2006-10-17 14:14:04
Cuando parece que todo se va a arreglar entra Brunelli quejándose de todo: dolor de barriga, diarrea, vómitos, jaqueca, cambio de personalidad, etc, etc.
Al primero que encuentra es al doctor Sun.
-Doctor, doctor. Lo primero es que me arregle los planos dimensionales que tengo en el subconsciente.
Olegario Brunelli, humorista -
2006-10-17 14:20:53
La primera en despertarse es la auxiliar Conchita que tiene un olfato de
sabueso. Abre todas las ventanas y ventila urgencias de arriba a abajo. De
pronto observa que la señorita Filo intenta levantarse y la ayuda como una
madraza. Luego habla con ella.
-Verá, señorita Filo, mi marido Slictik me ha hablado mucho de usted. Me dice
que es amiga de una tal Tormenta y que es usted un dechado de perfecciones. No
he podido oir su conversación y le aconsejo que se lo piense dos veces esto de
los pechos. Algunas veces explota la silicona y es peor que una bomba. De todas
formas si quiere hacerlo yo puedo asesorarla y darle hora. Por lo visto ni
siquiera han traído los quirófanos y no hay instrumental. Están en ello. Creo
que un tal profesor Cabezaprivilegiada está trabajando en quirófanos
supermodernos, del futuro, vaya y el instrumental que prepara será casi todo
robotizado. Espero que no me echen otra vez a la calle. No he parado en toda mi
vida de una clínica a otra .
La auxiliar Conchita-1100
006-10-17 16:19:07
La primera en despertarse es la auxiliar Conchita que tiene un olfato de
sabueso. Abre todas las ventanas y ventila urgencias de arriba a abajo. De
pronto observa que la señorita Filo intenta levantarse y la ayuda como una
madraza. Luego habla con ella.
-Verá, señorita Filo, mi marido Slictik me ha hablado mucho de usted. Me dice
que es amiga de una tal Tormenta y que es usted un dechado de perfecciones. No
he podido oir su conversación y le aconsejo que se lo piense dos veces esto de
los pechos. Algunas veces explota la silicona y es peor que una bomba. De todas
formas si quiere hacerlo yo puedo asesorarla y darle hora. Por lo visto ni
siquiera han traído los quirófanos y no hay instrumental. Están en ello. Creo
que un tal profesor Cabezaprivilegiada está trabajando en quirófanos
supermodernos, del futuro, vaya y el instrumental que prepara será casi todo
robotizado. Espero que no me echen otra vez a la calle. No he parado en toda mi
vida de una clínica a otra .
La auxiliar Conchita-1100
L DOCTOR SUN ACUDE A SOCORRER A BRUNELLI Y AL DARLE LA MANO SU CARA
SE CONVIERTE EN LA DEL MISMÍSIMO CARL JUNG. DE MAYOR, CLARO.
- Creo que podré solucionarle su problema dimensional, Brunelli. Si deja de
cambiarme la cara.
-¿Algún enfermo necesita una hipnosis preventiva? Les quitará el dolor. Lo que
ocurra después no es cosa mía.
El Doctor Carlo Sun,-100
2006-10-17 14:29:56
-Doctora, tengo una crema de manos que lo cura todo, pero lo que mejor me cura
son las manos de mi esposo, que es Slictik y no el doctor Sun. Usted se
equivoca con tanto personaje. El, mi esposo, me rasca la espalda que da gusto,
pero no soporto estar de pie sin hacer nada. Con su permiso me voy a urgencias
y si me necesita llámeme por el pinganillo.
Se pone el pinganillo en la oreja, el micrófono a la altura de la boca y salel
disparata para atender las urgencias .
La auxiliar Conchita-1100
2006-10-17 16:13:22
Piensa entregar por mesa de partes pero se encuentra con una tal doctora
morena(Doctora Norma), que le dice inmediatamente y con una sonrisa en los
labios “¿Es Ud Médico?”
Doroteo que tiene miedo de todo lo que lleva falda y viéndola bien
proporcionada, solo atina alcanzarle el file del currículum. Y alcanza a decir
su palabra favorita “Obviamente”.
Currículum vite
NOMBRE: Doroteo Cahíz Mortiz
Edad=36 años
Universidad de Estudios: Universidad Ventricular de la Prada coronada
Especialidad. Medicina General.
Internado: Hospital “Vivías” de Lima
Años de experiencia: 2 años
Certificados:
Certificado por disección de ranas – “Hospital Juan Volfo espinal”
Certificado de trasplante hormonal- “Veterinaria Mi viejo”.
Cerificado de Practicas de inyectables: Morgue Central
Certificado de Prácticas abortivas: - “Hospital Quiero Vivir”
Certificado de prácticas de Kun-fu “Hospital Psiquiatrico la cuerda floja”
Doctor_Doroteo_Mortiz-1208
Pestolazzi aparece por urgencias y un olor apestoso se une a su apestoso
perfume. Todos los asistentes se desmayan. Mientras Pestolazzi echa un vistazo
y se hace cruces. Todo está sin rematar. Ni servicios en debida forma ni
instrumental quirúrgico, ni nada. Esto es un desastre. Menos mal que la doctora
Norma se ha desmayado como el resto del personal.
Sr. Pestolazzi, director-201
“No es la primera vez que tengo un caso extraño como este, adentro de este
enorme cubo hay un hombre atrapado y en mi consultorio no tengo las
herramientas necesarias para sacarlo de ahí. Lo encontraron en las cocinas del
hotel, se dice que es un pinche que trabajaba con Iñaki y que quedo atrapado en
el congelador después de que cerraran el lugar, esperemos que el hombre dentro
siga con vida, si no es así por lo menos podemos brindarle un entierro digno.
Por favor, hagan espacio para que pueda pasar…”
Y el doctor Trevelan sigue empujando el enorme bloque por los pasillos de la
clínica.
Alexander Trevelan-602
2006-10-18 07:00:42
¡Ay, Franlend, Franlend! ¿Me oye, que río? Pues es por no llorar. Le llamo para
comunicarle que acepto sus servicios, es más, ¡que me son urgentes! Hay que
asegurarlo todo, absolutamente todo.
Confío en su discreción: la plantilla está muy jodida. Cuento con Philidor, un
médico viejo achacoso que le preocupa más su partida de ajedrez que los
enfermos, y estos se pasan horas esperándolo.
Y Urgencias, atestado. Brunelli ha llegado hecho unos zorros. A Sun sólo le
falta el cencerro. Ahora es un clon de su maestro, Jung, no sé cómo hace esas
mutaciones; y sus hipnosis son un peligro. Llegó Pestolazzi a controlar la
organización y todos los presentes, sanos y enfermos, cayeron al suelo
fulminados por el edor de sus apestosas colonias, yo también.
Y por último ha llegado un tal Doroteo, ¡horrible!, ¡es horrible! Que no digo
yo que trabajo y amores deban ir juntos, pero era mi única esperanza, y además
trae un currículum de chirigota.
No tarde, Franlend.
Ah! Disculpe, ya lo olvidaba. Le he dado prisa al doctor Philidor sobre los
resultados de las heces de usted.
Norma. Dra en Psicología-709
Franlend no sale de su asombro por lo rápido que le ha salido un cliente.
"El que tiene culo tiene miedo" suele decir un refrán.
.- Norma, porque... ¿puedo llamarla Norma? ¿Verdad? Necesito unos datos para la
póliza.... a ver, a ver…. año en que naciste... perdón año de fundación de la
clínica, empleados trabajadores, experiencias laborales, facturación anual,
clases de operaciones a las que sometéis a los pacientes, camas, etc. Todos
estos datos se los envías por FAX a la aseguradora. Mientras tanto te abriré
una póliza eventual para empezar pues veo que empezáis con mucho riesgo. Una
copia de esta poliza se la envias tambien anexa al FAX
Franlend le entrego la póliza eventual de todo riesgo a Norma y rápidamente,
con las manos en el vientre, se dirigió hasta los servicios con un retortijón
de aupa. Por el camino unos ligeros silbidos fétidos iban abriéndole paso entre
camillas y pacientes cuando de pronto, en esa prisa, se resbaló en el agua que
iba dejando el deshielo del paciente de Alexander. Fue de tal magnitud el
resbalón que después de dar una voltereta por los aires fue caer encima de una
camilla y esta con la inercia del golpe comenzó una fugaz carrera por los pasillos
de la clínica mientras del ano de Franlend empezaba a salir una ventosidad
larga y maloliente que asemejaba la sirena de una ambulancia
Franlend-906
URGENCIAS.--EL DOCTOR PHILIDOR SE LO TOMA CON CALMA. CONSULTA A FRANLEND, A BRUNELLI Y A TODO EL QUE SE PONGA A TIRO
El doctor Philidor mueve peon Rey. Apertura Ruy Blas. Da un par de caladas a la
pipa y por fin se decide a ponerse en movimiento.
Hace un recorrido por los servicios de Urgencias. En uno encuentra al
electromecánico con el trasero encementado. Deja caer como al descuido un poco
de brasa sobre su brazo y el pobre diablo sale se levanta de la bañera como una
tortuga coja. El trasero es ahora enorme, redondo y duro como el cemento.
Camina intentando echarse hacia adelante, aunque el pompis le pesa demasiado.
En el segundo toma una muestra de heces, enfundada la mano en un guante de
goma. Introduce la muestra en una bolsita de plástico y la cierra
herméticamente. Pone una pegatina y escribe con rotulador "Franlend".
Como aún no hay laboratorio la subirá a su habitación, para retratarla al microscopio.
En el tercer servicio hace lo mismo con las heces de Brunelli. No sin antes
taponarse la nariz con una pinza que encuentra sujetando los enormes calzones
de Brunelli en la cortinilla del baño.
-Esto es peor que la guerra. Al menos en las guerras modernas llevan caretas
antigás.
Localiza a los dos pacientes y les recomienda una dieta estricta de arroz
hervido y huevos duros. Como Iñaki ha cerrado la cocina deberán encargar el
menú al catering ambulante que Alpedrete e Iñaki están montando.
-Mientras llegan y no llegan los análisis dieta estricta de arroz hervido y
huevos duros. Y procuren no moverse mucho. Y usted Franlend, cuando pueda
hágame una póliza en la que se incluya una claúsula indemnizatorio por daños
odoríferos.
Encuentra al doctor Trevelan arrastrando un enorme bloque.
-Colega. En cuanto pueda estaré con usted. De momento vaya descongelando al
interfecto y hágale la respiración artificial. Y cuando acabe rellene un
impreso para el seguro de Franlend.
Se encuentra con un nuevo doctor que acaba de entregar su curriculum a la
doctora Norma. Se para en su camino, temeroso de que con sus gafas de culo de
vaso no pueda verle, y le suelta:
-Doctor Doroteo Mortiz. De momento las urgencias que tenemos son de cintura
para abajo. ¿Tiene alguna pildorita en su maletín contra la diarrea, el cólera
y la flojera abdominal ?
El doctor Filidor-1205
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