2006-06-11 08:31:13
Alvarito le plantea a Mórtimer la formación de un escuadrón de superhéroes, detectives y espías para mantenr la bomba en cuarentena durante el mundial de fútbol
Al varito sabe que el fútbol siempre es lo primero y lo que no conseguiría ni una bomba de antimateria lo podría lograr que el mundial de fútbol no siguiera el curso programado.
-Verá Mórtimer, me gustaría que instalara su pantallita gigante para ver el mundial, que yo hablaré con los superhéroes, superdetectives y superespías, para que nos mantengan un tiempo alejados de la bomba. Que una vez termine el mundial me importa un carajo que explote y vayamos todos a esa isla perdida, donde pasan cosas tan raras y más que pasarán si todos los mundialistas sobreviven y acaban allí.
"Que mientras el Luthor ese vuelve a la cárcel y usted localiza al supermán yo hablo con quien tenga que hablar!".
Antes Alvarito le pide a Jacinto Perez y sus mariachis que vuelvan a cantar la canción para grabarla en su MP3. Luego le invita a una copa y los dos, medio "embolaos" hablan del mundial.
-Yo creo, Jacinto, que México va a ganar este mundial.
-Pues yo creo que España tiene muchas posibilidades.
Al final Argentina, México, Ecuador, Paraguay, Trinidad Tobago y hasta España quedan todos campeones a la vez. Alvarito decide convocar una reunión por móvil para que haya un proceso de paz, al menos durante el mundial. Que nadie toque la bomba, repite y tripite Alvarito. El mundial es lo primero.
Los convoca a todos en el bar de Mórtimer, para las 15 horas. Antes aparece el superhéroe espiritualín, que ahora la ha tomado con el mundial.
-Arrepentíos, pecadores, que el fútbol acabará con la poca espiritualidad que os queda y luego no os quejéis si la bomba explota y nos manda a todos al juicio final.
Alvarito le plantea a Mórtimer la formación de un escuadrón de superhéroes, detectives y espías para mantenr la bomba en cuarentena durante el mundial de fútbol
Al varito sabe que el fútbol siempre es lo primero y lo que no conseguiría ni una bomba de antimateria lo podría lograr que el mundial de fútbol no siguiera el curso programado.
-Verá Mórtimer, me gustaría que instalara su pantallita gigante para ver el mundial, que yo hablaré con los superhéroes, superdetectives y superespías, para que nos mantengan un tiempo alejados de la bomba. Que una vez termine el mundial me importa un carajo que explote y vayamos todos a esa isla perdida, donde pasan cosas tan raras y más que pasarán si todos los mundialistas sobreviven y acaban allí.
"Que mientras el Luthor ese vuelve a la cárcel y usted localiza al supermán yo hablo con quien tenga que hablar!".
Antes Alvarito le pide a Jacinto Perez y sus mariachis que vuelvan a cantar la canción para grabarla en su MP3. Luego le invita a una copa y los dos, medio "embolaos" hablan del mundial.
-Yo creo, Jacinto, que México va a ganar este mundial.
-Pues yo creo que España tiene muchas posibilidades.
Al final Argentina, México, Ecuador, Paraguay, Trinidad Tobago y hasta España quedan todos campeones a la vez. Alvarito decide convocar una reunión por móvil para que haya un proceso de paz, al menos durante el mundial. Que nadie toque la bomba, repite y tripite Alvarito. El mundial es lo primero.
Los convoca a todos en el bar de Mórtimer, para las 15 horas. Antes aparece el superhéroe espiritualín, que ahora la ha tomado con el mundial.
-Arrepentíos, pecadores, que el fútbol acabará con la poca espiritualidad que os queda y luego no os quejéis si la bomba explota y nos manda a todos al juicio final.
2006-06-11 10:31:22
Mortimer, el superhéroe vuelve.
-Bien Alvarito, tu eres mi hombre de confianza, mi mano derecha-dice Mortimer-así que te voy a encargar un par de tareas delicadas: primero ve a ver en que anda ese tiro al aire de Pestolazzi, y si Clarita se da maña para atender sola... en todo caso la ayudas... ¡dije ayudas! ¡No acosas! ¿Entiendes?... y te ocupas de poner la pantalla gigante con el sistema de sonido 6.1 sourround stereo cuadrafónico digitalizado que sacamos de la Aduana... ¡Sin ponerte el traje de Batman! Y te encargas de levantar las apuestas... a mi me anotas con 50 euros a mano de Argentina...
-Si jefe ¿Pero por que no Brasil?
-¡Alvarito al bar!
-Si... si jefe... no se enoje...
-Bueno Superman ¿En que habíamos quedado?
-En que Superman no existe más-dijo Clark con tono quejumbroso.
-No Clark ¡Superman tiene que volver a la acción!
-No se puede. Hay tipos más jóvenes que yo... perdí mercado e imagen... Spiderman hace furor entre los adolescentes. Estoy fuera de estado-dice mientras se toca un poco de grasa abdominal-tengo que defender mi puesto de trabajo y mi familia...
-Clark, si tú no haces algo, ya no tendrás trabajo, ya no habrá dinero ni sistema ecónomico. Volveremos a la Edad de Piedra, y entonces tu familia la pasará mal... tus hijos no tendrán ningún orgullo de apellidarse Kent... tu nombre será recordado como algo vergonzante...
-No hay mucha gente que se acuerde de mi...
-Tengo un plan-dice Mortimer, mientras los ojos de Clark Kent brillan tras sus anteojos-vas a recuperar tu autoestima, tu trabajo de periodista estrella y el liderazgo entre los superhéroes... además de ser el padre y esposo más valiente del Universo...
-Dime-dice Superman esperanzado-dime...
Mortimer, el superhéroe vuelve.
-Bien Alvarito, tu eres mi hombre de confianza, mi mano derecha-dice Mortimer-así que te voy a encargar un par de tareas delicadas: primero ve a ver en que anda ese tiro al aire de Pestolazzi, y si Clarita se da maña para atender sola... en todo caso la ayudas... ¡dije ayudas! ¡No acosas! ¿Entiendes?... y te ocupas de poner la pantalla gigante con el sistema de sonido 6.1 sourround stereo cuadrafónico digitalizado que sacamos de la Aduana... ¡Sin ponerte el traje de Batman! Y te encargas de levantar las apuestas... a mi me anotas con 50 euros a mano de Argentina...
-Si jefe ¿Pero por que no Brasil?
-¡Alvarito al bar!
-Si... si jefe... no se enoje...
-Bueno Superman ¿En que habíamos quedado?
-En que Superman no existe más-dijo Clark con tono quejumbroso.
-No Clark ¡Superman tiene que volver a la acción!
-No se puede. Hay tipos más jóvenes que yo... perdí mercado e imagen... Spiderman hace furor entre los adolescentes. Estoy fuera de estado-dice mientras se toca un poco de grasa abdominal-tengo que defender mi puesto de trabajo y mi familia...
-Clark, si tú no haces algo, ya no tendrás trabajo, ya no habrá dinero ni sistema ecónomico. Volveremos a la Edad de Piedra, y entonces tu familia la pasará mal... tus hijos no tendrán ningún orgullo de apellidarse Kent... tu nombre será recordado como algo vergonzante...
-No hay mucha gente que se acuerde de mi...
-Tengo un plan-dice Mortimer, mientras los ojos de Clark Kent brillan tras sus anteojos-vas a recuperar tu autoestima, tu trabajo de periodista estrella y el liderazgo entre los superhéroes... además de ser el padre y esposo más valiente del Universo...
-Dime-dice Superman esperanzado-dime...
2006-06-14 15:16:15
Alvarito ayuda a Mórtimer con las apuestas y mientras habla con el profesor Cabezaprivilegiada
Alvarito sabe que las apuestas siempre han dado buen resultado. No hay mas que mirar en qué se ocupa la mafia: Apuestas, sexo (eso tendría éxito hasta en el infierno), el negocio del asesinato, la corrupción, la economía sumergida... Vamos, que puedes apostar tu vida, Mórtimer, que si la mafia está en las apuestas es porque resulta rentable.
"En cuanto a Pestolazzi, me he enterado, jefe, de que ha sido convocado como portero de la selección de Ciudad Alegría y usted como central y yo como lateral derecho. Pero creo que esto es un bluf propagandístico. Aunque si pagan bien podríamos ir en jet privado, jugar y volver para recoger las apuestas. ¿No le parece?
Alvarito ayuda a montar el tinglado y mientras cavila en la posibilidad de dar un golpe, como en la película del Golpe.
-De momento me juego mil dólares por Argentina, 500 por Brasil y pongamos... 100, por España. Nunca se sabe. Así estoy cubierto.
En cuanto tiene un rato libre se va a hablar con el profesor Cabezaprivilegiada:
-Oiga, profesor. Deje ya de tantas ecuaciones y dígame cómo puede acabar el mundo si estalla la bomba antimateria.
-Verás, Alvarito. No es tan fácil. Puede abrirse un boquete en una dimensión paralela y podríamos conocer a nuestros clones dimensionales. Claro que no estoy seguro de que al tocarnos no estalláramos con un resplandor naranja. También puede ocurrir que el mundo que conocemos se transforme y todos acabemos jugando al fútbol con la cabeza del doctor Sun. Lo importante es que la bomba no estalle de momento. Encárgate de convocar una reunión a nivel planetario de todos los jefes de gobierno, servicios secretos, detectives, Mórtimer y sus ayudantes y supermán y todo quisque. Cuando estén todos, los secuestramos y organizamos una conferencia sobre si merece la pena que la bomba estalle o no. ¿Qué te parece?
Que de momento voy a apostar 500 dólares más por Argentina. Le quito 100 a Brasil y se los pongo a España. Mientras la bomba estalla y no estalla tal vez me haga con una fortuna.
Alvarito ayuda a Mórtimer con las apuestas y mientras habla con el profesor Cabezaprivilegiada
Alvarito sabe que las apuestas siempre han dado buen resultado. No hay mas que mirar en qué se ocupa la mafia: Apuestas, sexo (eso tendría éxito hasta en el infierno), el negocio del asesinato, la corrupción, la economía sumergida... Vamos, que puedes apostar tu vida, Mórtimer, que si la mafia está en las apuestas es porque resulta rentable.
"En cuanto a Pestolazzi, me he enterado, jefe, de que ha sido convocado como portero de la selección de Ciudad Alegría y usted como central y yo como lateral derecho. Pero creo que esto es un bluf propagandístico. Aunque si pagan bien podríamos ir en jet privado, jugar y volver para recoger las apuestas. ¿No le parece?
Alvarito ayuda a montar el tinglado y mientras cavila en la posibilidad de dar un golpe, como en la película del Golpe.
-De momento me juego mil dólares por Argentina, 500 por Brasil y pongamos... 100, por España. Nunca se sabe. Así estoy cubierto.
En cuanto tiene un rato libre se va a hablar con el profesor Cabezaprivilegiada:
-Oiga, profesor. Deje ya de tantas ecuaciones y dígame cómo puede acabar el mundo si estalla la bomba antimateria.
-Verás, Alvarito. No es tan fácil. Puede abrirse un boquete en una dimensión paralela y podríamos conocer a nuestros clones dimensionales. Claro que no estoy seguro de que al tocarnos no estalláramos con un resplandor naranja. También puede ocurrir que el mundo que conocemos se transforme y todos acabemos jugando al fútbol con la cabeza del doctor Sun. Lo importante es que la bomba no estalle de momento. Encárgate de convocar una reunión a nivel planetario de todos los jefes de gobierno, servicios secretos, detectives, Mórtimer y sus ayudantes y supermán y todo quisque. Cuando estén todos, los secuestramos y organizamos una conferencia sobre si merece la pena que la bomba estalle o no. ¿Qué te parece?
Que de momento voy a apostar 500 dólares más por Argentina. Le quito 100 a Brasil y se los pongo a España. Mientras la bomba estalla y no estalla tal vez me haga con una fortuna.
2006-06-14 17:53:06
¿Se puede? ¿De qué están hablando acá? ¡Ah! ¡del mundial! ¡qué bien!
Pero... ¡también de una bomba y del fin del mundo!
Bueno, yo le apuesto a Brasil, es que siempre uso esa cábala, cuando quiero que algo pase, apuesto a que no pasa y viceversa! Ya sé que se supone que a las viejas... (digo... damas otoñales...) no nos gusta el mundial, pero a mí sí!
¡Y también me gusta el fin del mundo!! (casi diría que más que el mundial!) Es que ya estoy aburrida, es todo muy monótono, un apocalipsis de vez en cuando viene bien para variar (en cuanto Argentina quede eliminada, que la tiren!!) (y de paso Brasil no puede ganar) jejejeje!!!!
Sí, ya me imagino que van a decir que estoy loca, siempre es lo mismo, es que la gente es muy mala.
¡A veces hasta me dicen que, de a ratos, actúo como una nena y digo que tengo nueve años!
¡Jeje! ¡qué ridiculez!
¿Se puede? ¿De qué están hablando acá? ¡Ah! ¡del mundial! ¡qué bien!
Pero... ¡también de una bomba y del fin del mundo!
Bueno, yo le apuesto a Brasil, es que siempre uso esa cábala, cuando quiero que algo pase, apuesto a que no pasa y viceversa! Ya sé que se supone que a las viejas... (digo... damas otoñales...) no nos gusta el mundial, pero a mí sí!
¡Y también me gusta el fin del mundo!! (casi diría que más que el mundial!) Es que ya estoy aburrida, es todo muy monótono, un apocalipsis de vez en cuando viene bien para variar (en cuanto Argentina quede eliminada, que la tiren!!) (y de paso Brasil no puede ganar) jejejeje!!!!
Sí, ya me imagino que van a decir que estoy loca, siempre es lo mismo, es que la gente es muy mala.
¡A veces hasta me dicen que, de a ratos, actúo como una nena y digo que tengo nueve años!
¡Jeje! ¡qué ridiculez!
2006-06-15 10:38:13
Mortimer, el viejo superhéroe regresa con gloria
-Bien Clark, la idea es sencilla, solo tienes que...
-Perdón señor Mortimer ¿Interrumpo?
-Siempre Max... siempre...
-Era solo para despedirme, por el momento, ya sabrá de nosotros...
-Pero ¿Por que se van?
-El Jefe nos ha llamado a la Central de Control, a mi y a la 99. Parece que Ladino y Sigfrido tienen otro plan maléfico. Quieren secuestrar a varias personalidades de Ciudad Alegría. Además todavía no pudimos dar con ese tal Radamente...
-En realidad Max, no pudiste dar con nadie hasta ahora...
-Adiós Morti, un gusto conocerte...
-Chau Max... ¡Ah! que lástima el debut de Estados Unidos en el Mundial de Fútbol, o soccer como le dicen ustedes... ¡Definitivamente lo de ustedes es el football americano!
Max amaga decir algo, pero se va.
-Bien Clark ahora es más urgente que no ayudes, yo había dejado al tonto de Max controlando a Mc Gyver, pero ahora que quedó solo con la caja seguro que metío su navajita dónde no se debe...
-¿Que tengo que hacer?
-Solo te transformas en Superman, alzas la caja y vuelas lo más lejos posible, hasta otra galaxia y arrojas al caja en una supernova, esta se transformara en un agujero negro y entonces la antimateria se neutralizará con más antimateria...
-¿Y si se produce un pasadizo espacio-temporal entre dos dimensiones? ¿No nos estamos arriesgando a que nuestra galaxia sea arrastrada a otra dismensión?
-Es un riesgo que hay que correr.
-¿Y los cálculos del profesor Cabezaprivilegiada?
-Debes estar bromeando ¡El tipo está loco de atar! ni siquiera sabe apra que sirve la bomba-dice Mortimer con énfasis-mientras tu asciendes a los cielos, yo te filmo con mi teléfono celular de última generación. Una vez en el espacio exterior no será nada dificíl seguir tu proeza con el telescopio Hubble, y una vez más Superman habrá salvado a la Humanidad.
-¿Dónde hay una cabina telefónica?
-Acá en el hotel hay un locutorio con cabinas individuales.
-¡Me cambio y vuelvo!
Dicho esto, un muchacho con aire desvalido y una navaja multifunción en la mano se acerca a Mortimer.
-Disculpe señor ¿Usted es Mortimer?
-Si Mac ¿Que pasa?
-Bueno... usted verá... estaba tratando de desarmar el artefacto... y... entonces... bueno...
-¡¿Que pasó?!
-¿Usted sabe algo de relojería? Verá yo nunca estudié sobre eso... se de energía termonuclear, física cuántica, matemática científica exponencial, geometría espacial aplicada, informática, mecánica...
-Abrevia Max ¿Que es lo que no sabes?
-Como detener el reloj de cuenta regresiva que activé mientras desarmaba el cilindro que contiene la antimateria...
-¡Superman! ¡Date prisa!
(¿Podrán Morti y Superman arreglar el lío que hizo Mac? ¿Serán los últimos minutos de Ciudad Alegría y el resto de la Humanidad? ¡No se pierda el descenlace de esta aventura!) (Continuará... el Mundial puede esperar)
Mortimer, el viejo superhéroe regresa con gloria
-Bien Clark, la idea es sencilla, solo tienes que...
-Perdón señor Mortimer ¿Interrumpo?
-Siempre Max... siempre...
-Era solo para despedirme, por el momento, ya sabrá de nosotros...
-Pero ¿Por que se van?
-El Jefe nos ha llamado a la Central de Control, a mi y a la 99. Parece que Ladino y Sigfrido tienen otro plan maléfico. Quieren secuestrar a varias personalidades de Ciudad Alegría. Además todavía no pudimos dar con ese tal Radamente...
-En realidad Max, no pudiste dar con nadie hasta ahora...
-Adiós Morti, un gusto conocerte...
-Chau Max... ¡Ah! que lástima el debut de Estados Unidos en el Mundial de Fútbol, o soccer como le dicen ustedes... ¡Definitivamente lo de ustedes es el football americano!
Max amaga decir algo, pero se va.
-Bien Clark ahora es más urgente que no ayudes, yo había dejado al tonto de Max controlando a Mc Gyver, pero ahora que quedó solo con la caja seguro que metío su navajita dónde no se debe...
-¿Que tengo que hacer?
-Solo te transformas en Superman, alzas la caja y vuelas lo más lejos posible, hasta otra galaxia y arrojas al caja en una supernova, esta se transformara en un agujero negro y entonces la antimateria se neutralizará con más antimateria...
-¿Y si se produce un pasadizo espacio-temporal entre dos dimensiones? ¿No nos estamos arriesgando a que nuestra galaxia sea arrastrada a otra dismensión?
-Es un riesgo que hay que correr.
-¿Y los cálculos del profesor Cabezaprivilegiada?
-Debes estar bromeando ¡El tipo está loco de atar! ni siquiera sabe apra que sirve la bomba-dice Mortimer con énfasis-mientras tu asciendes a los cielos, yo te filmo con mi teléfono celular de última generación. Una vez en el espacio exterior no será nada dificíl seguir tu proeza con el telescopio Hubble, y una vez más Superman habrá salvado a la Humanidad.
-¿Dónde hay una cabina telefónica?
-Acá en el hotel hay un locutorio con cabinas individuales.
-¡Me cambio y vuelvo!
Dicho esto, un muchacho con aire desvalido y una navaja multifunción en la mano se acerca a Mortimer.
-Disculpe señor ¿Usted es Mortimer?
-Si Mac ¿Que pasa?
-Bueno... usted verá... estaba tratando de desarmar el artefacto... y... entonces... bueno...
-¡¿Que pasó?!
-¿Usted sabe algo de relojería? Verá yo nunca estudié sobre eso... se de energía termonuclear, física cuántica, matemática científica exponencial, geometría espacial aplicada, informática, mecánica...
-Abrevia Max ¿Que es lo que no sabes?
-Como detener el reloj de cuenta regresiva que activé mientras desarmaba el cilindro que contiene la antimateria...
-¡Superman! ¡Date prisa!
(¿Podrán Morti y Superman arreglar el lío que hizo Mac? ¿Serán los últimos minutos de Ciudad Alegría y el resto de la Humanidad? ¡No se pierda el descenlace de esta aventura!) (Continuará... el Mundial puede esperar)
2006-06-15 14:19:45
¡Oh! ¡No! ¡Quieren frenar la bomba!
Bueno, en mi juventud yo fui agente de Kaos, algo tengo que hacer... pero no tengo mis armas... mi súper-batidora-metralleta, ni mi ojo de rayo láser, ni siquiera mis bragas explosivas.... ¿Qué hago? Y bueno, le tiro con el bastón... ¡Allá va! jeje!
Le emboqué justito!!
Pero vaya lugar para embocarle... pobre hombre, casi que me da pena... (o impresión!) pero... está sonriente... ¡le gustó!!! ¡qué asqueroso! súper héroes eran los de antes... me voy a pensar en otra forma de impedir que inactiven la bomba... podría mostrarle una foto de Brad Pitt, a lo mejor se distrae y se cae... o le podría tirar con mi PC... ¡eso sí que siempre se cae!! algo se me va a ocurrir...
Bueno, en mi juventud yo fui agente de Kaos, algo tengo que hacer... pero no tengo mis armas... mi súper-batidora-metralleta, ni mi ojo de rayo láser, ni siquiera mis bragas explosivas.... ¿Qué hago? Y bueno, le tiro con el bastón... ¡Allá va! jeje!
Le emboqué justito!!
Pero vaya lugar para embocarle... pobre hombre, casi que me da pena... (o impresión!) pero... está sonriente... ¡le gustó!!! ¡qué asqueroso! súper héroes eran los de antes... me voy a pensar en otra forma de impedir que inactiven la bomba... podría mostrarle una foto de Brad Pitt, a lo mejor se distrae y se cae... o le podría tirar con mi PC... ¡eso sí que siempre se cae!! algo se me va a ocurrir...
2006-06-16 10:50:50
Grábame la segunda parte, Mórtimer
Mortimer, por favor, ponme un traguito, algo suave, que me ayude a dormir un ratito.
Necesito pedirte un favor. Tengo mucho sueño. Estoy acostumbrada a la hora española y es hora de siesta. Pero me gusta mucho el futbol. ¿Tú te das cuenta, Mórtimer, de la belleza de un deporte de equipo?, el orden en el campo, las normas, que imponen una suave organización... Y Mórtimer, ese comentarista argentino de hoy, qué dulce, qué tono de voz. Se le nota tánta nobleza de espíritu en la voz...
¡Ay, Mortimer, qué dulzura, qué tierno es el español de América! Cómo me gusta...
Mórtimer se apresura a traerle a la doctorcita un vaso de agua bien fresquita, Cómo se emociona con los tonos de voz...
Va a buscar una cinta de video y se asegura de que el sonido está en perfecto estado. Le dice a Norma que se vaya a dormir tranquila. El le grabará el segundo tiempo.
Al oído le dice ella: Controla un poco a Lastenia. Está un poco descentrada la pobrecita. Gracias por todo, Mórtimer.
Grábame la segunda parte, Mórtimer
Mortimer, por favor, ponme un traguito, algo suave, que me ayude a dormir un ratito.
Necesito pedirte un favor. Tengo mucho sueño. Estoy acostumbrada a la hora española y es hora de siesta. Pero me gusta mucho el futbol. ¿Tú te das cuenta, Mórtimer, de la belleza de un deporte de equipo?, el orden en el campo, las normas, que imponen una suave organización... Y Mórtimer, ese comentarista argentino de hoy, qué dulce, qué tono de voz. Se le nota tánta nobleza de espíritu en la voz...
¡Ay, Mortimer, qué dulzura, qué tierno es el español de América! Cómo me gusta...
Mórtimer se apresura a traerle a la doctorcita un vaso de agua bien fresquita, Cómo se emociona con los tonos de voz...
Va a buscar una cinta de video y se asegura de que el sonido está en perfecto estado. Le dice a Norma que se vaya a dormir tranquila. El le grabará el segundo tiempo.
Al oído le dice ella: Controla un poco a Lastenia. Está un poco descentrada la pobrecita. Gracias por todo, Mórtimer.
2006-06-17 03:15:18
¡Hoy no hay forma de controlarme! ¡Jejejejeeee!!!!
¡Seis a cero! ¡seis a cero! ¡seis a cero!
Ah... sobre la bomba... ¡puede esperar, no hay apuro! ¿A quién le importa una bomba antimateria justo ahora?
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