: seducir al trabajo, a los hobbies, al tiempo, la imagen personal, a los lectores, y a los niños, claro./ Es muy serena, valor altamente positivo para la empresa que nos atañe. Asegura que combate al enemigo con serenidad e inteligencia.

Voy a tomarme un cafelito y ahora seguimos.

2006-03-26 09:28:09
Sobre el Test a la Dra. Norma

_ Disculpe señorita. No, No se confunda no soy Sor Filomena.. estoy así para ir al baile de disfraces en el bar de Mortimer y después al Restaurtante del Alpe.. do o algo así... Momen...fffffff... ( otra vez la dentadura floja!!Este Cacho me habrá dado la mía o la de Brunelli?? Me parece que está agrandada) - le decía..qué le decía?? Bueno, no sé de qué hablaba.. la cosa es que vengo de parte de una amiga: tormenta, la que levanta tempestades.. esa! Bueno, ella hizo un test, pero me avisó que no puede dedicarse por falta de tiempo. Anda con mucho trabajo, me dijo corrigiendo lo que corrigen, jajaja.. bueno, eso es lo que entendí y entonces me ofrece a mí su lugar...Sabe? soy soltera, nunca me casé ni... bueno eso que está pensandom tampoco. Ando con ganas de formar una familia (ayyy su Brunelli me mirara con cariño)
y bueno.. si me da el formulario, le respondo el test enseguida...

Acomoda su dentadura, saca un pañuelito de uno de sus senos y se seca el sudor de la frente. Siempr está de frente, no quiere girar para que no se vea la abertura de la túnica en su trasero. Pobre Filo, eligió un mal asesor de vestuario en Cacho´s...

2006-03-26 11:09:49
Mi querida señora, enseguida la atiendo. Espere un momentito que pinche estos documentos en el tablón de anuncios.

Observaciones tras el estudio exhaustivo de las respuestas al test de aptitud. Continuación.

MIA. Ha salido muy capacitada para la poesía y los talleres Literarios pues su modus vivendi y operando es LA PALABRA. (Pei atension, papás, que con la palabra, entre líneas, advertimos que también seduce)./ Muy dispuesta, ella enseguida Va p’allá si le dicen Ven p’acá. (Cuidado de nuevo, papis)./ Para la Educación Sexual de nuestros niños también va a desempeñar un buen papel, pues señala que su punto débil está “ahí mismito donde ahorita nos lo estamos imaginando.”, palabras textuales./ Y también hay que señalar su modo de defensa: cogería al enemigo por las pestañas. ¡Jajajajaja! Perdón. Esta risa no viene al caso.

La chica sexi. Mujer ordenada, precavida y amante de la limpieza. Según las necesidades, habría que darles a los niños alcachofas o no. Y nada de que se muerdan las uñas, es un mal hábito. La consideramos una mamá apta para “irrecuperables”, pues su pedagogía es que lo que haya que hacer se hace, si no es por las buenas, será por las malas. Algo floja en enfermedades, eso sí, conviene que se ponga al día, pues desconoce por completo la Fliposis, y les adelanto que a los chicos habrá que vacunarles de inmediato contra esta enfermedad./ Y, dentro del grupo nada de ignorarla, eso la descoloca. Recuerden contar con la chica sexi para todo.


Filomena, precisamente ahora iba a poner el estudio de las respuestas que envió su amiga. Llega usted en el momento justo. No se preocupe. La pena es que la chica estaba muy capacitada para la adopción. Mire, le voy a dar la nota y usted se la entrega, sólo para que la vea.

Tormenta. Buena en alimentación, no le gusta la comida basura para los niños. Habla todo el tiempo, dice; entonces se llevará seguramente a Juanito, porque quien se lleva a Juanito Lorópez se lleva al loro incluido. Además especialista en idiomas, su fuerte es el italiano, según nos dice, que siente debilidad por Juano Paolo, y en todo tipo de jergas, en su casa dicen cosas como: “rajá de acá” (¿Rajá de dónde? … ya nos explicará con más detalle)./También suponemos tiene estudios de Medicina, habla en su test del flipoma endémico. En los chicos de corta edad son habituales las caídas y otros accidentes.

Dígale cuánto sentimos no poder contar con ella. Pero, no hay mal que por bien no venga, que aquí está usted , digo yo. Eso sí, Filomena, que tiene que rellenarme el formulario, pues las respuestas de su amiga no valen para usted. Esto es algo personal e intransferible.

Quédese ahí sentada un instante que voy al despacho a traerle el formulario.

2006-03-26 11:19:32
¡Hola, caracoles! ¡FILOMEEENAA! ¡Qué sorpresa! ¿Usted también aspira a ser mamá?
Me ha dicho la Dra Norma que una señora estaba esperando el formulario, pero yo cómo iba a saber que se trataba de usted...!

Pues rellénelo muy tranquilita, pensándose bien las respuestas, con toda sinceridad y naturalidad. Y cuando lo tenga hecho, pues nos lo trae.
Aquí tiene:

Test:
1.- ¿Qué fue lo primero que dijeron de usted cuando nació?

2.- ¿Alimentaría a un niño con alcachofas isotónicas? ¿Por qué?

3.- ¿Se come usted las uñas?

4.- Defina básicamente su modus operandi.

5.- ¿En qué consiste el código Ven p’aca?

6.- ¿Cuál es su deseo más inconfesable?

7.- ¿A qué enfermedad le pondría el nombre de Fliposis?

8.- ¿Cuál es el nombre del botones de este Hotel muy aficionado a las propinas?

9.- ¿Cuál es el punto débil de usted?

10.- ¿Cómo le pararía los pies al enemigo?

2006-03-26 12:34:47
Matilde Metildé entra a la guardería vestida con una túnica larga, a la que le ciñe absurdamente con un lazo de raso verde terminado en un moño indescriptible.
-Ay, perdón – dice-. La cara de Matilde siempre somnolienta, nunca se sabe si porque no ha dormido bien o porque no usa anteojos cuando no ve a medio metro con claridad-. Perdón, señor... Yo buscaba una guardería, pero me dijeron que era para adoptar criaturas, y la señora monja... Bueno, señora no. Usted, la del traje de monja, ¿va a adoptar un niño?
Filomena le explica como puede, porque la dentadura le molesta y porque en realidad se da cuenta de que Matilde ya está en otra.
-Yo había pensado en la guardería, para traer a mi mascota. El hotel decía algo de eso, ¿no? Verá, yo tengo un loro. Pero es un loro muy bien educado, no ensucia, tiene todas las vacunas, le he enseñado a recitar los poemas de Homero, y...
El gesto de Bente, la hace callar.
-Perdone, señora –le dice-. Estoy atendiendo a la Srta. Filomena. Tome asiento y estoy con usted.
-Está bien, está bien. En realidad sólo venía a preguntar si estoy a tiempo de llenar el formulario, porque me enteré tarde. No es que quiera dejar un loro y llevarme un niño. Dejaría el loro mientras paro en el Hotel, y adoptaría el niño, y seríamos una feliz familia de tres.

Si estoy a tiempo de llenar el formulario, me quedo. ¿Qué me dice usted, señor?

2006-03-26 12:39:16
Filomena se acomoda la dentadura, saca las gafas, toma el formulario y se pone a escribir. Se olvida de su trasero que queda en descubierto frente a toda la concurrencia

Test:
1.- ¿Qué fue lo primero que dijeron de usted cuando nació?
¿es nena? ¿es varón? miremos bien...
2.- ¿Alimentaría a un niño con alcachofas isotónicas? ¿Por qué?
- Nunca jamás!!! No podría darle a mi niño lo que fue mi castigo durante años. NO otra vez alcachofas, No!

3.- ¿Se come usted las uñas?
- ya no.. por dos razones una porque la dentadura se me afloja con las cosas duras y otra... porque ´me da impresión desde que de niña yo lo hacía y mis piedras me pusieron pimienta en los dedos.

4.- Defina básicamente su modus operandi.
Bueno.. primero tendría que explicarme a qué se refiere.. Tengo buenos modales y no fui operada de nada, ah sí de apendicitis, de cataratas, de una várice, de una osteotomía, una artroscopía, de un pólipo...(¿hará falta de que siga?)

5.- ¿En qué consiste el código Ven p’aca?
_ Ese código significa pedido de acercamiento, es un llamado a la solidaridad, es no me dejes es una forma coloquial de pedir compañía o ¿no?

6.- ¿Cuál es su deseo más inconfesable?
- Si acaso nadie lo leerá más que Ud. le paso a contar...Dejar de ser Virgen, encontrar al compañero de mi vida, un hombre que me ame, que me sea fiel, que no mire otras mujeres, que no diga que no hay nadie como su madre, que cocine, que planche, que me haga versos, que me traiga flores y bombones, que no le guste el fútbol, que no mire TV de noche, que quiera ser padre, ayyy como Brunelli así lo quiero físicamente, aunque ronca el pobre y qué feo.. (será suficiente?)
7.- ¿A qué enfermedad le pondría el nombre de Fliposis?

8.- ¿Cuál es el nombre del botones de este Hotel muy aficionado a las propinas?
- Ay eso desconozco!! No es bueno andar esperando propinas... Uno debería hacer las cosas no esperando nada a cambio.. eso creo

9.- ¿Cuál es el punto débil de usted?
-Ay señorita!! todo el mundo lo sabe ya. perder mi dentadura y evitar los roces obscenos en mis senos, por eso uso los pañuelitos... aunque pensándolo bien: ahí tengo la punta débil no el punto.

10.- ¿Cómo le pararía los pies al enemigo?
_ Mire yo antes de pararlo de pie, trataría con amor y copn la no violencia de convertirlo en mi amigo y ya no sería mi enemigo. Aparte... Creo no tenerlos!

2006-03-26 15:25:16
Observaciones tras el estudio exhaustivo de las respuestas al test de aptitud. Continuación.

pasadoperfecto. Pasadoperfecto desde que nació está curtido para la vida dura porque tuvo que sufrir una hospitalización de más de 30 días, alargando allí su estancia en lugar de irse a casita. Esto le hace ser un buen Guía para cuando hagamos excursiones de supervivencia. /Otro dato muy favorable para nuestro cometido es su buen hacer con la comida. Responde sobre si darles vegetales isotónicos a los niños: “ SI. PERO sólo en caso de pérdida significativa de minerales y si hubiese que rehidratarlos”. Y por añadidura no olvida la función del cocinero en la preparación. Será quien contacte con la COCINA DEL HOTEL para el diseño de los menús. Destacamos por fin su sinceridad manifiesta al confesar que su punto débil está identificado con su deseo inconfesable.


Clara Alegría. Es una persona humilde y sencilla. Al nacer, nos cuenta, dijeron de ella que sólo había sido un ensayo. E inmediatamente sus padres se pusieron otra vez a la tarea para intentar hacer algo bueno. Muy puesta en Sanidad, Alimentación y Enfermedades. Conoce las propiedades de la comida asiática, por ejemplo, que la carne de grulla asiática es isotónica negativa. También nos enseña que el virus “flipo" es el causante de la inflamación de las pestañas./ En cambio debo señalar que es un poco bruta en Pedagogía, pues lo correcto es que sea antes la explicación que el coscorrón y no a la inversa./ Es muy buena su ubicación espacio-temporal, —lo contrario a Ven p’acá es Vé p’allá, asegura.— Relación entre espacio y tiempo que a algunos chicos les cuesta desarrollar. Podría impartirles clases de Psicomotricidad./ Con el enemigo lucharía a cabezazos, parece un poco ancestral, pero, visto de otra manera, se verían las caras, no habría odio mediático. (Se debatirá esta respuesta en mesa redonda).

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

LA GUARDERÍA DEL HOTEL DE LOS DISPARATES V

 

2006-03-21 03:11:03
De verdad que estoy avergonzada. este señor enano viene despistado. Habla de ELLA, de Ella, pero no dice el nombre. Milarepa, con sus viajes astrales y su pensamiento Zen, y Brunelli, con su pedo (entiéndase borrachera) no se han percatado... pero esti es la ecatombe. El enano por los suelos, tiene un pico que no desaparece, de nombrar a esa enigmática ELLA. Su erección no baja; y juanito y los gemelos juegan a atrapar lo que han llamado "palanca de cambios" y subidos en Pomber, este les hace la función de auto. ¿Habrá un urólogo en el Hotel...? 

2006-03-24 07:41:17
Estoy en mi habitación escuchando a Queen, cuando suena el móvil. Es un llamado de emergencia... Voy de corrido a la Guardería "Dulces Sueños".

De dulces sueños aquí no hay nada.Esto es la locura number uan. La chica encargada no puede llevar esta tarea sola.

Un señor enano está en el suelo y montados encima hay cuatro niños y una niña, tomando curvas. Juegan con él a ir en coche. Pero... observo.. orbservo... observ,... obse... ob... y no doy crédito a lo que ven mis ojos: un montículo enorme se iergue en el centro del enano y los niños operan con eso como palanca de marchas del auto.

Lo primero es apartar a los demonios, y ver el estado del pobre hombre. ¿Dónde parará Carlitos Temprano? Temprano se le dio la potestad para encargarse de esta empresa!! Se comprometió junto con Bente a llevar esta tarea, muy altruista él, y se duerme en los laureles, se pierde y ni rastro. Ahora tendría que estar aquí para echarle un ojo a Pomber, es decir a su aparato reproductor; mucho me temo que éste ha quedado en condiciones no gratas. Temprano el móvil siempre lo tiene apagado, ¡pues temprano va a acudir a ayudar!

Lo haré yo misma. Me coloco la bata y unos guantes de látex.
—Pomber, venga para acá.—No puede levantarse, hay que ayudarle. Y pone sus pequeñas manos en las partes susodichas, ahí se conduele, aunque el resto del cuerpo también.
Le hago venir detrás del biombo y le digo que se desnude. Se resiste mucho, pero al fin obedece.
Un problema con el que no contábamos. Mi melena cae sobre su cuerpecillo y me inclino hacia él, y entonces..., ... el montículo crece y ensancha más, y más ¡Caracoles, en mi vida he visto cosa igual! ¡Esto va a explotar! ¡Hace más bulto que él!, aunque lleno de moretones, eso también.

Este hombre presenta magulladuras por todo el cuerpo. No sé yo si con un ungüento que le den en la farmacia bastará. Mejor que lo vea el médico.

Este es el detonante que nos hace ver la urgencia de poner en marcha un plan de MODIFICACION DE CONDUCTA en los chicos de esta Guardería.

2006-03-25 20:15:13
Estan son mis respuestas

1_ es un bebe hermoso
2_puede ser depende la necesidad
3_no es muy mal hábito
4_siempre trabajo con estándar
5_si no es a las buenas pues a las malas
6_no se puede decir
7_¿eso es una enfermedad?
8_no recuerdo muy bien
9_que me ignoren
10_con una buena pisada

2006-03-25 20:37:26
1. Hijo he aquí tu madre, madre he aquí tu hijo.

2. No sé si existan alcachofas isotónicas, pero si existieran, dudaría en dárselas por los conceptos que manejo de isotónico. En todo caso probaría dárselo a un conejo, si no se muere OK, puede haber una probabilidad.

3. Si, la de los pies

4. Amaos los unos sobre los otros.

5. Código en desuso cuando existe el código “ponte así”

6. Se me hace difícil confesártelo

7. Inflamación de las siliconas

8. No lo sé

9. Mi centro histriónico

10. Con vello púbico

Test:

1.- “No respira bien” y me dejaron hospitalizado más de 30 días en la clínica.

2.- Sí, pero sólo en caso de pérdida significativa de minerales y hubiese que rehidratarlos, y para la preparación, bueno, eso depende del gusto del cocinero.

3.- NO

4.- Me levanto cada mañana a las 6:00am, luego de asearme, tomo un desayuno “frío” (solo frutas frecas, yogurt, jugo natural, cereal y lecha descremada) y como “caliente” una taza de café. Llego a mi oficina antes de las 8:00am y jornada de trabajo se prolonga por unas 7 u 8 horas de trabajo en promedio, incluido el tiempo de almuerzo a medio día, que suele ser mi plato fuerte del día. El regreso a casa, veo el noticiero, dependiendo del día de la semana habrá alguna actividad nocturna fuera de la casa, normalmente incluye la cena, de otro modo se cena en casa, siempre es frugal y muy variada. Luego de la cena repaso parte del trabajo que tengo pendiente para el próximo día, veo un rato la tele, algún programa o film. La cena y la charla son preceptivos con los miembros de la familia, luego a descansar.

5.- Un imperativo.

6.- Es inconfesable.

7.- A cualquier enfermedad que se “pegara” al enfermo.

8.- Desconozco.

9.- El mismo del deseo inconfesable.

10.- No tengo enemigos.

 2006-03-25 23:00:08 

Test:
1) Bueno, esto fue un ensayo. Ahora intentemos hacer algo bueno.
2) Sólo se aconseja complementado con carne de grulla asiática, que es isotónica negativa.
3¿Qué uñas?
4) En cuanto a pedagogía infantil, primero un buen coscorrón, y luego que explique.
5) Es la inversa de Código Ve pa´allá.
6) Es inexplicable.
7) A la inflamación de las pestañas, producida por el virus Flipo.
8) Es compañero de trabajo, no puedo andar acusando así como así.
9) Nadar por las noches en una piscina con el agua a 6° bajo cero.
10) A cabezazos.

 2006-03-26 08:29:46 

Como ayudante de la Dra Norma, les adjunto más respuestas al test que ella recibió por correo certificado. Para que todos los que están interesados en el tema formen cuanto antes un grupo homogéneo y bien informado.


Test
1- Ni la menor idea, ya crecidita máma me dijo que su expresión en ese momento fué de sorpresa inusitada..¡que bella! y lloró, más no se si por el trabajito que sospechaba que tendría.

2-No, porque desconozco el producto...me sabe a tónico, aaaggg

3-¡¡Nunca!! y tampoco la de los pies.

4-La palabra, seductoramente.

5-Me lo explican y ¿voy pa´llá?

6-mmm, si lo digo me expulsan.

7-´¿Es una enfermedad? yo creí que no estaba de moda por ahí.

8- ¡¡Dios!! que pasó con Alvarito, no me permitieron conocerlo

9-ayyy que sonrojo...ahí mismito donde ahorita se lo están imaginando.

10- ¿como? pues jalándolo de las pestañas, verán como corren.

ufff, ahora empezaré a pensar si mis respuestas me harán ser una buena candidata..con lo que me entretienen los nenes, espero que siiii, el hotel sería un doble peligro.jijiji
MiA


Test:
1.- ¿Qué fue lo primero que dijeron de usted cuando nació?
- se nos muere!! (nací dos meses antes con 1.800 ... Menos mal!!)

2.- ¿Alimentaría a un niño con alcachofas isotónicas? ¿Por qué?
-porque así compensaría la comida chatarra que comen despues en los Mc Donalds


3.- ¿Se come usted las uñas?
- Tuve uñas algua vez???

4.- Defina básicamente su modus operandi.
- Hablo todo el tiempo, así sabrán cuando esté muerta porque y no me oirán más

5.- ¿En qué consiste el código Ven p’aca?
- ese código es desconocido en mi contexto familiar. Más bien usamos "rajá de acá"

6.- ¿Cuál es su deseo más inconfesable?
- "ese"que no puedo confesar precisamente

7.- ¿A qué enfermedad le pondría el nombre de Fliposis?
- es la la fribrosis del flipoma endémico

8.- ¿Cuál es el nombre del botones de este Hotel muy aficionado a las propinas?
_Alvarito-- por qué?

9.- ¿Cuál es el punto débil de usted?
_Juano Paolo ( preguntó sin la n .. no?)

10.- ¿Cómo le pararía los pies al enemigo?
_ pararlo ?? ni idea y menos de pie!! porque saldría a correr antes que él.

Espero reunir las condiciones, me gustan los niños especialmente los maleducados porque con un par de grilletes y un buen broche enseguida los tengo de mi lado.. jejeje

Un beso
tormenta




1- No me acuerdo.

2- Alcahosfas sí, isotónicas? no corresponde a un alimento.

3- No.

4- La seducción.

5- Consiste en ir cuando me llaman.

6- mmm... inconfesable...

7- Es la inflamación del flipo.

8- Alvarito.

9- El dulce de leche.

10-Con serenidad e inteligencia.



Grecia



Ah, jaja, que buen cuestionario. No sé si podré contestarlo yo, pero mi buen amigo Irreverente o mi no tan buen amigo Sata es muy posible que puedan. Les pasaré el dato y seguro que alguno se dará una vuelta con su hojita prolijamente contestada.

Un abrazo


Carlos_Lebon


1- Mamá le dijo a papá, -cambialo- y papá dijo, sí, mejor...es muy feo.
2-Sí, es bueno que aprendan a comer de todo.
3- Reconozco que sí, pero siempre dejo un poco para los chicos.
4-Me gusta ella arriba.
5-Consiste en aplicarlo cuando dicen...¡Ya voy!
6-¿Ya te olvidaste?
7-A la inflamación del Flipo.
8-Yo le digo &%$"**%&, pero algunos le dicen Alvarito.
9-Justo ahi.
10-Le tiraría con hongos.

PD: ¿Yo vendría a ser padre o madre?
Cyrano