LA CLÍNICA DEL HOTEL VII

 

2007-02-10 09:41:49
PANZA HABLA CON CHUSI Y OPINA

...Pues, me preguntaba usted, bella dama, si trabajo aquí. Así es, que el dinero contante y sonante es la lámpara de Aladino, y el administador paga bien y en su momento, el señor Buenavista.

Y qué le parece a usted la jefa por donde sale, con eso del extravagante pene con que soñó. Y es que el vino en exceso ni guarda secreto ni cumple palabra. Por eso digo yo que el vino debería expenderse en la botica.

Y, Quando caput dolet, caetera membra dolent, que si la cabeza se trastorna, en sentido metáforico me refiero a la doctora Norma, a todos los miembros nos llegarán los dolores. ¿Qué opina usted, bella Chusi?

2007-02-10 15:16:23
Ro (que al parecer es omnipresente) al escuchar tales cosas empieza a reír tan fuerte que se dobla en posición fetal, la risa desenfrenada sigue por varios minutos mientras que los presentes le miran preocupados.


con Norma, toma el micrófono y comenta:

“Yo también tuve un sueño muy raro que mas bien creo que es una premonición, soñé a un señor de sombrero de copa y vestido muy elegante, de traje, cabello largo hasta la mitad de la espalda, ojos azules, piel blanca y una sonrisa que me daba mucha confianza, lo raro del sueño es que me encontraba en esta mismita clínica en la oficina numero… eh… ¿Qué numero era? Bueno en fin, el me estaba contando sobre no se que diablos de las plantas y de los fenómenos raros del mundo, aaah, y también soñé a alguien que esta encerrado en el sótano del hotel, que raro, ¿no? Por que a mi me habían dicho algo, que usualmente lo que sueño sucede, y si esto sucede pues no va a ser la primera vez que pasa y no me sorprende por que bien dijo mi abuelita que… no me acuerdo… en fin, ya me voy a bajar de aquí por que tengo que irme a presentar al bar de Mortimer donde me espera Alvarito, mucho gusto doctora Norma y creo que su sueño significa que para usted el tamaño si importa… o algo así… bueno ya me voy para que no se ofenda. Chao”

De pronto la puerta principal de la clínica se abre y un hombre alto, delgado, de cabello largo hasta la mitad de la espalda y vestido formalmente entra. La cara esta tapada por una bufanda negra y solo se distinguen un par de ojos azules que observan fijamente la escena… ¿será acaso que el famoso Doctor Alexander Trevelan ha vuelto?

2006-10-08 06:34:24
MENSAJE DEL MODERADOR

Parece que tengo problemas para que mis personajes firmen sus intervenciones. Me gustaría saber si esto es problema exclusivo de Slictik o lo tienen todos los intervinientes. Eso se sabrá cuando se presente alguien más.

De momento acotar que el primer mensaje es del Doctor Sun y el segundo de la auxiliar Conchita, no de Slictik, que el pobre no tiene la culpa de nada .
Slictik 

Ro-1400

2006-10-09 07:44:08
Problemas técnicos?

Probando, probando
Hola, hola
carla_roy

2006-10-09 18:15:31
Franlend llega a la puerta de la clinica, que aun estan empapeladas y no se ve el interior del local. Por una rendija ve las silutas de varias personas de uniformes, azules, blancos, verdes. No parecen ser vestimenta de clinica mas bien de obreros.
Intuitivamente se lleva la mano al vientre por el dolor que siente.
.- Me cag.... en la mar serena. Mucho aviso de clinica y ni las urgencias estan abiertas. Pa'cuando la abran ya no me hará falta.
Vuelve a mirar por la rendija y al agacharse para hacerlo una ventosidad sonora y pestilente le sorprende a él y alos obreros que estan dentro del local.
En ese momento se oye decir.
.- Chispas, (electricista) ese tono de timbre de entrada está desafinado
Franlend-906

 Franlend-906

2006-10-10 11:54:00
MENSAJE DEL MODERADOR

ok, amigos. Parece que hay algunos problemillas técnicos que espero se solucionen a la mayor rapidez posible. Les aconsejo que mientras tanto encabecen sus intervenciones con el nombre del personaje y la sección de la clínica a la que se dirigen.

Por ejemplo, amigo Franlend, parece que está usted en urgencias. Debería haberlo encabezado en letra negrita. Y no se preocupe que el doctor Philidor, adscrito a urgencias por el método de urgencia, dará enseguida una vueltecita .
Slictik

2006-10-10 18:54:20
.- Joder como apesta. Menos mal que estoy solo y esta brisa esparcira el olor rapido.

Franlend mira a su alrededor y se da cuenta que hay un cliente del hotel mirandolo con cara de asco. Haciendo una señal se pone la mano en la nariz y hace como si se mareara. Franlend al ver esa actitud le contesta.

.- Ni que le diera de lleno. y volviéndose hacia la puerta sigue mirando para su interior

Franlend-906

2006-10-11 15:21:04
URGENCIAS. EL DOCTOR FILIDOR URGENTEMENTE ATIENDE A UN PACIENTE LLAMADO FRANLEND


Nunca se ha visto que una clínica abra sus puertas sin haber contratado al personal, al menos al de urgencias. Pero la clínica de la Santa Cruz no es una clínica cualquiera, como verán ustedes.

Mientras la doctora Norma no acaba de contratar a la auxiliar Conchita y el doctor Sun se emperra en que la nueva auxiliar de clínica será solo y exclusivamente para su consulta, el Sr. Pestolazzi ruega de rodillas al doctor Filidor que le haga un favor, por lo que más quiera.

El doctor Filidor, que no aparece en el Hotel desde hace dos años (estuvo de crucero alrededor del mundo) aparece por urgencias con su vestimenta habitual, polainas, levita, sombrero hongo y un bastón con empuñadura de oro.

Se hace cargo de la situación nada mas asomar la nariz y se dirige al paciente, disimulando con un pañuelo perfumado con el que se suena insistentemente. Los electricistas organizan un buen cortocircuito y el olor queda enmascarado por otro a cables quemados. Filidor anota que deberá decirle a Pestolazzi que contrate un gestor y este a su vez un buen equipo de mantenimiento.

Se dirige al paciente y le pregunta con su mejor sonrisa:

-¿Puedo preguntarle qué ha comido hoy?

Sin esperar respuesta le clava una batería de preguntas, como una banderilla de fuego.

-No, no me diga qué le duele. Deje que lo adivine yo. Y si es tan amable pase tras ese biombo, desnúdese completamente, rellene estos impresos para administracción y déjeme que piense si hay que colocarle sondas por detrás y por delante. Aunque creo que sería más conveniente que entrara a ese retrete en obras y se aliviara. Mientras le iré preparando un cóctel dinamita de medicamentos. Puede estar seguro que esto acabará con su problema de tripas o con las mismas tripas, lo que sería también acabar con su problema.

Mientras el paciente se lo piensa el doctor Filidor saca de su levita una petaca, carga su pipa, la enciende y en ese preciso momento....

Un electricista, contagiado por los malos aires, ventosea como un trueno y los aires, los malos aires llegan hasta el mechero Dupón de oro de Filidor y se encienden aparatosamente. Regresan por su camino hasta el origen y allí encienden el pantalón del desgraciado electromecánico que comienza a dar saltos, pompa encendida, hasta encontrar una bañera con una mezcla de agua encementada. Allí se deja caer de espaldas entre grandes gritos.

Filidor saca su tablero de ajedrez de bolsillo, coloca las piezas, da una chupada a la pipa y se decide por la defensa Filidor. Mueven blancas. ...

El doctor Filidor-1205 

LA CLÍNICA DEL HOTEL VI

 

 

                               INTENTOS DE REANIMAR A BRUNELLI.


Jajajajajajajaja. Deje de besarme la punta del zapato.- Le grita la Dra a Brunelli en la oreja izquierda y bien fuerte.- (Aunque, bien pensado, no esta tan mál, me hace sentir como una mujer fatal de esas del cine negro americano).

_Usted lo que tiene es más cuento que una biblioteca infantil. Se fue huyendo de los gases tóxicos de Franlend, sin saber que el hombre decidió destinar sus efectos para bien de la Humanidad.
Así hicieron otros muchos, no v oy a decir los nombres. Bueno, su apreciado Milarepa también lo hizo y Sun me confío que no dijera que se metía en una tinaja de su tía-abuela Dorotea en el pueblo, adonde las ondas expansivas de Franlend no podían llegar.

-Vamos, arriba, levántese, que lo que necesita también, las cosas como son, son unos apachuchos de origen femenino. Vamos para adentro, a la fiesta, a que me ayude la enfermera Conchita a rehabilitarlo.

Brunelli, gran humorista, que acaba de fingir un vahído como nadie, se levanta de un salto dispuesto a dejarse querer.

Norma lo introduce en la fiesta, en busca de Conchita.
Norma_Dra en Psicologia-709

2007-02-05 02:42:56

2007-02-05 14:03:23
Entre la doctora Norma y la auxiliar Conchita Brunelli se siente a sus anchas.

Brunelli no tiene memoria, se la han comido los agujeros de gusano. Pero aún así sabe muy bien admirar a una mujer atractiva y apreciar la punta de sus zapatos como nadie.

Cuando llega la auxiliar Conchita, otra mujer digna de apreciar, Brunelli ya no puede más y exhala un suspiro de satisfacción. Se deja querer, deja que ambas mujeres le ayuden a caminar, colgando sus recias manazas de sus exquisitos hombros, y farfulla como disculpa:

-Ustedes disculparán. Pero los agujeros de gusano me han dejado maltrecho. Ya ni siento las piernas. Como el Rambo ese.

-¿Pero no le había dicho a la doctora Norma que no recordaba nada?

-Bueno, sí, es cierto... Es que me voy acordando poco a poco.

-No le haga caso, doctora Norma. Que a este le conozco muy bien. Que en cuanto se descuide le dice que sufre un trauma espiritual y le pide que le haga la respiración artificial. Lo que necesita es un buen rapapolvo y un pescozón de vez en cuando. Ya hablaremos usted y yo, ya... y verá cómo es el auténtico Brunelli.

Éste se deja llevar a la fiesta, como desmadejado, procurando observar sin ser visto lo que de atractivo tienen las dos señoras, que es mucho. Al entrar observa a Ro que está superaburrido de esta fiesta y deseando que se anime, como a él le gusta, con muchas bromas y muchas risas. Brunelli al pasar pide a las damas que se detengan, saca una flautilla del bolsillo de su chaqueta y comienza a tocar una melodía juguetona. Le entrega la flauta a Ro.

-Vamos, niño, toca la flauta y a ver si consigues animar esta fiesta.

-Ya verá como pronto le siguen todos los ratones, como al flautista de Amelín. A Brunelli le pasaba lo mismo, por eso tenía más tomates en los calcetines que el del banco mundial ese que ha salido tanto en la tele.

-Usted parece conocer muy bien a Brunelli, señorita Conchita.

-¡Si yo le contara!

-Cuente...cuente...cuente...
La auxiliar Conchita-1100

 2007-02-05 19:55:14

Ro observa el flautín y sonríe forzadamente.

“Gracias, veré lo que puedo hacer con esto” contesta y se levanta tranquilo del asiento para ir a servirse mas ponche.

“¿Un flautín para animar la fiesta? Lo que esta fiesta necesita es mas gente… bueno… mas gente sana pero va a ser difícil por que es una clínica, según mi primo este lugar me iba a ayudar a relajarme y olvidar lo atareado que me trae la escuela por que la gente es muy animada… yo no le encuentro nada de animadas a estas personas, primero me dice que fuera al Bar de Mortimer que por que ahí sucedían muchas aventuras y no encuentro nada, luego me dice que venga a la clínica por que aquí también suceden cosas interesantes e igual no encuentro nada… ¿Qué acaso divertirse para mi primo es esto? Mmm, al fin y al cabo quien entiende a los doctores”

Ro se sirve ponche y observa como las damas se llevan a Brunelli.

“Los voy a seguir a ver que pasa” se dice a si mismo y dejando el ponche sobre la mesa sigue a Norma, a Brunelli y a Conchita. 

 

2007-02-10 05:34:16
Norma se emborracha y cuenta un extraño sueño

La Dra Norma, al ver la cara de Ro, se da cuenta de que la fiesta está un poquito depre, y, por la causa, se bebe dos copazos de ponche.
Entonces...pierde el control de sí misma y subiéndose al tablado de la orquesta, le arrebata el micro al cantante. Y dice...
- Señores, señoras, estamos en la Clinica de la Sta Cruz. Nuestro objetivo es que el paciente olvide que está en un hospital y su estancia sea lo más placentera posible. Ip.
Aquí se tratan accesos físicos y psíquicos.
Los profesionales atenderán a los enfermos con un cariño muy grande...Ip.
yo, soy Norma, la directora, y Doctora en Psicología. La Psicología está en alza Hipp. Perdón.
Les voy a contar ahora un sueño que tuve hace unas noches, ya que la interpretación de los sueños es importante, y no acabo de entenderlo... Estoy yo sola en un lugar y un hombre desnudo, lo miro y bajo la mirada, y cual sería mi sorpresa al verle el pene. Era igual a una zanahoria sin cáscara y cortada en forma de tetraedro piraminal, y fina, fina, fina. No me gustó nada. ¿A alguien de los presentes se le ocurre que puede significar esto? Hipp.
Ofrece el micro al público, que escucha expectante... ......

Norma_Dra en Psicologia-709 

LA CLÍNICA DEL HOTEL V

-2006-11-19 15:56:41

LO QUE ME CUENTA JUANITO


Al entrar al salon donde se está celebrando la gran fiesta, Juanito me ve. Antes no éramos amigos, pero ahora sí.
El siempre va con sus loro Cayetano.
En la cara le noto que tiene algo importante guardado en la cabeza.
Se acerca a mí y me dice qué cómo se me ocurre estar haciendo una poesía durante la fiesta.
Ea- le digo, dejando el boli de mala gana.



Bla bla bla bla..... me cuenta (estamos solos en ese rincón).

Me ha dicho cosas muy extrañas sobre la señora Lastenia. Pero, es posible que sean así, porque es la misma señora que yo vi desaparecer de repente, en medio del pasillo de la planta baja cuando buscaba al padre Caribaño.

- Por cierto, Juanito- le cuento- ya tengo traje de monaguillo. Me lo ha comprado Pestolazzi, para que luego diga la gente que es tacaño.

- Yo pienso- me dice él- que todo esto de la señora Lastenia debemos contárselo a la Dra Norma.
-Sí, y al Dr Doroteo, que siempre cree lo que le decimos.

Y los dos niños observan entre el barullo, ,  , esperando el momento oportuno para hablar con el doctor y la doctora allí mismo.

 2006-11-20 08:12:03
Una fiesta! Con lo que a mi me gustan. Estaba todo muy muerto dónde Morti.

Todos estan despistados bebiendo cava, tomando espumosos de la tierra, caviar. Esos manjares terrenales no me van.

No veo ningún guapo a cual hincarle el diente. He adelgazado de tanta "sequía". No me va a conocer mi Dracul cuando no veamos en el cementerio de Transilvania.

¿Esto es una Clínica no? Supongo yo que habrá un Banco de Sangre. Nunca le he hecho ascos a ningún tipo de sangre. La internacional es la que mejor me sienta, pero... Allá al fondo parece que están las reservas.

Vampi, astuta se dirige al Banco de Sangre para Transfusiones disponible en la clínica para casos extremos.

2006-11-20 10:23:43
Raro es, uno se entera de cada cosa, que no hay personal ni insumos jjjjjee ande se viò, primera vez que escucho decir jjjjje...Fiesta fiesta, donde me pongo yo, disanto, hay cada cosa extraña acà.... digo yo
Mejor al lado de los de miga de pan negro que son mi debilidad.
A todavia no se que vas a hacer aquì Nikita vosssss, de adentro te hablo yooo... paparula, a lavar culos ni loca, y vòmitos ni el tuyo.
Si lo se yooooo, a no, a la cocina voy, en todo caso...
Como psicologa me gusta a mi, es como charlar, ella me cuenta,
un mate va, un bizcochito y si... no se porque no estudiè yoooo
Hay cada una que mejor no hablar
MMMM tan ricos estos negritos
de jamòn.... no te dije yooo como rompen con la paleta sawuchera ajjjj me dijo mi amiga que juntan los recortes de todo al piso y con maizena y agua ajjjj cada porqueria come uno, hasta ratas debe de haber adentro de ahiiiiiii ya traguè, mejor no pensar.
Escotada esa chica, como juntan para arriba todo, lo mandan a los ojos... vivas son, tanta trampa hay ahora....
Empiezan a quitar los adornos que se ponen, no queda nada de ellas... nooo. 15 años tetas quieren las chicas, los chicos mmm pròtesis abajo y siiiii si hay que aparentar lo que no hay tanto uno, como el otro ... o mi hijo pobre tiene que cargar con la herencia de èl... toda la vida ...
Que cosas que pienso yoooo.
porque no paro un poquito...
quien llega ahìiiii....
tranqui,Nikita omssssssssss omsss
omsssss

2006-11-25 11:38:13
Como no me avisaron???

Acabo de presentarme para hacerme cargo de mi puesto de enfermera -tal lo que arreglé con la Dra. Norma- y me encuentro con una fiesta!!!!
Los enfermos que debo atender donde están?
Alguien puede decirme por favor??
(mientras me contestan, me voy a cambiar el uniforme y me mezclaré coin el resto de los invitados....total, nadie sabe quien soy)

2006-11-26 19:42:33
La enfermera Chusi es muy bien recibida.

Chusi, un besito. Mira, ja ja , nos conocemos en persona aquí en la fiesta.-le saluda cariñosamente la doctora Norma.
Le sirve un vaso de whiski con soda.

Bobo, deja de mirarle tan descaradamente los pechos a la señorita Chusi-le dice a Panza, dándole un manotazo en su cara de bollo. Este se pone colorado y se va a coger un canapé de jamón con tocino.

Toma, bebe y baila, Chusi. Diviértete con todos, que hay que inaugurar la Clínica con entusiasmo. Hasta pasado mañana no comenzamos a trabajar.


(Mirando por toda la sala)
No veo a Matilde Metildé, que nos ayudó hace un rato en un parto, ¿dónde se habrá metido?
¿Y el enano Pomber?
¿Dónde está el doctor Philidor?
¿La enfermera Conchita, y Extenuación..., bueno ésta mejor que no aparezca, que puede aguar la fiesta.
Falta mucho personal. Tienen tantas ganas de trabajar que seguro están en los archivos o con los enfermos de urgencias.

Bueno, Chusi, diviértete.
y las dos mujeres se unen a un grupo que baila en corro.

2006-12-01 09:48:19
Chusi está sorprendida, lo que menos pensaba era encontrase con una fiesta en su primer día de labor.
La Dra. Norma se mostró muy amigable con ella y aunque quiso presentarle a varias personas, no las encontró.

-Hummmm que buenos están estos canapés con jamón crudo!!!
(Si no me apuro este Panza se los va a comer todos, no se mueve de al lado de ellos y ya está bizco de tanto mirarme las tetas.
Este tío, será paciente de la clínica? Mejor le pregunto.)

--Hola...buenas noches. Soy Chusi la nueva enfermera. Ud. pertenece al plantel de la clínica o es un paciente?

2007-01-29 16:42:13
Ro llega a la clínica por algún azar del destino.

“válgame, fiesta en un hospital… bueno, si de fiestas se trata yo siempre estoy dispuesto a festejar lo que sea; bautizo, cumpleaños, inauguración.

A ver, dejen me acerco a donde esta el ponche, espero que no tenga piquete por que prometí ya no beber mas, ¿Qué es esto? ¿Canapés? Que asco… ¿y esta chica rubia? Parece enfermera, bueno, las enfermeras y las azafatas tienen fama de ser guapas y al parecer no me equivoco.”

El joven se sirve un vaso de ponche y mira a su rededor; “por lo menos la gente esta mas viva aquí que en el bar” se dice a si mismo y busca con quien platicar.

2007-02-03 07:27:14
LLEGA BRUNELLI, DESORIENTADO EN EL TIEMPO, PIDIENDO LA AYUDA DEL DOCTOR SUN

Brunelli, tras pasarse tres meses perdido en los recovecos de los mundos paralelos, y buscando la salida por agujeros de gusano sin cuento, aparece en la clínica, completamente desorientado espacio-temporalmente, y buscando la ayuda del doctor Sun, único que aparece en su memoria, como borrada tras un formateo de disco duro.

Se encuentra con una doctora que no recuerda y arrodillándose a sus pies, dice:

-Señora. Necesito ayuda. ¿Podría buscar al doctor Sun? Es lo único que recuerdo. Doctor Sun, doctor sun, lo repetí una y otra vez mientras andaba perdido en esa mierda de agujeros que abrió la bomba del profesor Cabezaprivilegiada... ¡Oh Dios mío! empiezo a recordar. Ahora también recuerdo al profesor... Pero lo que necesito es mucho, mucho cariño y muchos cuidados, si pueden ser de manos femeninas mejor que mejor. Dicen que con el cariño todo se cura, incluso la amnesia y la desorientación espacio temporal. Usted disculpará mi lamentable estado y perdonará todos mis errores... Por cierto, ¿cómo se llama usted? que no recuerdo.

-Norma, doctora Norma. Y no se preocupe Brunelli, que aquí será bien atendido y todos le ayudarán a recuperar su memoria.

Brunelli que sigue arrodillado besa la punta del zapato derecho de la doctora Norma y a continuación se desmaya como un alfañique .

LA CLÍNICA DEL HOTEL IV

 

2006-11-11 11:05:35
EL ENANO POMBER PIENSA...

Que lo tiró qué bajo he caído.. hacerme el bueno con este niñito... claro que lo que no sabe es que le até la cinta a dos dedos de las dos patas del loro... espero que el pajarraco no sepa hablar y me delate...
Cómo me voy a divertir cuando baje del hombro del niño y quiera bajar andará rebotando con el pico jajaja

2006-11-11 11:32:42
Pidiéndole más favores al enfermero Pomber

Juanito aún no se ha dado cuenta de la crueldad que le ha hecho el enfermero Pomber a su loro, y, tan agradecido y contentito como está, voltea y le dice:

-Enanito Pomber. Te voya pedir un favor. Verás, hay en el hotel una señora muy buena, que adoptó a una niña llamada Francisquita, de esos niños que ahora están con el ingeniero de viaje. Pues tenía problemas con la orina. Que si le puedes tú regalar las compresas antiescapes, y colocárselas si puedes, pues ella no ve muy bien.
(Pomber tuerce el morro. "Me habrá tomado el mocoso por un samaritano, yo, que sólo pienso en el trasero de las pibas...gggggfff...)

- ¿Es que te duele la boca? ¿O una muela? Si quieres llamo al doctor Doroteo, que es supersimpático y no te hará daño.

Y el niño se da la vuelta corriendo, cuando el loro, atado vilmente por el perverso Pomber, hace ¡PloooF !

2006-11-11 13:37:55
EL ENANO POMBER AL VERSE ACOSADO POR DEMANDAS DEL NIÑO...

Sale corriendo al Remate de Cachos donde se porpone asustar a la damas allí presentes...

Después que me "rajen" de lo de Cacho y consiga el caballo, se lo traigo al enano este del loro, así se entretiene un rato y deja de pedirme cosas... ahora compresas a esa tal Francisquita.. Lo único que faltaba!

2006-11-11 15:37:10
EL ENANO NO SE PUEDE QUITAR DE ENCIMA AL OTRO ENANO.




- ¡Eh!, ¡Pomber, Pomber! No te vayas. Espérame, que yo me voy contigo.

Pomber no le hace caso. El niño va detrás de él y se mete en la sala de subastas...

(Véase allí).

 

2006-11-13 10:10:27
Llegado a este punto, bastante álgido, dicho sea de paso, ya que conocemos un poco la Clínica de la Sta Cruz y a gran parte de sus personajes, comencemos por el capítulo 1.

Lo anterior quede aquí archivado a modo de PRESENTACION.

Les pido sugerencias. Si desean integrarse en el grupo, si desean entrar sólo de paso,... Para cualquier cosa, diríjanse a mi Libro de Visitas.

Gracias por su atención.

2006-11-13 12:57:11
Capítulo 1.

INAUGURACION DE LA CLINICA DE LA STA CRUZ



La construcción de la Clínica ha llegado a su fin. Todo esta terminado. Es un edificio moderno con amplio ventanales. Las vistas dan a la naturaleza viva, pensado para el relax y el bienestar.


CELEBRAMOS la inauguración con una fiesta que empieza ya y acaba cuando se vaya el último. No se admiten trajes de etiqueta. Vengan los que están de buen humor y, sobre todo, los que no lo están.
Hay música y bebida para todos.
Usted, lector, o lectora, que lee, esta invitado

2006-11-14 04:35:49
El enfermero Panza y sus cosas.


Panza se ha empleado en los bocadillos y en las bandejas de aperitivos, está hinchándose. T ambién está poniéndose de vino a gusto y la lengua ya se le empieza a soltar. A su lado está Doroteo y, el pobre, con lo bueno que es, lo aguanta con la paciencia del santo Job.

En estos momentos, oigo que le está diciendo Panza:

- Ese revuelto lleva ajos tiernos, no piques. No comas ajos ni cebollas, Doroteo, porque no saquen por el olor tu villanería.

El médico, aunque tan prudente, también está tomando, está viendo los modales de comer de Panza, y le responde:

-Ten cuidado de no masticar a dos carrillos, ni de eruptar aquí en público ni delante de nadie.

-Eso de erutar no entiendo- replica el enfermero Panza.

-Echar el aire por la boca, y además haciendo ruido.

- Gracias, doctor. Cada día se aprende algo nuevo.


La gente sigue conversando, unos con otros. Los más desinhibidos han comenzado a bailar.

en grupo, "Paquito el chocolatero",
Sólos rock ana roll,... y hasta en parejita, Uuuuuh!

LA CLÍNICA DEL HOTEL III

 

2006-11-05 13:38:41
MATILDE CONTESTA POR LO QUE HA ESCUCHADO
-Mirá, pibita -bebe té y chupa un cigarrillo casi al mismo tiempo-.Yo no estuve cuando fue lo del remate. Pero me han dicho que se armó un jaleo de aquellos. Y no es que me escandalice el hot horse, lamento no haber llegado a tiempo. Pero hubo trampas, asociaciones poco confiables, y para peor una viejita que lo probó terminó muerta. De placer, pero muerta al fin. Lo más tremendo del caso es que la trasladaron aquí, y de la morgue desapareció. La muerta no está. Qué querés que te diga. Si querés preguntarle a Cacho como sigue la cosa... Pero creo que va a cambiar de artículo hasta que las aguas se serenen.
Glaciosa mira a Matilde con gran atención, y cierto estupor en sus hermosos ojos verdes. Finalmente, le pregunta si no podrá tomarse un tecito.
-Cómo no -dice Matilde-. Aquí tengo un té chino que...
-No, no -contesta Glaciosa-. Plefielo de cualquiel lugal, pelo no chino.
-Yo pensé...
-Sí, ya sé. Pelo no soy china, señola Matilde. Soy japonesa.

2006-11-05 15:35:51

PENELOPE LLORA POR POMBER


Penélope deambula con presteza por el pasillo, embutida en su túnica grande y purpúrea.

Conduce a Glaciosa dentro de una sala de enfermería, diciéndole:

-Apartáos, Nestórida, pasad a este cuarto aromado (huele a formol), que veo a mi esposo tras vos. DETRÁS ESTA POMBER.
(Matilde,que acaba de llegar, asombrada y divertida sigue a Chin Chong y observan ambas la escena desde la puerta de la sala de enfermeros).

Con toda su ansia, Penélope se arroja a Pomber y lo alza por las piernas.

- Menealo, el de los oscuros cabellos, ¡Ay de mí, que el que llega a mi hogar es mi héroe a quien yo tanto amo! Habitando él aquí cada día nos veríamos y nada rompería nuestro amor.

Sin duda, envidiónos una bruja malvada y hechizándote, te privó de tu altura con un encantamiento.

Asi dijo y rompió en sollozos.



2006-11-06 01:23:35
Lastenia le responde a Pomber (y sigue pensando en el remate...)

-¿Quién habló? ¿Un fantasma???¡Ah! No, es usted... ¡Uf! menos mal, ya me estaba asustando... Pero... ¿a Extenuación? ¿Le parece, Pomber...? No sé, creo que podría enojarse mucho, me recuerda a mi profesora de historia de la escuela (¡eso es muy grave!) y tengo miedo de lo que pueda hacernos después... Ahora que si usted se anima, y con lo que me recuerda a mi profesora, sería todo un gusto! (es más, empiezo a sospechar que en verdad es ella con un lifting!)
Pero me quedé pensando en el caballo, tiene razón esta china de que nadie más le hizo caso, quedó abandonado en el salón de Cacho... ¿Y si vamos y nos lo robamos???¡Sería muy fácil! Total, lo tendría yo todo el día, los chinos... (y no me diga que no es china, que se llama Ching Chong, si fuera japonesa se llamaría Mepika Nakola o Tukuro Taroto, o Sakamoko...) decía que trabajan todo el día sin parar, y terminan tan cansados que no tienen ganas de nada (menos de... "cabalgar" jejeje!)

2006-11-08 12:41:38
TÀS, POMBERITOOOOOOO
Hombre chiquito mano larga él donde prendiò a meter la mano chiquito pero mmmm
POMBERRRRitooo menos mal que Penèlope lo agarrò y lo tiene
una bruja chiquito lo dejò...
desaparecer gente... a otro pais lo mande a alguien que yo se ... podrà la bruja...matar no.
Pero, a BOSNIA .... MMMM podràaaa, pienso yoooo mientras veo que pasa aquì
Que romàntico el Pomberito con
Penèlope... y si chiquitito le queda para siempre...èl
que mire otra cosa y compensa mmmm. la sonrisa a la cara todo el tiempo, ella.
Con el chiquitìn...





2006-11-08 14:40:56
POMBER DESORIENTADO

Ay Mi Dios!! están todas locas.. una tal Penélope me dice que estóy encantado, la flaca de las piernas largas aclama mi presencia y la vieja lastenia me cree fantasma.... bueno trataré de sacarle "jugo" a las tres

- Oiga Nikita, no llore tanto por mí y déjeme tocarle un ratito, soy chiquito pero cumplidor.. jejeje ( Y se yergue lo más que puede a ver si llega a "partes pudendas" con su cabecita )

- Ud.. Penélope déjeme cobijarme en sus senos para llorar juntos este "encantamiento" de paso le cuento que me encantó la bruja la altura pero.. ahí.. donde imagina está como "agigantado" en serio.. puedo hacer demostraciones si quiere ( jejeje)

- Lastenia ahí voy a llamar a su vieja de Historia , perdón , a doña Extenuación... ( en susurros)

- Oiga doña Extenuación, quiero preguntarle algo, sí acá abajo mujer.. puede ud agacharse para oírme mejor? ( ahora Lastenia ahora!)





2006-11-08 23:47:57
Oh! dios, Pomber, usted llevó la tentación demasiado lejos... No pude resistirme...
Bueno, lo hecho, hecho está, ahora le diría que mejor salgamos corriendo y no paremos hasta Alaska! ¿Quiere que lo esconda en mi cartera? Creo que hasta yo puedo correr más rápido que usted! (y nos va a hacer falta!)
Salvo que quiera que lo esconda su mujer... aunque no me fiaría mucho de ella, la veo un tanto alterada... ¿Está seguro de que es su mujer...? Porque la recuerdo de un manicomio en el que estuve vegetando... digo, trabajando! Es más, sigue usando el mismo chaleco de fuerza púrpura que nos ponían... digo, que le ponían!
Yo intentaré huír, o hacerme la muerta, o una combustión espontánea...





2006-11-11 08:20:20
POMBER SALE CORRIENDO ANTES QUE LASTENIA...

Esta señora más loca que una cabra, cree que yo necesito de alguien para esconderme después de mis fechorías.. por algo me dicen "poderoso el chiquitín!" Y encima cree que tengo Mujer.. Ayy si supiera cómo quisiera encontrar a mi Gitanilla. que sé que anda por el Hotel...

La vieja Extenuación debe estar tragándose los alaridos con el agua hirviendo en el cu.. jajajaja

Al salir corriendo Pomber roza descaramente las piernas de NIKITA ( ayyy qué placer!)





2006-11-11 08:45:45
UN NIÑO ENFERMITO



Enano Pomber, Enano Pomber, me han dicho que ahora eres enfermero.
(Pomber asiente, adrede con cara de darse importancia).

¿Me puedes poner una tirita en el dedo?
(Pomber le coge el dedo meñique y se lo observa detenidamente).

(No hay herida alguna)

-Aaaagggg, aaaah, Tiritaaaas, .............

Pequeeeññoo, pequeeeññño.. AAhhh. Muaaksss. Muakks

El enano pomber le coloca una tirita a Juanito en el dedo y otra al loro en la pata.

LA CLÍNICA DEL HOTEL II

 

2006-11-01 20:26:54
POMBER HABLA EN VOZ BAJA CON LASTENIA

_ Oiga señora... Ud y yo podemos hacer una buena dupla. Sé que quiere poner enemas con agua hirviendo a las pacientes. Yo la ayudo, así la doctorcita me manda después a mí a hacer las curaciones Jijiji ( babea )

Como a Ud todos la creen fantasma, no la ven, entonces Ud me ayuda , porque sabe .. este... yo no llego ahí vio? a poner la gomita del enema.. ud la coloca , total nadie la ve y yo después aparezco a untarlas con crema jijiji ( babea otra vez )

y yo a cambio le doy el dinero para hacer la oferta del caballito... Ýo heredé unas tierras y venían con tesoro incluido, así que puedo comprar el negocio entero... jajaja
Qué me dice? me ayudará?

 2006-11-02 00:13:57

Vaya, qué bien, más viejas protestonas, ya me estaba sintiendo un fósil entre tanta carne firme y súper modelos!

Lastenia se vuelve al enano, del que sólo alcanza a percibir el sombrero.
-¡Sí, claro que le ayudaré! Pero creo que no me expresé bien, yo no quiero hacerles enemas hirviendo a los pacientes, no soy tan mala como parezco, sólo quiero hacérselos a los que están sanos! jejeje!!! (aunque creo que después de eso dejarán de estarlo...) Luego usted aprovecha para hacerles las curaciones, yo me compro el caballo con su dinero y todos contentos!- -¡Por una vez me sale una bien!- Piensa Lastenia- aunque debería advertirle a este buen hombre que las curaciones post-enemas hirviendo podrían no ser tan placenteras como supone, podría sufrir algunos... "accidentes"... aunque... ¡Mejor no le digo nada y manos a la obra, no sea cosa que cambie de idea!

2006-11-02 04:03:27
A Extenuación le gusta que todo esté en regla


Aquí es. Toc, toc, toc.

-Buenos días. ¿Es usted el economista y gerente de esta Clínica??
-Sí, el mismo. ¿Qué desea, senora?
-Señora no, Señorita, Señorita . Soy soltera.- (En tono molesto)
-¿Que desea, Señorita?

- Vengo a informarme de mi horario laboral. De la cotización. De la cuantía de la nómina y los derechos pasivos y activos. Y de las jornadas libres que me corresponden.

Buenavista enciende un cigarro y tose por no coger a la mujer de los pelos.

- Soy Técnico Sanitaria. Y antes de ingresar en Plantilla necesito saber las condiciones.
- Claro, claro. Así debe de ser. Todo bien controlado, Señorita...

(Buenavista echa los ojos hacia atrás.... como diciendo "Con buen hueso nos ha caído"...)

Se dirige hacia unas carpetas y busca unos documentos.

Mire, Bla, bla, bla... el gerente la informa...

2006-11-03 04:43:03
Gustavo Adolfo, nuestro niño romántico.



Voy buscando al sacerdote , deseo ser su monaguillo.
Me gusta ser poeta. Vine al Hotel cuando abrieron el Centro de Acogida y aquí me he quedado. Aquí estoy muy bien.

Quiero hacer poesías para los enfermos.

la Dra Norma me dice que soy un gran poeta pero que también tengo que pisar la tierra, que no puedo vivir todo el día en las nubes y yo entiendo lo que me quiere decir. Me quiere decir que tengo que ir al colegio, estudiar, comer, jugar, y muchas más cosas, que no puedo estar todo el día escribiendo poesías.
Pero no sé si podré , porque yo vivo en las nubes, como dice ella.


- Señora Lastenia, Señora Lastenia...! ¿Ha visto al padre Caribaño? ¿Cómo se desaparece usted... ? Si estaba aquí hace un momento.....

2006-11-04 23:58:31
Vaya! este niño ya no puede verme! Entonces... ¿será que no estoy viva del todo...? Me estoy confundiendo... ¡Esto me pasa por confiar en el diablo! Y encima me quedé aquí con mi fobia a los hospitales, Pomber desapareció, no pude darles enemas a los médicos, ni comprarme el caballo, ni terminar de resucitar... ¡Nunca me sale una bien!
¡Oh! dios! ¡el niño acaba de atravesarme! ¡Le vi todas las tripas!
¡Tengo que escapar de aquíiiiii!!! ¡Creo que ya tengo olor a hospital! ¡Nunca me lo voy a poder quitar!
¿Pero a dónde voy...? No veo gente por ningún otro lado...

 2006-11-05 09:34:11

POMBER RESPONDE A LASTENIA
- Disculpe señora ( ésta sí que está más "gagá" de lo que pensaba, ahora ya ni me ve)
Está bien que sea chiquito, pero ando acá abajo, estuve preparando lo que me pidió: agua hirviendo, tarro, sonda... No sé por qué paciente quiere Ud empezar. Este chiquito tiene cara de travieso, lo podríamos sosegar un poco, ¿no le parece?
aunque yo prefiriía empezar por alguna mujer ( jijiji) Mire a esa tal Extenuación ... anda con delirios de dirección, ¿qué le parece si Yo la entretengo, le hablo de abajo, ella para verme se tendrá que agachar y Ud viene de atrás y PUM le coloca un poco de agua caliente ?( jijiji) Creo que con eso se calmará..
¿Qué le parece, Lastenia? ¿Empezamos?

2006-11-05 12:05:21

Glaciosa no se desanima, y ha vuelto por información
Glaciosa Chin Chong, se ha ido a dar una vuelta, porque siente que no fue bien recibida. Está acostumbrada a que las mujeres no le tengan simpatía. Otra cosa sería si la hubiera atendido un hombre. Pero lo que sucede es que ella está buscando el hot horse y se ha perdido. Se acerca a Matilde, que se toma otro tecito, esta vez tailandés (tiene de todos lados, cada uno para un problema diferente, dice), para calmar el abrazo destructor de Normita.
-Peldón señola.
-Matilde Metildé, para lo que necesite -dice Matilde con esa voz tipo Greta Garbo que le han dado su cuerdas vocales y el exceso de cigarrillos.
-Yo estoy confundida. ¿Podlía usted decilme, si no es molestia? ¿Conoce usted el salón de Caho's?
¿Sigue en lemate un altículo catalogado como hot holse?

 

LA CLÍNICA DEL HOTEL I

 

TALLER HUMORÍSTICO "Hotel Monasterio de los disparates"

LA CLÍNICA DEL HOTEL DE LOS DISPARATES

2006-10-08 06:17:46
PSIQUIATRIA.- EL DOCTOR SUN SE PRESENTA A LA DOCTORA NORMA Y OFRECE SUS SERVICIOS[

El doctor Sun aparece por el despacho de la directora de la clínica, la doctora Norma, y se presenta y ofrece sus servicios, muy entonado. La doctora Norma le pregunta:

-¿Ya está usted bien?
-Pues parece que tengo la cabeza sobre los hombros. Debo agradecerserlo a mi sobrino, Carlitos, que me cuidó como una madre y me obligó a una sesión de terapia hipnótica con el doctor Kobouli. Recobré mi cabeza y aquí estoy. Dispuesto a atender a cuanto paciente recibamos. Usted cuida de su soma y yo cuidaré de su psique.

La doctora Norma menea la cabeza, como pensando qué problemas le traerá el doctor Sun.
Slictik 

2006-10-08 06:27:09
LA AUXILIAR CONCHITA SE PRESENTA A LA DOCTORA NORMA, EN PRESENCIA DEL DOCTOR SUN

La auxiliar Conchita, belleza morena, taconea con garbo por el pasillo y tras llamar a la puerta de la doctora Norma y darle esta el parabién, entra y se presenta como una auxiliar de clínica dispuesta a trabajar en toda la clínica, aunque preferiría hacerlo en la consulta del doctor Sun. Al parecer su marido le ha hablado muy bien de él.

-¿Quién es su marido, si puede saberse, bella morena?- pregunta el doctor Sun, con los ojos en blanco.

-¡A usted se lo voy a decir! -contesta la bella Conchita con garbo y carácter-. ¿Qué me dice, doctora Norma? No pediré mucha nómina. Estoy acostumbrada a cómo explotan en otras clínicas. Esta no será peor, seguro.

La doctora Norma se queda pensativa. Más problemas. Una bella enfermera, además casada, y con el doctor Sun, con cabeza y mirada lujuriosa. Esto va a ser un caos, seguro.

 

2006-10-09 18:15:31
Franlend llega a la puerta de la clinica, que aun estan empapeladas y no se ve el interior del local. Por una rendija ve las siluetas de varias personas de uniformes, azules, blancos, verdes. No parecen ser vestimenta de clinica mas bien de obreros.
Intuitivamente se lleva la mano al vientre por el dolor que siente.
.- Me cag.... en la mar serena. Mucho aviso de clinica y ni las urgencias estan abiertas. Pa'cuando la abran ya no me hará falta.
Vuelve a mirar por la rendija y al agacharse para hacerlo una ventosidad sonora y pestilente le sorprende a él y alos obreros que estan dentro del local.
En ese momento se oye decir.
.- Chispas, (electricista) ese tono de timbre de entrada está desafinado
Franlend-906 

2006-10-10 18:54:20
.- Joder como apesta. Menos mal que estoy solo y esta brisa esparcira el olor rapido.

Franlend mira a su alrededor y se da cuenta que hay un cliente del hotel mirandolo con cara de asco. Haciendo una señal se pone la mano en la nariz y hace como si se mareara. Franlend al ver esa actitud le contesta.

.- Ni que le diera de lleno. y volviéndose hacia la puerta sigue mirando para su interior
Franlend-906

2006-10-11 15:21:04
URGENCIAS. EL DOCTOR FILIDOR URGENTEMENTE ATIENDE A UN PACIENTE LLAMADO FRANLEND


Nunca se ha visto que una clínica abra sus puertas sin haber contratado al personal, al menos al de urgencias. Pero la clínica de la Santa Cruz no es una clínica cualquiera, como verán ustedes.

Mientras la doctora Norma no acaba de contratar a la auxiliar Conchita y el doctor Sun se emperra en que la nueva auxiliar de clínica será solo y exclusivamente para su consulta, el Sr. Pestolazzi ruega de rodillas al doctor Filidor que le haga un favor, por lo que más quiera.

El doctor Filidor, que no aparece en el Hotel desde hace dos años (estuvo de crucero alrededor del mundo) aparece por urgencias con su vestimenta habitual, polainas, levita, sombrero hongo y un bastón con empuñadura de oro.

Se hace cargo de la situación nada mas asomar la nariz y se dirige al paciente, disimulando con un pañuelo perfumado con el que se suena insistentemente. Los electricistas organizan un buen cortocircuito y el olor queda enmascarado por otro a cables quemados. Filidor anota que deberá decirle a Pestolazzi que contrate un gestor y este a su vez un buen equipo de mantenimiento.

Se dirige al paciente y le pregunta con su mejor sonrisa:

-¿Puedo preguntarle qué ha comido hoy?

Sin esperar respuesta le clava una batería de preguntas, como una banderilla de fuego.

-No, no me diga qué le duele. Deje que lo adivine yo. Y si es tan amable pase tras ese biombo, desnúdese completamente, rellene estos impresos para administracción y déjeme que piense si hay que colocarle sondas por detrás y por delante. Aunque creo que sería más conveniente que entrara a ese retrete en obras y se aliviara. Mientras le iré preparando un cóctel dinamita de medicamentos. Puede estar seguro que esto acabará con su problema de tripas o con las mismas tripas, lo que sería también acabar con su problema.

Mientras el paciente se lo piensa el doctor Filidor saca de su levita una petaca, carga su pipa, la enciende y en ese preciso momento....

Un electricista, contagiado por los malos aires, ventosea como un trueno y los aires, los malos aires llegan hasta el mechero Dupón de oro de Filidor y se encienden aparatosamente. Regresan por su camino hasta el origen y allí encienden el pantalón del desgraciado electromecánico que comienza a dar saltos, pompa encendida, hasta encontrar una bañera con una mezcla de agua encementada. Allí se deja caer de espaldas entre grandes gritos.

Filidor saca su tablero de ajedrez de bolsillo, coloca las piezas, da una chupada a la pipa y se decide por la defensa Filidor. Mueven blancas. ...
El doctor Filidor-1205 

-1205

2006-10-14 04:47:44
EL PADRE CAÑIBANO SE PRESENTA A LA DOCTORA NORMA



El padre Cañibano, un cura de antes del Vaticano, se presenta en el despacho de la doctora Norma por si desea contratarlo como confesor y asesor espiritual de enfermos. Pero allí sigue la doctora, toda dubitativa, sobre si contratar a la auxiliar Conchita y si lo hace como auxiliar exclusiva del doctor Sun o para toda la clínica El doctor Sun ya no puede esperar más, se muerde las uñas, los dedos, y acaba gritando:

¡¡¡DOCTORA NORMA, POR DIOS, DECÍDASE DE UNA VEZ, QUE ESTA ENFERMERA TIENE QUE SER MÍA Y SOLO MÍA!!!

El padre Cañibano recrimina al doctor Sun:

-Hijo, hijo mío, nunca debemos llevar por la cólera porque Dios nos mira desde el cielo y menos delante de señoras y damas que nunca pierden la compostura. Arrodíllese y rece un rosario completo.

-Váyase a freir puñetas, padre. Estoy yo bueno para tonterías .
EL PADRE CAÑIBANO, UN CURA DE.

2006-10-15 18:36:26
La directora se interesa por Conchita, pero duda si el cura será competente.


Colgando el teléfono.
-Enseguida les doy el veredicto, a todos. Es que estaba hablando con Dermatología de la Clínica de la competencia, porque ustedes fíjense cuántos granos me han salido en la cara, (señalando la frente y mejillas, y barbilla también) , no sé si será de comer chocolate, ¡o huevos!, Pero, ¿saben qué me ha dicho el dermatólogo? Que ha juzgar por mi voz debe ser el acné de la segunda pubertad,… ¡Ay, qué amable!
-Bueno, bueno, doctor Sun, entonces, ¿ esta señora tan guapa es su esposa? ¿y tan salada? (Para sí misma: con razón dicen que los polos opuestos se atraen). ¿Sabe bailar flamenco, su señora? Que sepa que habrá muchos depresivos y depresivas en la consulta de Psiquiatría y ella tendrá que subirles la moral con el cante y el baile, y tocando la guitarra. Y, ya que estamos hablando de subir la moral, si no es celoso usted, podrá estar en “Plantas” y en “Urgencias” también. ¿Qué por qué lo digo? Hombre, pues porque en esta Sociedad de Consumo que tenemos queremos más y más, y están llamando pacientes preguntando si hay aquí enfermeras rollizas en minifalda. Ellas se preocupan más por la calidad de las habitaciones, algunas posibles clientas confirman que dejarían su Compañía Medica habitual para venirse con nosotros si las habitaciones son más chulas que en los sanatorios corrientes ( más espaciosas, mejor decoración, mejor comida, ... ¡por supuesto que sí!).

-¿Y usted, padre? Dígame, ¿es muy severo, o es de la nueva ola?, porque le encuentro así como un poco acartonado...
Norma. Dra en Psicología-709 

 

PRIMERA PLANTA DEL HOTEL VI

  ENLACE PARA DESCARGAR PRIMERA PLANTA DEL HOTEL EN PDF

https://drive.google.com/file/d/1zb-7Y2LBVMEqf2kPQihnKNq1AYoQ_sK9/view?usp=sharing

2006-05-03 14:38:04

Charly le cuenta a Ñampira quiénes son sus enemigos y qué pretenden de él

-Verá usted, señorita Ñampira. Necesitaría contarle una larga historia para que entendiera. Ahora le narraré lo principal y luego cuando llegue la hora de comer, entre bocado y bocado le cuento el resto.

"Verá. Cuando me hice vagabundo y apenas lograba media botella de vino rancio diaria, entré en un delirium tremens "tremendo", veía cucarachas por las paredes y todo tipo de bichos. Luego empezaron a venir a visitarme mis ídolos del cine mudo, Charlot, Keaton, el Gordo y el Flaco, luego los hermanos Marx y así un montón, hasta Cantinflas.

" Creí que desaparecerían con mi delirio, pero siguieron. Lo cierto es que no sé si son de verdad o de mentira. A veces pienso que son vagabundos que intentan asustarme o vengarse o los auténticos que vienen del más allá. Me siguen a todas partes y hasta me golpean y bien que duele. Al final decidí transformarme en Charlot y entonces Charlot desapareció, pero con los demás no dió resultado.

"Ese del que me habla es Keaton, cara de palo. No sonríe ni aunque lo parta un rayo. Es terrible, me sigue y no me dice nada, solo me mira con su cara de palo. En una de sus películas desmanteló un tren para dar combustible a la caldera. Me da miedo que pueda hacer lo mismo con el hotel aunque sea de piedra. Pero, luego, en la comida, le cuento el resto. ¿Qué comeremos? ¿Qué suele comer usted ?
Charly, el nuevo Charlot-507

2006-05-09 21:52:23
Pues verá que como todo lo que me den, usted sabe que en las condiciones de vivir al aire libre, una no se puede poner de exquisita... pero por ahora usted no se me preocupe por la comida, que si algo tiene este hotel es que puede faltar gente, pero comida, nunca. Si quiere váyame diciendo algo que le gustaría comer y ahí vemos como nos lo rebuscamos, que acá todo se le tiene... ¿y esos dos que?
Ñampira observa como un hombre gordo y otro totalmente distinto, o sea flaco, se les va acercando poco a poco. El hombre flaco, tiene sus manos en el bolsillo y el gordo, tiene un andado igual al que hacen los jovencitos cuando quieren mostrar lo malos que son. Cuando voltea a mirar hacia Charly se da cuenta que no esta a su lado, y un tirón del uniforme le informa que se ha escondido detrás de ella.
- Pero – dice Ñampira desconcertada, y viendo como iban las cosas decidió tomar las riendas del asunto, igual que siempre – bueno, bueno, ¿a ver los dos señores que están buscando? – dice cruzando los brazos con actitud firme.
Ñampira-909

 2006-05-10 13:48:05

Charly tiene miedo de sus enemigos, pero Ñampira es una mujer de armas tomar.

Charly quiere contarle a Ñampira sus delirantes historias con Buster Keaton, cara de palo, con los hermanos Marx, con...

Con el Gordo y el Flaco... Hablando del Gordo de Roma, por la puerta asoma.

Charly sabe que es de cobardes esconderse tras unas faldas de mujer, pero entre todos sus numerosos enemigos teme al Gordo y al Flaco más que a un tornado o a una plaga de langosta. No es que sean malos, no, lo que ocurre es que son terriblemente torpes. Pueden desencadenar el Apocalipsis intentando ofrecer una flor a una dama.

Por eso Charly, tamblando tras las faldas de Champira, reza porque al Gordo no se le ocurra disculparse con Ñampira entregándole una flor. Reza y cierra los ojos, pero cuando los abre el mal ya está hecho.

El Gordo no entiende la actitud de Ñampira y se quita el sombrero hongo, hace una gran reverencia y...con su orondo trasero mueve una estatua desnuda que Pestolazzi consintió que Don Alcanfor, decorador, pusiera allí, a cambio de que no decorara el hotel al estilo paranoico-surrealista-daliniano que le es tan propio.

La estatua cae al suelo y se rompe en tres pedazos: piernas, torso y cabeza. El Gordo, agobiado por el estropicio, intenta pegar los trozos y ... casi lo consigue.

La estatua tiene los pechos para atrás, el trasero para adelante y el resto parece estar bien. Ñampira mira y remira la estatua y no puede reprimir la carcajada. Se bambolea de atrás para adelante, en espasmos hilarantes.

Charly mira y quiere salir huyendo, pero se le adelanta el Flaco, que quiere poner el trasero para atrás y los pechos para adelante. Pone una pierna y Charly,que pasaba con el paso-carrerilla de Charlot,sale disparado por el pasillo como el hombre-bala del circo.

El Gordo le ofrece un pañuelo sucio a Ñampira, para que se seque las lágrimas de risa y el Flaco se rasca el cogote, como si no entendiera nada.

* La escena de la estatua no es original. Sucedió así realmente en una película del Gordo y el Flaco. Si tienen oportunidad de verla no se la pierdan. Nunca vi escena erótica más hilarante .
Charly, el nuevo Charlot-507

 2006-05-15 19:50:28

Después de llorar a chorros de la risa provocada por tamaña escena, Ñampira voltea a mirar a los lados y ve que Charly ha desaparecido. “Este Charly si es chistoso – piensa – mira que huir de estos...” antes de poder pensar completamente la frase, ve como Charly viene corriendo despavorido por el corredor.
Atrás de él vienen tres hombres envueltos en una humareda despedida por el puro que uno de ellos fuma, uno de ellos se adelanta y ve la estatua, y antes que reírse se pone furioso:
- ¿Qué ha pasado con mi fina escultura?
El Gordo no sabe que hacer y entre tantas explicaciones a la final no da ninguna en concreto.
- No se preocupe, arreglemos esto – dice el “perjudicado” mientras se sienta en una pequeña silla armable que tenia el otro de los tres hombres en su gabardina – mire, esa estatua es muy, muy valiosa, pero por ser a usted le dejo el daño que me ha hecho en 15 mil dólares... ¡que conste que si yo fuera mala persona no le rebajaría los cien mil que vale!
El Gordo temeroso va a decir que acepta, pero Ñampira se adelanta y dice:
- ¡No sea bobo!, ¿no ve que lo estan estafando? Empezando por que esa estatua es de Don Pesto, ¡y no vale tanto! Si yo he visto que unas iguales las venden a dos por mil en el mercado.
Charly tira y tira de la falda a Ñampira para que no se meta, pero ya es tarde...
Ñampira-909

 2006-05-16 13:53:07

El Gordo se muestra agradecido con Ñampira, Charly ha desaparecido y se ve en lontananza el humo del puro de Groucho

El gordo agradece a la dama su interés por sus problemas que son muchos y gordos. Mira a todos los lados, buscando una flor con la que pagar sus desvelos. Pero el Flaco le tira de los pantalones, con tal fuerza, que se desprenden de los tirantes y allí queda el Gordo, en paños menores, unos paños menores que bien podrían ser mayores o gigantescos, dado su volumen y su ridículo diseño, a rayas rojas y negras.

El Flaco se rasca la cabeza y le pide disculpas, pero es que deseaba mostrarle a tres sujetos que se acercan. El primero fuma un puro y detrás de la locomotora van un mudo (nadie sabe que es mudo hasta que intente hablar) con una enorme peluca rizada y tras él una especie de caballerete venido a menos, a muy menos, toda su vestimenta parece sacada de un vestuario de teatro viejo y sucio. Es "Chico Marx", un liante de cuidado.

Ñampira no les conoce, pero pronto sabrá de ellos para su desgracia.

¿Y Charly ?
El Gordo y el Flaco-1002

 2006-06-01 21:34:07

Charly se esconde de prisa en el cuarto de Ñampira y se acuesta sobresaltado en la cama. Cuando de pronto oye un grito de enfado:
- ¡Cobarde! ¡Usted debería estar acompañandome! ¡Son sus lios, no los mios!
Y con la escoba, el holograma hace ademan de pegarle asustandolo y forzandolo a salir.
¿Y ahora que iba a hacer? Lo que fuera, pero volver alla, ni de fundas. Asi que caminando rapido coge el camino hacia el parque del hotel.
Mientras tanto, Ñampira observa la hora y ve que es tarde, asi que se pone a limpiar de prisa antes de que el señor Pestolazzi venga a supervisar su labor y tenga que aguantarse el olor de su perfume alborotado por la tension que se le sube cada vez que comprueba que las cosas no estan hechas cuando ya deberian estarlo. Cuando de pronto observa que el de la peluca saca tambien un trapo y se pone a limpiar con ella las mesas y los cuadros del corredor.
Ñampira observa extrañada y a la vez divertida, pues la forma particular de limpiar que tiene este sujeto no pasa desapercibida. ¿Y ahora que? ¿Sera que es un nuevo subalterno que llega a ayudarle en las labores higiennicas del hotel?
Ñampira-909

2006-06-03 10:30:42
Harpo conoce a Ñampira

Ñampira no tiene por qué conocer a Harpo, uno de los hermanos Marx, el mudo, por más señas. No se sabe si se ha colado en el hotel porque es enemigo feroz de Charly o simplemente para pasar el rato.

Caballero y seductor mudo, como se aprecia en sus famosos películas, Harpo no puede evitar echar una mano a Ñampira y se dispone a quitar el polvo con su peluca. Como las superficies no quedan brillantes saca un tubo de aceite de engrasar de uno de los bolsillos interiores de su gabardina y engrasa cuanta superficie se pone a su alcance.

Ñampira le echa una terrible bronca y en ese momento entra Groucho con un formidable puro recién encendido. Harpo saca sus tijeras y corta la mitad del puro y lo arroja a una papelera cercana. Groucho intenta encender el puro pero se adelante Harpo con un lanzallamas *

Harpo hace unos agujeros a las preciosas cortinas de Pestolazzi para que pueda entrar algún que otro rayito de luz y en ese momento entra Chico con un carrito de helados.

Pero abandonemos un instante a los Marx para ver a Charly. Tumbado en el colchón holográfico de Ñampira vive sin vivir en él, porque toda la recua de sus enemigos está desfilando ante sus narices.

-El Gordo hace ademán de pisotearle y el Flaco se rasca la cabeza.

-Cantinflas se sube los pantalones al tiempo que le endilga una largo discurso intentando explicar su presencia en el Hotel.

-Totó, el cómico italiano que trabajara con Pasolini en Pajarracos, casi le asaetea con su picuda nariz.

Tatí, el cómico francés, aparece como si buscara algo, con sus pantalones por los tobillos.

Harol Lloyd, con sus gafitas, intenta aferrarse a un reloj invisible.

Jerry Lewis saca la lengua en uno de sus gestos típicos.

Keaton aparece huyendo de un centenar de novias que pretenden casarse con él.

Louis de Funes aparece vestido de rabino.

Peter Sellers, vestido de hindú, busca el servicio.

Y así sucesivamente. Charly se desmaya.

* Escena de sopa de ganso de los hermanos Marx. Harpo da fuego al político de turno con un lanzallamas de soldador.

Carlitos Temprano-305

 2006-06-03 10:33:40

Carlitos Temprano falsificó la firma

No, nada, nada nada de Carlitos, falsificador. Quien firma la anterior intervención es Harpo y sus dos hermanos Marx. Quede constancia.
Los hermanos Marx-1005

 2006-10-03 15:33:06

OJO, LEAN ANTES DE ESCRIBIR

De momento este foro pasará a foro-archivo, donde no se podrá escribir, solo leer. Sin perjuicio de que pueda reabrirse más adelante si así lo consideramos conveniente.

Se iba a rodar en este foro una película. Se abrirá otro foro expresamente para ello. En él podrá participar la coordinadora que me ha comunicado que esta temporada tiene muy poco tiempo.

Con ayuda de Danae intentaremos el rodaje de una película, en estrecha comunicación con el foro de cine, donde se irá dando documentación. Ya les avisaremos. Gracias .
SLICTIK, EL MODERADOR-908